When cephalosporins in hospital or clinic

同週遭到病毒感染並不是最慘的事情，最慘的莫過於這次喉嚨痛了快五天沒有要康復的跡象，還併發左耳道隱約的發炎，今晚回診，醫師開了抗生素，我回到家才查了什麼藥：第一代的cephalosporin。哎啊! 上個月22號學妹才從我檢體發現消化道住著帶有ESBL特性的E. coli，這回看醫生沒有提醒到這件事情，果然人在生病的時候總是照顧自己的能力是差些的。

這也喚起自己去年聖誕夜帶著前男友到成大醫院掛急診看流感的經過，還特別提醫生不要開第一與第二代的cephalosporins，不然這頭小野狼會腫得像長頸豬頭似的，…….。身體好照顧別人時，總是會多用心些。

夜深人靜，想到這些抗生素，原來也是教人玩味的啊!

我在秋季的倒數

星期六實驗告一段落後，回家收了行李就跳上回台中的車。回台北、回台中，這是個相當於家的意義，告訴著自己回到一個又重要朋友與家人的地方，家的定義不是只有由血緣關係的家人所組成，而是一個可以依靠的地方；回台南，對我現在來說，只存在著美食小吃與學業的關連。

回到台中，跟久違的Shark、X與馬口夫夫吃了無老鍋，但願我們都開心的無老，不在乎誰年過卅或是年僅廿五。我以為，這週末該就是這樣開心作結。

星期天下午收了失敗的結果，想不出頭緒為何，又對著整個實驗流程該加這個多少、該加那個多少感到懷疑，感覺自己只是胡做一通就想要把燙手山芋給脫手罷了；夜深孤獨感襲來，自己落了深處，是由愛生恨或是怨，完全不消分清，只任憑自己內心揪結起來。

該像人們說的，蓋上這張牌，結束這回合，終結這一天。

二月十五之後

我的身遺落在地獄任憑它被蛆與滿地的蟲子啃食
而我的靈魂掛在城上的塔樓風乾

無奈

為了畢業，同學在口試的時候，我瘋狂在趕data，我生日時候，感覺25是人生的三分之一或是四分之一，但我不論農曆或國曆都在寫論文，什麼慶祝也沒有，這樣的生活是不是太過灰暗了些?

看那結實累累卻還未轉黃的芒果

這次回家最大感觸莫過於樹媽在白內障手術後，視力退化於是煮飯的時候開始變成她指揮，然後由我來煮飯，這才驚覺自己雖然會下廚煮些什麼，但經驗值卻低得連些家常菜都不一定炒得好吃或知道完整的流程該怎麼煮，自己得過且過，但是未必能在將來煮出贏得男人胃口的好菜，這才發覺自己的才華十分有限。

朋友說認識我三年，總覺得我像是模範生，一路讀了台灣小島中部與南部的最高學府，再來還要去公家單位當研發替代役，但我們一談起愛情該耍什麼心機，自己卻又發覺自己是個過份坦白且不精於心計的人，如何讓人真的愛上我們不放，完全一點辦法也沒有，所以總是愛上了對方就死心到底，最後只落得自己像拋棄式隱形眼鏡的下場。被吃得死死的，不是沒有原因啊!

總覺得自己不該像大學生任性地談著感情，也該將愛情當作速食來享用，那麼步入三十需要能力與經驗、成熟穩重，自己又覺得還差了許多。尾大不掉的樣子，反倒不來年輕小鬼來得吃香，也不若輕熟男身價開始水漲船高，哎! 這難道也是種M形化的困境嗎?!

腦袋快轉

曾經在BBS上看到有人說處女座有個特質就是在24小時內已經將愛情所有的經歷一口氣體驗完了，雖然星座這種東西就是看看就好，但看待自己的時候卻覺得這句話按一百個讚恐怕都不足以表達心中的認同。

昨天跟一個新認識的對象見了面，與對方道別在回家路上便思考了許多事情，持續地發酵到今天，過了二十四個小時後，差不多自覺把兩個人若成為男友後可能面對的事情想過一輪，想想要面對的事情還真不少，這完全少去了愛情應該有甜蜜的想像空間，彷彿跟一個人談感情重點在於過生活，而其他變得不重要。

但事實上不是那些沒有被思量到的種種就不重要。想到最後得到的一個結論竟也不是這個人該不該交往，而是自己渴望兩個人有更多時間來相處與對話，讓彼此都能更加瞭解自己與彼此，讓彼此都能思考更多，確定清楚彼此之間的距離該是怎樣才會是恰當的。曖味可以存在，但是我不愛曖味太久，那太不確定，不適合我這樣沒有安全感的人。

哎! 想了這麼多之後，面對自己還是個小鬼頭、死學生，就覺得要跟已經出社會的人談感情，自己還需要一段時間才能跟得上別人的腳步，面對自己還十分廣大的成長空間，顯得侷促不安。

勝犬與敗犬的未定論

今天的新心得是：死會了不一定就是勝犬，單身也未必是敗犬。




看著國中同學與太太的結婚照，我默默想到樹媽曾經念道樹姊夫在她老人家動白內障手術時，都沒有電話來關心(當然是樹大姊小兩口有打電話回家，而且是因樹姊夫一早就要飛對岸才沒有回台北一趟)，樹媽便說：以後不管你交往對象是誰，就算是同學朋友的爸媽生病了都要探望人家一下。當然我想到的是，很好，我媽都教我要在男朋友家人生病的時候要探望一下，既然是從樹媽說的，她就不能反駁我怎麼都看「同學/男性友人」的長輩。


但想了想，死會或是成為夫夫(夫妻也罷)還真是可怕的事情，他家大小事情也就變成你家的大小事情，他媽他爸你可不能說沒空就不照顧了，更不用說在交往的時候可能每天要電話、skype的一直連絡(希望我錢賺得夠多)，還有兩個人總是要一起出去吃吃喝喝，遊山玩水什麼的，時間不能自己好好用外，一個月也沒破四萬的鳥薪情在台北過活已經夠辛苦了，不但要張羅自己的保單、稅金、油錢與三餐，死會後就還有其他支出的可能。想想死會或是結婚還真是可怕的事情。


換言之，單身可以有更多時間獨處、享受著許多自己一個人與不花錢的休閒方式，便可以渡過平日了，也沒啥非血親長輩需要探病的，實在沒有不好啊!


我想我離遇見下一個讓我死會的男人又遠一些了(抓頭)。

借位與到位

最近跟朋友聊到近況，談到了出國讀書，真覺得現在生科類博士實在多到爆炸，在國內的工作難找，連二線的國立大學都需要PNAS以上的期刊才能找到教職，出國讀書變得不切實際起來，而我也在想著要是自己出國了，總不能把兩老就丟給樹姊姊們照顧，實在靠不住一個住在桃園又有孩子的媽，另一個更是凡事計較不吃虧的個性，怎麼說都只會為自己想而不是為別人著想。

好吧! 那要是把兩老都接去國外，就在國外讀書與工作呢?朋友這樣的提案也馬上被我駁回，畢竟在台灣兩老有一票同學與朋友可以三不五時夫唱婦隨地，拋家棄子(連我的畢業典禮與父親節都要聚上一晚)遊山玩水，要真的把兩老接去國外，他們跟誰互動，誰又聽得懂他們生活大小事情呢?

生活有太多現實需要考量，對我自己來說，能顧好自己也把兩老打點好、在需要的時候照顧他們、關心他們就好了，這個大前提其實需要站在他們立場多想些什麼，不是我自己想怎樣就怎樣，而不顧他們的感受。

換作看待自己的感情，最近的感觸是即便覺得可以再談下一段感情了，但是看到喜歡的人，也只是有個好感罷了，我不會知道對方是否也對我有好感，表示我的好感是否會造成對方的困擾? 再說認真地考量年紀、閱歷與成熟與否，是否與對方談戀愛後還是一樣遇到狀況就又把我當拋棄式隱型眼鏡給丟了呢?!於是又卻步下來。

總是不斷地站在自己與別人的立場、角度來思考事情，為了自己也為了別人。我不知道下個對象是否也這樣對待著我，即便有一天他選擇要離開我，讓我有機會選擇與他不同的人時，他依然站在我的角度與感受，保護我不要受傷難過?!

台南怎麼玩?

在google plus上面看到別人推荐的台南行程與備忘


台南小旅行備忘。

1. TAIKOO 太古

神農街。有很多很有個性的店，黑蝸牛工作室&76藝文空間(在神農街76號)。
而TAIKOO 太古，在神農街94號，氛圍很不錯，二進式老房子，搭配舊家具，老闆是一對兄弟檔，提供軟性酒精飲料和一般飲品。
http://yuminghui.pixnet.net/blog/post/28175825

補註: 神農街65號的
布列塔尼義大利麵 ，要先預定時常額滿，想吃但從來沒吃過。
http://pepeh.pixnet.net/blog/post/24150036

2. KINKS 老房子 & WIRE破屋

KINKS 老房子，在青年路的火車道旁，下午是間不錯的咖啡店，但我更喜歡夜裡來這裡吹吹風，在昏暗的燈光下喝喝小酒。
http://www.wretch.cc/blog/KINKSPUB

WIRE破屋 在民生路一段的132巷，北巷老街裡，不太好找 。整間店像是80年代的洗石子老宅，十分閒適，下午來看看書，發發呆都不錯。
http://blog.roodo.com/kinks

KINKS 老房子 和 WIRE破屋的老闆是同一人，他最近開始經營的民宿，就是這陣子蠻有名的 鐵花窗 。
http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=311138

3. 白色小屋

由老房子重新整修，販賣一些生活感的小物、雜貨、文創商品，且不時有藝文展覽。
http://m-b-12.blogspot.com/

當期展覽是
"NOW OR NEVER"
+陳虧寶 首次攝影個展7.20-8.21

4. 衛屋

一定要推薦的啊!!! 衛屋 老闆很好看. (我離題了)，是專門製作手工皮件的職人，整間工作室除了販售皮件以外，也有生活器物。房子本身很有種緩慢的日式老房子的韻味。因為是工作室，去之前請先預約喔。
http://sputniklab.blogspot.com/

5. 鵪鶉鹹派

老房子裡的早午餐，專賣法式鹹派。因為老闆的老爸送了她們一隻鵪鶉，故取名鵪鶉鹹派。頗不錯的ㄧ間店，但假日人很多，時常客滿。
http://www.quailquiche.com.tw/

6. 啤酒超市

為何要在上面一排 假掰. 文藝的店家下方放入啤酒超市呢?，因為它實在是很便宜啊!!!!專賣異國啤酒，從比利時啤酒到水果風味啤酒一應俱全，價錢比外頭便宜了六七折!都到了台南，怎麼能不大口喝啤酒!
http://pepeh.pixnet.net/blog/post/25106584

7. a Room

總記得那句，男人像狗，女人像貓。 +Eros Chen 的短片 "小狗情人" ，片頭那間主角打工的明亮咖啡店，就是在 a room 拍攝的。長榮路巷子裡，獨棟的老房子，生活感的木製座椅，點杯咖啡，很適合消磨一整個下午。
http://pepeh.pixnet.net/blog/post/22021018

補遺 親愛的小貓也推薦了三間小虎沒去過的店

甘單咖啡 (小貓：感覺你會很喜歡)
http://boylondon.pixnet.net/blog/post/46051574

舊公寓 (小貓：我想去看看!!! )
http://boylondon.pixnet.net/blog/post/67041933

小說 (小貓：草祭老闆開的~ )
http://boylondon.pixnet.net/blog/post/53283230


8. 毛鏗

講到毛鏗，就一定要講講他的主人---建築師毛森江，同時也是森 CASA的老闆。很難想像一個服裝出身的人，十幾年前憑著對建築的喜愛，赴日師承安藤忠雄。並在06年成立 森CASA 代理 北歐Carl Hansen & Son、Hans J. Wegner、日本 黑川雅之 K-SHOWROOM、京都開化堂...。

毛森江一向是清水混凝土好手，作品如台南張宅、台中八錢等，常可在雜誌上見到。而毛鏗，是他一手設計建造他理想中的"真正的生活"，由於建地是三角形的流標土地，設計上格外費心。在建築的動線、採光、及室內的家具陳設、生活器皿，值得好好觀賞。
毛鏗採預約制，請先電話告知
http://yuminghui.pixnet.net/blog/post/26776122

補遺: 買不起但很愛的
森CASA
http://www.moricasa.com/

9. ORO *&*ZIZA

ORO咖啡，一間簡約低調的咖啡店，用著不錯的家具，也有好喝的咖啡，卻又平易近人，就像是自家巷口開得一間熟悉的店。會知道這間店，其實是在黃小黛的部落格上看到(http://www.islife.info/archives/001429.html) 便對這間店感到好奇，店內的感覺很好，咖啡也還不錯。門口有些低調，不留神容易錯過。
http://www.orotw.com/p/blog-page_16.html

而 ZIZA 則是 +salem hung 推薦的，一間在四草新開的咖啡店。由ORO技術指導，網路上看到，裡面的椅子竟然是Y Chair跟Konstantin Grcic的椅子，雖然不知道是不是復刻版，下次一定要去看看。
http://pepeh.pixnet.net/blog/post/25095281

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鹿早茶屋
http://yuminghui.pixnet.net/blog/post/28816293

先這樣好了，打的有點累。
草祭書店阿、莉莉冰果、炒鱔魚麵、福記肉圓、
棺材板、牛肉湯... 這些一定不用我來說阿，

不過我一定要說， 窄門咖啡是個雷 。

同種

我們將自己整個人抽絲剝解，你這顆絲瓜得了獎，我這顆絲瓜平凡無奇，即便我們有著一樣的肉，學名叫著Luffa cylindrica，但你我就是不一樣，你拉開的絲晶瑩剔透，我拉開來的絲與那邊那顆一樣是老黃的。


在淡黃的培養基上一個個像裙上圓點的菌落，有的水果香有的像腸內菌發酵，有的綠有的黃有的白有的紅有的藍，都會在四十二度下生長，都帶著一樣的基因也叫著Pseudomonas aeruginosa名，但一個個都像坐在教室裡不同的孩子，每一個都是我們卻一個個不是我。

Clazziquai Project

放完假總是需要一點時間收心，這整天在悶熱與許多需要整理與分析的DNA序列中，再混雜著自己反覆起伏的心情與翻攪的消化道，慢慢地過。

拿了클래지콰이(Clazziquai)的4집 Mucho Punk出來聽，再拿出來跟阿修還有小狼討論，得到了多一點的資訊，我想，有時間就來追一下這個團先前的曲子好了。嗯，生活多了新的發掘目標，不會再是只有研究生活。

反思研究

: 當一個研究者沒有熱忱沒有去思考問題與解決問題的心態的時候，
: 只想著怎麼發點數高的文章出去，那他應該已經徹底地的玩完了。

「只要你們能發出一篇《Nature》、《Science》，你們要多少錢，我都可以給你們。」「今天在這邊需要大家來集思廣益，如何將研究推向可以登上一個字的、兩個字的(期刊)。」

最近這種話聽多了，免不了反感了起來。實事求是的研究態度不好嗎? 我們得要像北部不少院校與研究單位看起投點數高的期刊才能證明我們很優秀嗎? 別人多少研究成果並非無中生有呢?

很多能上《Nature》、《Science》的文章，在那之前都累積好多的的結果才能有一篇代表作放在上頭，這意味著研究是不斷累積才可能有一個大的成果，但為論成果大或小，這都該是實實在在的內容，不是造假的、讓人信服的，而我們研究人類致病菌的實驗室最期望是自己的研究結果對於將來臨床有所幫助。

這一年的seminar 常常聽到的一句話就是，別人用的技術我們都有，別人用的設備我們也都有，甚至更好，但為什麼我們有這些一樣的立足卻還是發不了最好的文章? 我不知道這些已經投身研究已經超過二十年、三十年的老師們作何感想，而對於經費與研究精神及態度之間又作了什麼樣的權衡與思量。

不問能解決什麼樣的問題，只是問我們怎樣做研究、選什麼題材才能上好的期刊，這種本末倒置的思維究竟會將整個學院帶向何方，又將會造就什麼樣新一代的研究人員與風氣，我實在不知如何期待。

重要的事……

雨後回家終於洗了穿了近半年的帆布鞋，這個許久的想法終於因為今天晚飯後在雨中騎車將鞋給浸溼而獲得實踐。很多事情都是想了很久才做的。

曾經在甲版上看到有人說「不論你今天失戀難過或死會開心，日子總是要過，所以你還是要洗衣服、折衣服、做些家事」。好吧! 這句話聽到心坎裡，但我從來也沒有每天就照著乖乖過日子，我得老實說自己不是個成功的實踐者。

看著白色的帆布鞋變成了深灰色的流浪鞋，在兩次又泡又洗的過程中，變成米灰色的舊鞋，鞋頭並又再刷得雪亮，也把鞋底那些口香糖的歷史遺跡跟成年積沙給清了，這才發覺到鞋底默默破了洞，很快地又要再添購一雙新鞋了。

晚上打開facebook，又看見樹二姊在陳述著樹媽的近況。我想一個人的成長只有一次，所以父母不應該在孩子長大的時候缺席；同樣地，一個人的衰老並走向死亡的過程也只有一次，身為子女也不應該在父母華髮漸生的時候，在他們的生命缺席。雖然論文要忙，但我想再多抽點時間，陪陪最近吵著要自殺的樹媽。

如果有一件是重要的。

陳珊妮的六月二十九日

還記得珊妮曾經唱過這樣的歌。

今天是六月二十七日，離六月二十九日還有兩天的時間，離七月十四日法國大革命紀念還有十七天，如果到了七月十四日，我就分手了五個月。

五個月下來，我的心理師覺得我成長了許多，我們也一起為爾後的感情下了些註解跟備忘錄，但這三周我卻覺得自己的生活往了大概春天那幾個失落的方向陷下去了。我晚睡，我沒有咖啡我沒有辦法面對每天充滿陽光的早晨，充滿陽光的早晨沒有辦法給我任何正面的力量。

我也無法參透這原因是為什麼，只能放任自己這樣慢慢過著日子，想說我會走過來的，就跟這幾個月所過的日子一樣。但恐怕我體認自己根本放不下園丁在心中的那個位子，或該說目前的我還是沒有辦法真的走出來，我就乾脆放棄要脫離這片流沙，任憑自己繼續越陷越深。

六月二十七日的凌晨一點半，一如六月二十六日上午十一點三十六分我還窩在電腦前，六月二十七日中午十二點十五分，我還離不開房間與我的麥書。日子日復一日這樣地過著，有點乏味了，雖然週末是給了自己休息的時間，但我心裡明白還是有很多事情該我去做，但持續上著plurk與facebook，彷彿自己無事一身輕，也不管自己該在十一月二十日之前就該畢業準備入伍。

開心農場跟zuma這些都是他曾經陪我玩的遊戲，曾經我們一起聊天並玩著zuma，曾經我說開心農場是我在失戀後維持生活正常的一個方式。但我現在卻覺得有點膩了，明天想到一個段落就暫時將一切凍結。

讀著不同在blogspot上頭的文章，突然覺得閱讀對於自己是很重要的事情，能不能每天真的多抽出一點時間來給自己，閱讀一些文章或是把自己買來、從圖書館借來的書，多看一些呢?

我希望在六月結束的時候，我的生活可以有些再不一樣的變化。

曖味

體重自從到了70公斤就下不來之後，我也只能默默接受自己是個壯漢的事實。朋友說，只要練練身體就會很迷人，好吧! 一個研究阿宅每天關在實驗室超過12個小時，加上我自己重度嗜睡一天要七到八小時的時間躺在床上，再扣去放空與洗澡這些例行事項，大概也沒有什麼時間與體力再運動了。

聽來滿自暴自棄，但所幸園丁一直沒有棄嫌過我，畢竟他交往過更壯的男人(我們總不能別人比自己重就說別人肥吧!)。這下好了，分手後回到單身，這種驚人的體重就沒有了願意買單的男人了。

最近雖然有些認識的人/朋友開始曖味起來，還說要等我回台北撲倒，但是分手完沒多久還處於身心俱疲的狀態，再加上年底要入伍等種種因素，讓我對於愛情或曖味完全是興致缺缺。曖味大概只能證明從小樹開始往大樹這個走樣的過程中，還是有人願意欣賞吧! 但可惜的是我實在無力。

這就是非正桃花嗎? 我有些無奈啊!

想不到

日子就在日復一日中渡過，不知不覺師長就幫自己安排了工作、自己要趕著畢業了，還有跟園丁分開要四個月，自己換東家很快就要一年了，還有自己要25歲。

意外的事情太多，我到底有沒有在用心過日子?

不由得反問自己、質疑這一切自己的心態為何。

當樹沒有園丁之後

朋友問我：「你還會在意嗎?」


這個問題我問了自己幾天，原本我以為走出來了，但是看著你在plurk上面說你也需要找一個跟朋友相仿的男友時，我的心揪了一下才意識到，要不會在意你似乎不是我相像中的簡單。


與你一起過了只有一次的二十四歲颱風天生日；累倒時，被你偷拍睡著照片；換實驗時的某個週六的午後，你突然出現在家門口，只因為覺得我需要人陪就來了；把小睡片刻的我叫起時，拍到我牙痛的地方看著我臭臉醒來；兩人一起到Sephi家吃跨年大餐；各自去實驗室做實驗與圖書館看書準備國考；試著走遍台南大啖美食、研究那家的肉燥飯、咖哩飯好吃；天天聊著skype；聖誕夜在成大醫院渡過......


※※※


兩人相處的回憶就像牆上貼裡滿一張張的明信片無法數盡。雖然對方不是突然間就人間蒸發也不若第一任偷吃還不敢說，但慢慢面對他無法再付出感情的過程，直到情人節禮物到他手上那天他未明說但態度明確地將兩人的關係化為朋友的距離時，每過一天都是一種煎熬。


我曾經質疑自己是否要再談距離感情，也不知道對方見面第一次就送自己生日禮物、事後還親自然來陪自己過生日時，是否就此要再跳入迷魂陣中。我的朋友們見他這樣的付出，大家曾經都異口同聲地要我好好抓住這個男人，但我們誰也沒料到愛情的有效期限依舊是五個月的時間。我沒有後悔決定愛上他，希望我的朋友們不要看到我跟園丁分開而有任何內疚。


人生中的每個選擇，我都期許自己不悔，這次我依然慶幸自己當初選擇了園丁，讓自己清楚知道愛情裡，我可以是那個值得別人全心全力付的人，我值得別人付出跟我一樣甚至超過我能給的一切。我何其幸運。


園丁的離開也許對我來說，生活中少了一個重要的動力，所幸還有心理師與朋友們的相伴，而生活中還有實驗室學長姊們一路走來不時拉了幾把，甚至老師們都在未來的生活中默默地幫忙著。


談了這麼多場戀愛，我想自己終究不適合談遠距戀愛，愛情不是用文字與msn或skype就能完全將兩個人緊緊地連繫在一起；我的研究生活相對單調，說來說去就是這樣，總有天會沒話題的時候，我想自己也只能快點畢業，並從現在開始學著怎麼在生活中加不同的元素下去；話說到了一個看似老大不小的歲數，大概也不能靠著網路跟見幾次面就說「我們是男朋友」這種話--十八歲時，我們可以男人睡了一個又一個，二十歲男友接二連三的換時，我們可以說他們覺得小朋友玩玩就算，那當二十五歲的時候，我想也該是知道自己愛情要什麼不要什麼，放慢腳步來跟人相處再決定要不要交往吧?!


※※※


這一路走來的時間已要四個月了，心理師曾對我說「若沒有真的愛過就不會痛。」我不知道我痛完了沒有，還會不會又突然再痛了起來。畢竟談完這場感情，自己喜歡外型的男人就此宥於這般的樣貌，也不會再選擇與生俱來的弟來當作相處的另一半。一切就此定型的狀態下，大概再見到他心中還是會有些漣漪吧! 


只是過去的事情就過去了，誰也回不去。他有了新的男朋友，那我想我會很開心，至少我不會擔心他只有一個人，更放心他不會如分開之前所說的「談完這場感情就不談戀愛了」。他會回來找我嗎? 這種事情大概不會發生，我想也不敢想，他的個性似乎不會這樣啊! 我們怎麼再從朋友的立場回到戀人，時空背景不同連帶著價值觀也不會再一樣。


想到這裡，我不禁問自己，兩人當初談到「暫時分開」，這樣暫時分開其實我們沒有說多久的時間，我也未曾預料自己壓根沒有準備好面對而一路走來步覆蹣跚。時過境遷後，兩人當初說「暫時分開」又該以怎樣的立基點重新開始。也許這是可以的，但誰有把握?


※※※


朋友問我：「你還會在意嗎?」


想想自己依舊分不清楚，是不是還放不下園丁，還是種種低潮只是源於與生俱來那害怕孤單的心在作祟，唱著Adele的Someone like you，是希望你再回到身邊，還是一個像你一樣全力付出的人在身邊?


現在我唯一只能確定的是自己對於愛情的價值觀在談完這場戀情後，看似乎知道自己要什麼與不要什麼，在心理師眼中似乎較成熟地面對自己並能試著處理自己的情緒。其餘太多太多，只看見自己依舊的慌亂與不確定還有渴望愛情的模樣。


※※※


你若(再)看見我赤裸與諸多不完美的樣子，你還會愛我嗎?

近未來

昨天夜宿朋友們在台中的家，雖然是小倆口自己租來的房子，但是很有家的感覺，兩個人就簡單的一張床，各自己電腦桌、幾個書櫃跟衣架衣櫃，陽台一點點小植物還有滿室的天藍色粉刷。在四月落雨的午後，再次拜訪另一個朋友在台北的家，看著他與男友兩個人默默地互動著，吃著抹茶大理石蛋糕喝著他從日本帶回來的綠茶，聊著自己生活跟逝去感情。

我想兩個人的生活大概不需要太多的元素組成，只是一種屬於彼此間互動模式的生活就夠了。只是對於現在的我來說，好像一個人的生活可以很自在活著，雖然內心渴望一個人陪著自己但也不需要在分手後又找一個人來陪著自己，再想著自己年底要畢業、當兵，還有那未知是否成行的MSF之行，存在不確定的因素太多，我想也不需要多一個人讓自己掛心或讓一個人為自己掛心。

對於愛情，我想在與園丁先生分開後，我知道自己不適合談遠距離的感情，而自己需要其他的興趣與休閒生活來充實自己的同時，要談一段新的感情大概也不能照著過去看對眼就在一起的模式，而是需要時間來認識一個人之後才有辦法去思考是否適合，是否要投入感情。

我想我是變了。跟過去旁人認知中的我不太一樣了，希望你也如此，變了。讓我們在未來相遇。

這是場連同國家帶動的歧視

以下是我節錄自20110513ayu本人在twitter與網友的對話

http://twitter.com/#!/ayu_19980408

網友：據說烏干達通過同志死刑了。請ayu一起簽署反對同志死刑法案吧！

ayu：咦？是真的嗎？那我一定會署名的。為什麼只是單純愛一個人要遭到死刑這種下場呢...。

網友gak_fan：可以問ayu一個問題嗎？男生喜歡男生不好嗎？包含我在內，這樣說的人妳會排斥嗎?

ayu：當然不會。要喜歡誰或愛誰，沒有人可以隨便評斷的。因為這簡直就是搶走別人的未來！

***

看完之後再對照最近新聞在吵的多元性別教育問題，我就覺得奇怪，從來沒有人能讓我面對自己性向問題，直到自己搬出男宿後才開始了解自己真的愛的是男人，並一路跌跌撞撞地走過來，所幸我還有一群很照顧我的朋友們陪我走過。為什麼這過程中沒有來自師長的奧援? 這不就是因為他們如同這社會一樣對於男同性戀不夠了解所以也給得不夠，我根本也無從由他們那裡得到什麼幫助嗎?

再來看不同性別特質的人在我從小到大不斷受到異樣眼光，這也不是因為我們教育並沒有教過別人怎麼尊重跟自己不一樣的少數，所以歧視跟霸凌竟也理所當然了起來。

我真不知道身為坐領人民納稅錢的立法委員怎麼不在公正公平的基準點上，作出符合社會正義的決定，反倒繼續當作迫害性少數跟保守壓抑性別平等的幫兇? 你們憑什麼，你們不覺得自己拿人民的納稅錢有違良性嗎? 你們憑什麼這樣評斷已經編好的教材，那麼當初教育部找學者來編教材希望「專家學者」編出更好教材的考量又如何被尊重? 你們作出決議的之前又有看過教材嗎?

你們怎可以作為「搶走別人未來的幫兇」? 你們憑什麼?

等待

如果你在身邊，那麼會給與什麼的鼓舞呢?

上廁所的時候沒來由想著這個問題。

今天是很不順，一早覺得昨日太累而睡過頭便開始整天無限循環的delay生活，跑電泳delay、做PCR delay了、滅菌沒搶到滅菌釜所以種delay了、到了下午五點收sample還是delay，這整天就覺得生活像是到了印尼般無限地拖延著。

完全沒有秩序可言的生活，讓我越來越不覺得自己要一加往常身穿著朝氣迎人，有的大概就是配合著天氣的煩悶。

如果你在身邊，大概會說就忘了這一切吧! 平靜地做完就好了。偶爾一天這樣也沒關係。

上廁所的時候想到你要在skype上，大概會這樣說吧!

日復一日地過著日子，是離分開的那天越來越遠了，但是我卻怎麼也沒有要離開思念跟等著你會主動打給我的過往。我們是回不去了，而我還留在那裡，等著你要我上線。

無題

「我愛吃青菜跟水果，吃這些食物最營養了，那像我妹都不吃，要便祕隨便她了。」

「點個青菜吧! 待會再帶你去喝果汁。」

「我不吃橘子，這類的食物對我來說太寒了。我也不吃紅蘿蔔跟香菇，它們的味道很怪。」

「好吧! 那以後我都幫你吃。」

「我愛吃麵包跟麵，而且我可以一直吃麵包而不吃飯。」

「我愛吃餃子。」

「嗯，我也愛吃水餃。」

「這些食物對我來說太甜了，我不吃。」

「可惜，你無法嘗到它的美味。」

「我不吃冰，我會不舒服。」

「我不該吃冰的，我氣管不好，但是我還是好愛思樂冰、芋頭大王的冰、江水號。」

什麼事情是幸福的? 晚上睡覺的時候被抱著，或是睡覺的時候可以抱著對方；一起和對方逛著賣場；帶著對方吃遍台南的小吃，看他滿足的樣子；兩個人一起旅行並拍下不同的照片；一起粉刷房間、整理著要共住的房子；牽著手逛街或是在沒有人的時候也可以牽一下手；一起逗著貓玩；他帶我去看醫生、為我著急；他煮飯給我吃；我煮飯給他吃，他說味道還不錯；一起吃著他做的芒果冰沙看著電視；做愛。

沒有辦法忘記：被口交到四肢發麻；被鬍渣磨蹭著身上每個敏感的部位；肛門口副交感神經被他進出而興奮著；被男友頂到前列腺；他享受我頂到他的前列腺；他玩弄著身上每個敏感的部位，他抓住背部每個地方，像是需要我不要我離開他；他說跟我做愛他很滿足；能夠以top的角色看似征服對方，但他卻滿足這樣的性生活。

每個交往過的故事都是過去發生過的事情，不會再回來，即便記得了什麼卻也不會像「時光回溯器」或是「ghost」全部重新再來，頂多像機器按下「Replay」鍵後，讓回憶再拿出來回味。交往過的種種，總是不斷在形塑著我對於感情的價值觀，所追求的互動關係、模式也不斷地在變著，每個人曾經留下的各種影響，不斷地出現著。

究竟會進化著成什麼樣子的人呢? 應該是會更好更成熟的樣子吧! 那是不是意味著
過去其實並不夠成熟，也未好好思考許多事情呢?

拋

過去這幾天一直處於很不安的狀態中，一方面是受到實驗室學長姊們對於未來研究與工作不確定性的影響，一方面對於新的實驗技術要開始學，總有很多不安。已經持續很多天是處於睡眠不足的狀況下，不到五點就開始感到疲累，甚至在晚飯後就睡倒的狀況。

當我需要你的時候，你不在。

你就是不在。

你怎麼什麼都不說，什麼都不做，就像人間蒸發那樣。

你怎麼可以這樣?



我想哭，但我哭不出來。

無題

以前在興大同實驗室的學姊提醒著自己，「阿勝，人生不是只有實驗而已，還有很多東西是值得我們去追求的。」這才提醒我離開了島北的家、離開了島中的大學校園後，到了島南進入研究生涯時，我其實要面對的是這個領域、追逐真理的同時，需要擁抱的生活態度。

生活可以很簡單地就是學生活動，但久了我開始覺得那樣的團康好像不是適合我，辦完了大生盃也覺得自己不適合不斷地組織、企劃、行政，好像單純地上課與實驗生活是適合自己的，這樣的生活是過了些日子，卻隨著上研究所突然發覺到我所找尋的研究生活也不是想像中的單純，原來它跟過去我所轉換、自以為擺脫的生活是有類似的本質的。

打從學姊的話一出口，才意識到研究的生活其實需要自己再加些佐劑地，不是一直無止境地做做做、看看看，都沒有離開成大週邊的生活。

這週直樹突然來了台南，帶了他去我近一年所開發的台南地圖後，又帶著他去新化分局看了特別的警帽外觀；照理來說，身為一個離進度報告不到三週的學生，應該是這時候在實驗室認真的做著實驗、有著新的進度，但朋友來了，好像自己沒有理背著信守的承諾不帶人家去逛逛走走，再說是開發新地圖。

再看到另一篇文章，用著「台灣人的53小時與法國人的35小時」說著歐洲人與台灣人對於勞動權益爭取與爭取的差異，點出台灣人生活品質與工作權益都出賣給了資本家的可笑，突然想到為了指導老師全心全意賣命生產研究成果，或是為了畢業而犧牲自己假日的研究生，會不會也過得失去自己(想要追求的生活品質與形態)呢?

這個問題似乎值得玩味。

絮語

和心理師這次開始聊了些事情，比較關於面對問題時的心境，還有我們怎麼去面對與處理後續，我想：時過境遷，是可以再大方面對些事情，更率真坦白地走向當下吧!

不得不承認，巨蟹與生俱來的念舊也多少讓自己變得不夠豁達，但我想我會一直學習與面對下去的。

這是流水帳，沒有錯，不要懷疑

一早醒來收了菜排了今天要做什麼，突然覺得房子裡有點亂，索性就將全屋子的地板給掃了，後又覺得這樣還是不夠，於是又決定洗後陽台的紗門。把內側的門關起來後，先用強力的水柱把紗網上面的灰塵全部沖下，這才發現我們大概有八、九個月沒有好好洗它，水柱一沖洗就像一片金屬色的布幕馳落到地面；好不容易洗完了紗門，後陽台的地也溼了，於是就用拖把將所有溼掉的地方拖乾，這樣一來就把大家最常帶灰塵進屋裡的後陽台也清乾淨了。

回到室內才發覺剛才的水也濺入廚房了(啊啊啊啊啊啊啊! 迷之音：「果然是笨蛋，你不是想要把門推開成90°才沖紗門的嗎?誰教你懶得把門推開。」，然後又開始收捨水漫金山寺，哦不是金山寺，是我家地板常被弄髒的廚房。大概花了十分鐘整理，不只把水給吸乾了，整個廚房也拖過了一次。

有鑑於拖把很久沒有好好洗過，於是我接著用了一桶滿滿的水把我家的拖把洗乾淨(那前面拖的兩個地方是怎樣?)，然後開始拖著我家的客廳，並利用去拖客廳的空檔在馬桶噴上去汙劑作用，等到回來洗拖把的時候順便洗了馬桶(這樣廁所女神會愛我，然後讓我實驗順利做出來吧?!)，又把房間拖乾淨，最後我還把我家陽台整理了一下，又換了廚房流理台的濾網(快叫我居家好男人啊!!!)。

最後眼尖看到洗衣機沒有裝上毛球濾網，內槽已經花到不行，再怎麼清也就那樣(應該不是我前天清完就忘了裝吧XD)，只好看多洗幾次會不會把這些毛球給排掉了。

結論：失戀沒人陪的單身男子，很適合在假日家事運動打發時間，然後再寫個流水帳表彰自己宜家宜室，當然我們還是要在這裡提一下萬能的助理女星黃小裕的家事能力已經到達80級的高能力，還可以自己兼任水電工，如此強大的家事人才，請認真懂得疼惜好男人的男人們，要快點跟他連絡(怎麼到後面像是在選舉還是在相親?!)。

In This new year

我要快點離開現在的處境，越快越好。

路口與馬路

下了車，獨自走在街上，獨自想著不算餓但又該需要喝些熱湯種種的晚飯該吃些什麼，有時候得要停下步伐等紅綠燈停下來。

對於很多事情是教人徬徨的，才看兩天的書就想要考上預士、過了熟戀期後該怎麼相處，明天一早要報告，尚未準備好該怎麼辦呢?還有許多該做卻放著無視的家事。這些無法依賴你的，我也只好想著自己怎麼面對，望著桌上還沒有喝去的桂格養氣人蔘，默默想著，你該是陪我的，無論何時，無論停與行。