當我這樣說

在樹爸車禍後一個多月的某天晚上，我與樹媽在廚房裡收捨著，我問她「這個老公愛哭、又怕事，有時候要他自己出來為自己爭點權益還沒什麼guts，還有很多壞習慣啊! 缺點這麼多怎麼會嫁給他?」樹媽默默地說「想這麼多就嫁不出去了」，便繼續她一如往常幹練地收著其他東西，回頭看著樹媽的身影，她說她沒有任何哭泣的權利與時間，她追的只有能救丈夫的任何機會，不論是好的醫療、能有好的照顧與復原，還有司法上的爭取自己的權利，什麼驚恐與擔心總是有的，但她只是要這個愛哭鬼老公能好好地陪她繼續人生未完的旅程。

到底有幾任是真的在深思熟慮而決定交往的呢? 我想沒有，初戀也不就是先搬出男宿，借住室友房間，夜半被抱著抱到最後就吻了、口交了，那就在一起吧! 第二任是因為他不在身邊，卻陪著落枕的我聊天聊了整夜，又說了讓人感狀到哭的話，就決定要跟這個人在一起了；第三任因為兩人都堅持單一伴侶關係，還有對未來生活的共同想像，就決定要一起，第四任相談甚歡，又覺得是自己的菜，也都演過舞台劇，那就在一起吧! 第五任已來到碩二，面對分分合合的感情還有不順遂的學業，我已到了輕度憂鬱症找心理師諮商的狀態，但他第一次見面就送生日禮物，第二次見面就下來台南陪我過第二個在颱風天渡過的生日，就算再猶豫，眼前這個人對自己付出這麼多看在眼裡，我不知道自己怎麼說不。

每位男友的付出都是真的，但我們怎麼料到初戀竟然是朋友告知我他偷吃後，那個颱風遠颺的夜裡搬家收場，而第二與第四任則在久了才發現我們的個性其實沒有太適合，但對方決定感覺不對就要分手了；第三任無法跟我交往還得再處理他先前分手的哀傷，只好先分手把自己整理好再談感情；我的朋友們更無法理解，我怎麼會遇到第五任說找不回感覺就分手了?

我沒有想過會分手的那天，只是因為我相信我選擇了一個人，我會努力地去擁抱他的一切，不論好壞，我都接受，我勢必要學會怎麼跟這個人相處，而不是遇到困難、不適合自己的地方，就只有選擇放棄的可能；如果感情可以總是說句「不適合」或「沒感覺」就像暗黑三在離死去最近的儲存點復活，裝備損失的10%耐久度可以花錢補回來，那麼我們要追求什麼的關係；如果生命可以死又再儲存點復活，那麼誰還會需要在意活著每個當下的決定，隨意「砍掉重練」又是條好漢?

最近我在問自己，到底是自己把桃花用完了，還是感情運一如景氣總有亮不完的黃藍燈，沒有人知道何時探底又何時回穩? 當我以為有人主動對自己有好感，而自己也覺得對對方有好感的時候，我又開始問自己是否因為一點點熟悉於過往的某些感覺，所以想從別人身上找到什麼替代的時候，對方卻說他還是想先一個人靜靜想想他要追求什麼。冷了。

其實沒有誰是誰的替代品，也沒有誰跟誰真的相似。我自己清楚，想愛一個人，只是單純想好好跟他在一起，學會怎麼去愛對方的同時，也能經營彼此的關係還有一起成長；但，也許只是我一廂情願認為如此，人家總說這圈子的感情常態是：對方久了還是會偷吃一下，找尋新鮮，然後自己也如法炮製作為報負的同時，然後也葬送感情，週而復始地過著。

如果你想自己一個人慢慢找尋對愛情的想法時，你是否願意我在身邊陪著，只因為我想成為你的男朋友，你會不會給我一點的機會? 讓我不要害怕跟你多說一句話都是給你壓力，讓我想你的時候可以找你聊天?


我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

I’m so eager to see you again

but i wouldn’t ask to see you

not because i’m proud

in fact, in front of you

i cede all my pride

yet only if you asked to see me

our meeting would be meaningful to me

1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃-越洋情書

寫在26歲生日之前

將拓網上的自介(137058)改短了，並勾上了「一夜情」與「炮友」這類的字樣，並在上方文字說明有些語焉不詳地說了點話。

我想，試圖去交代些什麼最近的想法，自己對一般事物的喜好沒有改變太多，我一樣是那個喜歡看戲(舞台劇)、電影、愛美食、旅行、音樂(但我就是不愛饒舌與嘻哈這類型的音樂，只有少數單曲)等等的人；我無法不去談論或關注性權議題、勞動問題、醫療政策或其他社會議題，越少被報導的新聞/消息，我會在自己的facebook上面去跟提到，我幾乎不會衝到事發現場親力而為，但我想我還是會多讓多一點人知道，做我可以做的事情。

對我來說，很多事情是就是、不是就不是，還是該有是非善惡的二元價值判斷，即便我不是個文青，不堅持喝公平交易咖啡，但我想還是有些事情是重要的，而堅持這些事情的價值不在於我是什麼想成大事的人，只是我想自己也可以合理地被對待，別人所感受遭遇的，我總有一天也會遇到，那麼我是否可以為自己與別人多做些什麼、讓我們的社會可以更好一點?!日子過得更自在快樂一點?!

我不是什麼良善的天使，我只是個沒有智慧型手機又不能眼的原始行道樹，我要的是性愛合一的單一伴侶關係，既用我的陽具充實你的後庭，我也想讓你進出我的肉體，我需要品嘗陽具滿足我對男性的迷戀。我僅只是渴望著想要與自己戀愛的男人、與自己互守終身的男人，在汗水與吟呻聲中，以潮紅的身軀與飛快的心跳，體驗兩人生活的一部分，我們投入自己的心與身體。

只是能真的給出自己整個心的人似乎不再像過去那樣容易，但生理的渴望又是存在的，我對自己說，退而求其次的肉體關係，如果你情我願，那也何嘗未可。拋棄過往的矜持的假象，可以讓我自己自在面對自己的對性的欲望吧! 但我也只是想要追尋不再孤單的愛與被愛。

我希望自己是個好談的人，也有的朋友這樣認為，但人總要面對自己一切一切。我總該承認自己看人的好惡還是可以從言談或反應看出，一如別人如何看待我這般。你在挑人的時候，別人也在挑自己，就是這麼一回事。而面對自己接受家人滿滿的愛，而率性而為的生活習性，有時候讓我害怕該怎麼面對感情生活，是否又回到一個人住的時候，才會照顧自己又多為別人著想呢?

太多太多的想像與問題，我不知道答案，我也不知道是否談了感情就會在跟另一個人交往的過程中，體悟到什麼，但也只能先這樣了。

自介封存20120902

打從大學便離開老家台北的快速生活步調，習於慢慢地走路看著路上的人事物；喜歡放空，靜靜地不想什麼事情，漫無目的地上網逛著，或靜靜聽著朋友說笑，抑是看著眼前景物，然後什麼事情都不做。

研究所的時候，習慣騎著機車在台南街頭穿梭吃著小吃或找間店好好坐下來喝個茶看書，就算偷得浮生半日閒，也是件令人開心的事情。喜歡表演藝術、電影、舞台劇、電影，卻不常看戲，一方面是窮學生可能沒辦法看得了幾場，一方面是沒有人找著一起去看戲，總覺得一個人看戲會有些乏味。我也很少看電視與電影，不知道要看什麼、有什麼好看，再來也是沒有人陪我一起看電視，會覺得一個人很無聊。

沒有什麼想像樣的照片，自己也不太會拍照、不上相、還是有其他原因， 我也不知道?在朋友慫恿下放上了大三去墾丁還有大四畢業團拍的照片，讓你失望的話還請見諒了。想要近期真相，還是我們能夠見面聊天吃個飯，這樣最直接。我一直以為這個平台不過就是讓我們可以有機會遇到，然後有機會可以真人面對面的談論彼此，人和人的互動還是要回歸原始面對面才是互動。

習慣用文字來表達自己，零碎的字句組成的網誌，也許可以代表過去與現在的我。
http://aserarainforest.blogspot.com/

並不喜歡MSN，很怕加了之後：因為忙或是我自己不喜歡msn的原因，而不聊。所以請不要期待我會主動給msn ；但真的需要時還是會用。也不用加了就和我換照片，我自己都沒有什麼真相可以給人看了，你也不需要讓我知道你的真相。我一直都覺得人的相處應該放在一個平衡的基準點上，我不想隨意公開的事情或是想做的事情，我不該去強求別人要給我，而別人也不該如此。

雖然不用MSN，但還是可以用google plus跟我聊天 這對我來說是一個比較不會有負擔卻較能即時跟人溝通、交換意見的方式。所以想要多了解我，除了留言給我、看我的網誌外，你可以利用這個社交平台。以前曾經給過Facebook與Plurk，但我想這兩個地方還是適度保留給我的熟人，熟悉了再加都來得及。