有時候我站在馬路邊等著過馬路，我會想：「如果我走向前一步，就會被撞死了，那麼這一切是不是就可以暫停了？活著好累。」有一次我很焦慮不安，我不確定我跟朋友的關係到底怎麼了，無法像以前無所不談，那些在他家陽台完事後的一根菸還有晚風，都有種回不去的感覺，這讓我想要在那個陽台一躍而下。
死亡，讓我以為我所鑽牛角尖的一切一切可以終止。
但真的是這樣嗎？我沒有跟奶奶討論過，我不知道這題的答案是什麼。她七月在我從嘉義回來之後的週一，選擇離開我們。終於，我不用想她怎麼可以愛美但是頭髮被修剪成平頭？我不用想，她一個愛自由的人，如何被病痛束縛在那張電動的升降床上？生命的終結，停止在她肉體上的所有苦痛，我以為她自由了。
但人是否死了之後就自由？死人不會告訴我們。
以前她在病床上各種不快，抽痰不舒服，她總說「我歹命、我要死了。」接著她還會喊「歐里桑，助けて（畢竟是受日本教育的一代）。」或是喊著爸爸的小名「陽仔，來救我。」我在旁邊的時候，總壞心地說：「阿嬤，我在這，阿公跟阿爸都不會來，不用喊了。」「你哪裡歹命？你有孫子幫你洗澡，你很好命。」或是她不想吃喝的時候，我都會說：「你還沒有要當仙女，不要這個不吃哪個不喝。」但她要當仙女之前，還是從鼻骨管吃了最後一頓早餐。
這些年來，我一直都沒有放棄過自殺這件事情，但該怎麼死、要什麼時候死，我完全沒有一個想法。死會的時候，這件事情會暫時先放下，我會擔心自己先走了，對方有沒有辦法自己好過活，但如果他能連我的份也好好活著，那就是讓人放心的事情；今年三月動了手術，但沒有想到術後復原狀況連連，第一次在急診室突然感到一診恐慌的時候，我崩潰地哭著，沒有人知道我在哭什麼，我只在事後跟甫分手的前男友說著事情的原委；第二次再進急診的時候，都危急到住院醫師告知我媽可能要氣切重進刀房，那時候在急診的床上，我把胃中血塊都吐出來的時候，我只想著：「我想要活下來。」
「人生好累哦！但我想要活下來，繼續看會遇到什麼事情。」我的內心好複雜，我有時候會想要死，有時候又會覺得，我應該咬著牙根活下來。我很難去顧及別人的感受了，我只放在自己身上，但該怎麼樣才不會太任性或鑽牛角尖，我完全不知道該怎麼辦。於是我只好繼續苟活，希望自己可以活著找到答案。
九年前，我沒有從醫學院跳下，我不知道自己到底怎麼說服自己的，但我是很感謝那時候的自己，拉了自己一把，我後來看到很多我沒有想像過的風景，有很多別人可能一輩子都沒有的體驗。我想擁抱那個時候的自己，跟他說：「嘿，我知道你很辛苦，但你沒有這麼孤單，還有自己可以陪著自己哦！
孤單，一直是我最大的罩門，但我想我會一直一直試著學會陪著自己。陪著自己，和自己和解。這個課題，我會繼續努力。
