雨後回家終於洗了穿了近半年的帆布鞋，這個許久的想法終於因為今天晚飯後在雨中騎車將鞋給浸溼而獲得實踐。很多事情都是想了很久才做的。
曾經在甲版上看到有人說「不論你今天失戀難過或死會開心，日子總是要過，所以你還是要洗衣服、折衣服、做些家事」。好吧! 這句話聽到心坎裡，但我從來也沒有每天就照著乖乖過日子，我得老實說自己不是個成功的實踐者。
看著白色的帆布鞋變成了深灰色的流浪鞋，在兩次又泡又洗的過程中，變成米灰色的舊鞋，鞋頭並又再刷得雪亮，也把鞋底那些口香糖的歷史遺跡跟成年積沙給清了，這才發覺到鞋底默默破了洞，很快地又要再添購一雙新鞋了。
晚上打開facebook，又看見樹二姊在陳述著樹媽的近況。我想一個人的成長只有一次，所以父母不應該在孩子長大的時候缺席；同樣地，一個人的衰老並走向死亡的過程也只有一次，身為子女也不應該在父母華髮漸生的時候，在他們的生命缺席。雖然論文要忙，但我想再多抽點時間，陪陪最近吵著要自殺的樹媽。
如果有一件是重要的。
2011年6月27日 星期一
陳珊妮的六月二十九日
還記得珊妮曾經唱過這樣的歌。
今天是六月二十七日，離六月二十九日還有兩天的時間，離七月十四日法國大革命紀念還有十七天，如果到了七月十四日，我就分手了五個月。
五個月下來，我的心理師覺得我成長了許多，我們也一起為爾後的感情下了些註解跟備忘錄，但這三周我卻覺得自己的生活往了大概春天那幾個失落的方向陷下去了。我晚睡，我沒有咖啡我沒有辦法面對每天充滿陽光的早晨，充滿陽光的早晨沒有辦法給我任何正面的力量。
我也無法參透這原因是為什麼，只能放任自己這樣慢慢過著日子，想說我會走過來的，就跟這幾個月所過的日子一樣。但恐怕我體認自己根本放不下園丁在心中的那個位子，或該說目前的我還是沒有辦法真的走出來，我就乾脆放棄要脫離這片流沙，任憑自己繼續越陷越深。
六月二十七日的凌晨一點半，一如六月二十六日上午十一點三十六分我還窩在電腦前，六月二十七日中午十二點十五分，我還離不開房間與我的麥書。日子日復一日這樣地過著，有點乏味了，雖然週末是給了自己休息的時間，但我心裡明白還是有很多事情該我去做，但持續上著plurk與facebook，彷彿自己無事一身輕，也不管自己該在十一月二十日之前就該畢業準備入伍。
開心農場跟zuma這些都是他曾經陪我玩的遊戲，曾經我們一起聊天並玩著zuma，曾經我說開心農場是我在失戀後維持生活正常的一個方式。但我現在卻覺得有點膩了，明天想到一個段落就暫時將一切凍結。
讀著不同在blogspot上頭的文章，突然覺得閱讀對於自己是很重要的事情，能不能每天真的多抽出一點時間來給自己，閱讀一些文章或是把自己買來、從圖書館借來的書，多看一些呢?
我希望在六月結束的時候，我的生活可以有些再不一樣的變化。
2011年6月14日 星期二
曖味
體重自從到了70公斤就下不來之後，我也只能默默接受自己是個壯漢的事實。朋友說，只要練練身體就會很迷人，好吧! 一個研究阿宅每天關在實驗室超過12個小時，加上我自己重度嗜睡一天要七到八小時的時間躺在床上，再扣去放空與洗澡這些例行事項，大概也沒有什麼時間與體力再運動了。
聽來滿自暴自棄，但所幸園丁一直沒有棄嫌過我，畢竟他交往過更壯的男人(我們總不能別人比自己重就說別人肥吧!)。這下好了，分手後回到單身，這種驚人的體重就沒有了願意買單的男人了。
最近雖然有些認識的人/朋友開始曖味起來，還說要等我回台北撲倒，但是分手完沒多久還處於身心俱疲的狀態，再加上年底要入伍等種種因素，讓我對於愛情或曖味完全是興致缺缺。曖味大概只能證明從小樹開始往大樹這個走樣的過程中，還是有人願意欣賞吧! 但可惜的是我實在無力。
這就是非正桃花嗎? 我有些無奈啊!
聽來滿自暴自棄，但所幸園丁一直沒有棄嫌過我，畢竟他交往過更壯的男人(我們總不能別人比自己重就說別人肥吧!)。這下好了，分手後回到單身，這種驚人的體重就沒有了願意買單的男人了。
最近雖然有些認識的人/朋友開始曖味起來，還說要等我回台北撲倒，但是分手完沒多久還處於身心俱疲的狀態，再加上年底要入伍等種種因素，讓我對於愛情或曖味完全是興致缺缺。曖味大概只能證明從小樹開始往大樹這個走樣的過程中，還是有人願意欣賞吧! 但可惜的是我實在無力。
這就是非正桃花嗎? 我有些無奈啊!
2011年6月12日 星期日
當樹沒有園丁之後
朋友問我：「你還會在意嗎?」
這個問題我問了自己幾天，原本我以為走出來了，但是看著你在plurk上面說你也需要找一個跟朋友相仿的男友時，我的心揪了一下才意識到，要不會在意你似乎不是我相像中的簡單。
與你一起過了只有一次的二十四歲颱風天生日；累倒時，被你偷拍睡著照片；換實驗時的某個週六的午後，你突然出現在家門口，只因為覺得我需要人陪就來了；把小睡片刻的我叫起時，拍到我牙痛的地方看著我臭臉醒來；兩人一起到Sephi家吃跨年大餐；各自去實驗室做實驗與圖書館看書準備國考；試著走遍台南大啖美食、研究那家的肉燥飯、咖哩飯好吃；天天聊著skype；聖誕夜在成大醫院渡過......
※※※
兩人相處的回憶就像牆上貼裡滿一張張的明信片無法數盡。雖然對方不是突然間就人間蒸發也不若第一任偷吃還不敢說，但慢慢面對他無法再付出感情的過程，直到情人節禮物到他手上那天他未明說但態度明確地將兩人的關係化為朋友的距離時，每過一天都是一種煎熬。
我曾經質疑自己是否要再談距離感情，也不知道對方見面第一次就送自己生日禮物、事後還親自然來陪自己過生日時，是否就此要再跳入迷魂陣中。我的朋友們見他這樣的付出，大家曾經都異口同聲地要我好好抓住這個男人，但我們誰也沒料到愛情的有效期限依舊是五個月的時間。我沒有後悔決定愛上他，希望我的朋友們不要看到我跟園丁分開而有任何內疚。
人生中的每個選擇，我都期許自己不悔，這次我依然慶幸自己當初選擇了園丁，讓自己清楚知道愛情裡，我可以是那個值得別人全心全力付的人，我值得別人付出跟我一樣甚至超過我能給的一切。我何其幸運。
園丁的離開也許對我來說，生活中少了一個重要的動力，所幸還有心理師與朋友們的相伴，而生活中還有實驗室學長姊們一路走來不時拉了幾把，甚至老師們都在未來的生活中默默地幫忙著。
談了這麼多場戀愛，我想自己終究不適合談遠距戀愛，愛情不是用文字與msn或skype就能完全將兩個人緊緊地連繫在一起；我的研究生活相對單調，說來說去就是這樣，總有天會沒話題的時候，我想自己也只能快點畢業，並從現在開始學著怎麼在生活中加不同的元素下去；話說到了一個看似老大不小的歲數，大概也不能靠著網路跟見幾次面就說「我們是男朋友」這種話--十八歲時，我們可以男人睡了一個又一個，二十歲男友接二連三的換時，我們可以說他們覺得小朋友玩玩就算，那當二十五歲的時候，我想也該是知道自己愛情要什麼不要什麼，放慢腳步來跟人相處再決定要不要交往吧?!
※※※
這一路走來的時間已要四個月了，心理師曾對我說「若沒有真的愛過就不會痛。」我不知道我痛完了沒有，還會不會又突然再痛了起來。畢竟談完這場感情，自己喜歡外型的男人就此宥於這般的樣貌，也不會再選擇與生俱來的弟來當作相處的另一半。一切就此定型的狀態下，大概再見到他心中還是會有些漣漪吧!
只是過去的事情就過去了，誰也回不去。他有了新的男朋友，那我想我會很開心，至少我不會擔心他只有一個人，更放心他不會如分開之前所說的「談完這場感情就不談戀愛了」。他會回來找我嗎? 這種事情大概不會發生，我想也不敢想，他的個性似乎不會這樣啊! 我們怎麼再從朋友的立場回到戀人，時空背景不同連帶著價值觀也不會再一樣。
想到這裡，我不禁問自己，兩人當初談到「暫時分開」，這樣暫時分開其實我們沒有說多久的時間，我也未曾預料自己壓根沒有準備好面對而一路走來步覆蹣跚。時過境遷後，兩人當初說「暫時分開」又該以怎樣的立基點重新開始。也許這是可以的，但誰有把握?
※※※
朋友問我：「你還會在意嗎?」
想想自己依舊分不清楚，是不是還放不下園丁，還是種種低潮只是源於與生俱來那害怕孤單的心在作祟，唱著Adele的Someone like you，是希望你再回到身邊，還是一個像你一樣全力付出的人在身邊?
現在我唯一只能確定的是自己對於愛情的價值觀在談完這場戀情後，看似乎知道自己要什麼與不要什麼，在心理師眼中似乎較成熟地面對自己並能試著處理自己的情緒。其餘太多太多，只看見自己依舊的慌亂與不確定還有渴望愛情的模樣。
※※※
你若(再)看見我赤裸與諸多不完美的樣子，你還會愛我嗎?
這個問題我問了自己幾天，原本我以為走出來了，但是看著你在plurk上面說你也需要找一個跟朋友相仿的男友時，我的心揪了一下才意識到，要不會在意你似乎不是我相像中的簡單。
與你一起過了只有一次的二十四歲颱風天生日；累倒時，被你偷拍睡著照片；換實驗時的某個週六的午後，你突然出現在家門口，只因為覺得我需要人陪就來了；把小睡片刻的我叫起時，拍到我牙痛的地方看著我臭臉醒來；兩人一起到Sephi家吃跨年大餐；各自去實驗室做實驗與圖書館看書準備國考；試著走遍台南大啖美食、研究那家的肉燥飯、咖哩飯好吃；天天聊著skype；聖誕夜在成大醫院渡過......
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兩人相處的回憶就像牆上貼裡滿一張張的明信片無法數盡。雖然對方不是突然間就人間蒸發也不若第一任偷吃還不敢說，但慢慢面對他無法再付出感情的過程，直到情人節禮物到他手上那天他未明說但態度明確地將兩人的關係化為朋友的距離時，每過一天都是一種煎熬。
我曾經質疑自己是否要再談距離感情，也不知道對方見面第一次就送自己生日禮物、事後還親自然來陪自己過生日時，是否就此要再跳入迷魂陣中。我的朋友們見他這樣的付出，大家曾經都異口同聲地要我好好抓住這個男人，但我們誰也沒料到愛情的有效期限依舊是五個月的時間。我沒有後悔決定愛上他，希望我的朋友們不要看到我跟園丁分開而有任何內疚。
人生中的每個選擇，我都期許自己不悔，這次我依然慶幸自己當初選擇了園丁，讓自己清楚知道愛情裡，我可以是那個值得別人全心全力付的人，我值得別人付出跟我一樣甚至超過我能給的一切。我何其幸運。
園丁的離開也許對我來說，生活中少了一個重要的動力，所幸還有心理師與朋友們的相伴，而生活中還有實驗室學長姊們一路走來不時拉了幾把，甚至老師們都在未來的生活中默默地幫忙著。
談了這麼多場戀愛，我想自己終究不適合談遠距戀愛，愛情不是用文字與msn或skype就能完全將兩個人緊緊地連繫在一起；我的研究生活相對單調，說來說去就是這樣，總有天會沒話題的時候，我想自己也只能快點畢業，並從現在開始學著怎麼在生活中加不同的元素下去；話說到了一個看似老大不小的歲數，大概也不能靠著網路跟見幾次面就說「我們是男朋友」這種話--十八歲時，我們可以男人睡了一個又一個，二十歲男友接二連三的換時，我們可以說他們覺得小朋友玩玩就算，那當二十五歲的時候，我想也該是知道自己愛情要什麼不要什麼，放慢腳步來跟人相處再決定要不要交往吧?!
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這一路走來的時間已要四個月了，心理師曾對我說「若沒有真的愛過就不會痛。」我不知道我痛完了沒有，還會不會又突然再痛了起來。畢竟談完這場感情，自己喜歡外型的男人就此宥於這般的樣貌，也不會再選擇與生俱來的弟來當作相處的另一半。一切就此定型的狀態下，大概再見到他心中還是會有些漣漪吧!
只是過去的事情就過去了，誰也回不去。他有了新的男朋友，那我想我會很開心，至少我不會擔心他只有一個人，更放心他不會如分開之前所說的「談完這場感情就不談戀愛了」。他會回來找我嗎? 這種事情大概不會發生，我想也不敢想，他的個性似乎不會這樣啊! 我們怎麼再從朋友的立場回到戀人，時空背景不同連帶著價值觀也不會再一樣。
想到這裡，我不禁問自己，兩人當初談到「暫時分開」，這樣暫時分開其實我們沒有說多久的時間，我也未曾預料自己壓根沒有準備好面對而一路走來步覆蹣跚。時過境遷後，兩人當初說「暫時分開」又該以怎樣的立基點重新開始。也許這是可以的，但誰有把握?
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朋友問我：「你還會在意嗎?」
想想自己依舊分不清楚，是不是還放不下園丁，還是種種低潮只是源於與生俱來那害怕孤單的心在作祟，唱著Adele的Someone like you，是希望你再回到身邊，還是一個像你一樣全力付出的人在身邊?
現在我唯一只能確定的是自己對於愛情的價值觀在談完這場戀情後，看似乎知道自己要什麼與不要什麼，在心理師眼中似乎較成熟地面對自己並能試著處理自己的情緒。其餘太多太多，只看見自己依舊的慌亂與不確定還有渴望愛情的模樣。
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你若(再)看見我赤裸與諸多不完美的樣子，你還會愛我嗎?
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