introduction of autophagy

常見的autophagy指的是一個被細分叫作macroautophagy的機制：cytoplasmic 物質(像是受損的mitochondria或是些long lived organelles)被雙層膜的autophagosome所包覆後，與lysosome或是late endosome fuse在一起，形成autolysosome或稱為amphisome的構造後，原本autophagosome的inner membrane和所包覆的物質都會被degrade掉。啟動autophagy的源頭是ype III PI3K and Atg6 (Beclin-1)，再來 Atg8/LC3在C端5個amino acid會被Atg4所分解，露出 glycine 120 (G120)構造和Atg7及Atg3到PE的binding以作活化；同時， Atg7與Atg10利用glycine 140 (G140)和Atg12作連結，這兩個ubiquitin-like的系統，參與isolation membrane的形成，而Atg12–Atg5 complex會從outer membrane recycle，LC3在PE結合完成其conversion後就一直與autophagosome associate在一起

第二種則是chaperone-mediated autophagy (CMA)，要被分解的protein和LAPM-2a及細胞質中的lysosomal HSC70所運送到lysosome或是endosome，再與autophagosome fuse，走完autophagy efflux。

另外有一種比較少被提及的是microautophagy，cytoplasmic component被lysosomal membrane以budding的方式所uptake而分解。

seminar要到，隨性把些預稿放上來好了XD

十分地偷懶。

像是一灘死水

和朋友們出去吃飯，我們選了在家門口的澄花吃著壽喜鍋和咖哩鍋，咖哩的香氣再佐一些日式醬油的酸味和芝麻醬的樸實，比起那平淡的醬油湯頭來得吸引人，但我怎麼想的是這時實驗室有誰該在裡頭繼續做實驗、吃著便當看影片等著下一個實驗如何進行著。

陪著他們情侶倆逛著百貨公司，我想的還是該挑雙合適的鞋子，讓我可以長時間待在實驗室做實驗、看文獻。我幾乎忘了他們要我放想這些事情，好好地陪他們出來喝杯咖啡。

回頭看了一個月前煩著細胞總是汙染的困境，現在是離開了，但卻還是苦無足量的病毒，實驗技術飄飄盪盪地有一回沒一回地做出可以相信的結果來，看樣是順了，卻又發覺自己像無頭蒼蠅地忙著。

你的發出若即若離的訊息，我就像帶著傷的田徑選手在操場上，又用力往前跌了一跤，不斷讓人在喘息和汗水呼吸在額間時，將他們的身影由後而前地映在我的背上。

太多時候我只是忙著、呼吸、加入那些病毒、補上那些培養基，再打散那些細胞，我忘了自己原來不開心，忘了自己每天沒有睡夠、只意識到自己再也吃不下整個便當的飯，聽著那些曲子，我沒有讓自己開心，只是在憂鬱裡覺得舒服自在些，然後這一天便是滿足了。沒有文字來整理自己，亦不覺得這有什麼嚴重的。

日復一日，看著那些無趣的人，聽著那些空虛的響鈴。

這樣的選擇並沒有任何問題，但出問題的是我吧?但我卻沒有辦法為自己做些什麼。

需要在醫生環繞的大樓裡，找個房間坐下來嗎?
我該嗎?

詹納豆，我想你耶XD

當然不是沒事就想起他!

http://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52126938.html

這讓我徹底想到曾經有一位好室友、好男人

如此宅漫畫、萌蘿莉!!!

沒有納豆，我也不會見識到「尾行2」的迷人之處XDDDDD

這篇僅獻給納豆!!!

沒有進度沒有細胞沒有未來了嗎?!

說來還真可笑，我沒有什麼實驗動物的經驗，又不是醫技護理或是什麼專業科系出身的，比起別人在大學所做過的實驗也沒有多到那裡去，只是plaque assay會在流感病毒的模式下有個可以相信的結果、seminar讓老師覺得我報得不會太差，還拿了全班前三名，然後我就覺得自己應該還可以當個研究生吧! 但接二連三不是細胞汙染、配錯東西、或是失敗的plaque assay，都讓我覺得自己越來越不像研究生，連seminar都選了篇不怎樣的paper，我真的不知道拿什麼臉面對學姊或是老闆，好像表了她一樣，讓我覺得很難過。

雖然老師對我說的話是「你不需要和我說對不起，你該想怎麼改進，這是自己的事情，對你自己負責任」，但其實這已是很重的責備了，我也了然於心。



雖然第二名考上成大微免，但我不知道為什麼，開始懷疑自己到底真的適合做研究嗎?我可以在culture room做整天的實驗而不回到位上休息，但是我真的這樣做會成果嗎?我一天到晚跑暗房，但就是壓不出可讀的signaling來，我真的有辦法找出一個故事的線索嗎?

漸漸也覺得自己可以為寫作業看個十篇paper也沒有什麼了不起的事情，越來越多事情對我沒有感覺了。當別人因為地震而驚慌的時候，我反而覺得這是新奇有趣的事情，這沒什麼；再泡錯medium就要當一個月值日生我也不為所動，泡錯、汙染這些事情都是真的，難到處罰就能真的讓人記得或是我的實驗一航風順嗎?



「除戒精誠札楚宮，金爐盛熱火煙濃；
　災如雲雨收空齊，禍如塵埃掃地空。」

我真的能看到雨過天青嗎?!


一想到拜拜回實驗室第一件事情是清了八個汙染的flasks，我就倒抽一口氣。那不是什麼細胞屑，而是一個個的小黑點就在細胞旁邊動著.......

煩燥。

對於自我感覺良好的人我已經覺得自己開始沒有耐性了。

也許可以簡言之就叫作腦包，但是更仔細地說，那麼就不得說 一下最近看到最受不了的三種狀況。




狀況一：某白目的人一開始沒有要修自己家開的實驗實習，於是我莫名就被叫去當負責organize的學生，但他又不知道出於什麼理由，某個下午跑來和我說他現在要接手，他現在有修課了，對我來說多一事當然不如少一事，但是這就是可怕的開始；他家學長姊交待他要和同學們講的事情，總是在BBS上沒有說清楚，還發了篇正式的預告文，喵的咧!預告文沒有明確實時間地點、等等的細節，然後你發了文就射後不理個四天，一直到我們上課問了你才發覺到事態嚴重。

你負責什麼事情，那就是把他從頭到尾都每天抽點時間慢慢弄好來，不是人家推一下才做一下，靠鞭的又不是牛。這種人還說他是當完兵，真的是夠了。


狀況二：我很受不了那種明明前面就有說過的話，還在同一則plurk裡不會去爬文，一直問東問西。拉個捲軸沒有很難吧?那怎麼會連動個手指也不會?


狀況三：感情的事情是兩個溝通的，如果你的情人今天看到你和朋友或是其他人有些舉動是他所介意的，我會建議你和對方一起來溝通和其他互動的狀況，找到彼此可以接受的平衡；你覺得和別人擁抱沒有什麼，但也許對方真的看重你而他在乎，千萬不要因為他這樣而覺得他管太多了。十分受不了一票人只會在一旁亂叫說要排隊抱來抱去，又鼓吹人家準備換情人的樣子，其心可議!



如果可以做好或是變通更圓滑的事情，我覺得那就該放手或是認真的做，生活中沒有很多事情都很困難，但是很多時候我很不能認受別人退卻或是沒有擔當的樣子，硬是要把簡單的事情表現到他手裡就變得難事一番。

 你若真的覺得這樣實無大礙，那請自我感覺良好下去。我實在不太想和這種沒啥大腦的人(或直說是腦包)相處。

我的BHK啊!

完全忘了BHK是個嬌弱的小妞，只要消化個三兩下就會在五分鐘內自己掉下來。

以前在養MDCK的時候，總是要消化個十到十五分鐘才會下來，現在BHK或是蚊子的C6/36都是在五分鐘內就可以請下來的，但我完全忘了每個細胞個性不一樣，你不能把他們都當成像是MDCK這樣的大塊呆，然後用著一樣的手法傻呼呼地處理他們，以為他們沖沖洗洗不會掉下來......

早上進實驗室看到細胞乖乖地貼著以為他們都可以做plaque assay了，結果就在洗完每個well，然後加上infectious medium之後放到顯微鏡下一看，哇!!!每個都剩下原本的一半以下，貼成兩層的細胞都快變回當初seeding的數量了orz.........

找到上次失敗的原因了，原來是我對他們不夠溫柔啊!

星期六來試試看另一個變因，星期天來再重做一次好了，囧"

反思

有時候我覺得會想去一所學校讀書，是因為它的人文或是學術風氣讓人覺得可以被陶冶，而不是關乎它的資源或是設備、師資等等。


學生所營造出來的一種力量也是種很吸引人的特質，那表示一所學校它不是只有校方的一言堂，然而，這在國內太多大學裡都不存在。


教育什麼時候可以跳脫數字迷思呢?

暗夜天使

MAY 4, 2009

暗夜天使

詞/希諾 曲/李治逸

再也無法隱藏 我必須潛逃
遁入文字 幻化成一首詩 疲憊需要停止
月光下無聲哭泣的孩子 如此迷失 放逐不過是種儀式

卡了子彈的槍
I have to run now 我需要更改新的名子
I have to run now 我可以跨越荊棘不穿鞋子

丟了靈魂的心

I have to run now 我需要更改新的名子
I have to run now 我可以跨越荊棘不穿鞋子
I have to run now 等待是埯滅自由的鏟子
I have wanna stop now 不再作暗夜裡的天使

http://www.youtube.com/watch?v=RGSy70KiQIg

http://www.youtube.com/watch?v=g4TxZ0oACHE

難以選擇-三

回家向曾祖母的牌位拜了拜，因為樹媽在忌日的時候，要求樹爸向老人家求了我成大可以考上，所以今天特別在回家前，和樹爸晃到士林百合蛋糕店去買可口的起士蜂蜜蛋糕(  這就是之前和哈棒提過的蛋糕，去台北可以到士林捷運站那買個回家吃 )。
拜完，於是二嬸和姥姥都知道了。


對我來說，誰的關心或是稱讚都是過份多餘而不必要，只是加重我的負擔，我更不知道怎麼考量自己認為適合的研究所。

這並不是興大、長庚或是成大那個大學要來比較「血統」、「資源」、「研究生待遇」的時候。


研究生，之所以為研究生，我想從不同對於系所選擇的過程中，我發覺自己除了要選一個自己認為還是能朝MSF 這個目標前進的系所外，我自己能夠很享受在研究過程。如果我選了一個我不能快樂做研究的系所，不論它給再多的資源、它所在的城市再美好，它的食物好吃與否，我終將無法真正快樂起來，因為研究只是成為我生活中的負擔，而非往前帶領自己品味人生的引導船。
不要再問我要怎麼選擇，不要說的我好像已經選擇了成大，誰都不要說。讓我自己去找尋我認為適合的選擇；不要逼我一味地就選擇興大，好對抗這種自以為是的期待。我不要我的選擇帶著任何不需要的情緒。




我將自己可以選擇興大的想法、不知為何要選擇成大的想法都說了，但我一直沒有勇氣將最大的目標MSF 說出來，因為我不知道我的家人要怎麼面對：使我不斷往前的動力是一個要深入第三世界的NGO 組織，它的志工不會領任何薪水好幾個月、好幾年，然後到沒有太多資源，但有太多人禍天災和戰火的地方－－他們怎麼接受我想要去這樣的地方?


我並未要想走在安逸的路途上，我也不覺得待在所謂的「文明世界」就真的屬於我該過的日子。我對於所處於「家」或是「國家」的歸屬感是弱的，我無法認同太多事情了，怎麼教我聽信人們的話?




我還是要在我離開台北前，向樹爸說明清楚，我的考量，不論他是否接受。我都要說我要去MSF 的想法，這不是說我以後能不能真的去的了，而是一個真正的夢想，不應該就這樣被現在人云亦云的狀況，而開始扭曲，扭曲我為了追尋它，而一點一滴努力、一步步思考的過程，然後讓自己到最後，完全不知道自己為什麼而前進。

論品味之始

http://buy.yahoo.com.tw/gdsale/gdsale.asp?gdid=421079&act=gdsearch

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和朋友偶然在ＭＳＮ上聊起來

順便就逛了起來......

選了三支覺得還不錯的表

最後一支我們都很喜歡

我說這是要證明我的眼光很好

因為從小一直都被嫌棄我的眼光和品味很奇怪.......

哎 連老妖有時都不以為意


純粹想證明並沒有太差

我要的只是有著極簡風格

實用、時尚還有品味兼具的東西而已

這樣的要求

我才能感覺自己看了不少設計類書籍

是件有意義的事情

難以選擇-二

我看了又看資訊  找了又找
我有些累了

我需要和這三個系所的老師，有一個談論的時間或是說機會，來了解我是否該成為他們的學生；或該這樣說，我是否適合成為他們想要收進來的學生。

不論我去那裡，也許都會牽動著自己以後感情的發展，我畢竟還未到那以感情為重、事業次之的歲數。我還是以自己能在學業上得到什麼先考量；我也希望對方還是學生時，也這樣為自己想。


我是自私的，我也希望你是自私的。

我期望自己就這樣一直追逐著想要的事物、夢；我沒有真正的羽翼，但我的行動會證明我擁有翅膀，像是六翼天使那般。



只是想選擇一個我覺得適合的生活方式而已。

浜崎あゆみ--Whatever

http://ent.msn.com.tw/event/ayu10/concert_part_i.aspx?sn=0812150019


曾經如此漫長　冷得教人幾乎閤上了眼睛
Wow　wow　wow...
試問該有多深的思念　究竟該用何等言語
才能傳達這樣的心情　想必無人知曉
可是　請傳達給他知道
告訴他　我的信心不會動搖
曾經如此漫長　冷得教人幾乎閤上了眼睛
不知不覺中　期盼的季節已過去
Wow　wow　wow...
在此時此地　為所應為
若是你已不在意　何妨一笑
無論如何　請傳達給他知道
告訴他　不論是遠是近　我永遠在他身旁
但再過不久　終於將可沐浴在溫暖的陽光下
其實始終在咬牙忍耐　只為了不要輸給自己
曾經如此漫長
但再過不久　終於將可沐浴在溫暖的陽光下
若說兩相別離的時間不曾感覺寂寞
那將是謊言
曾經如此漫長
但就快了　好想沐浴在溫暖的陽光下
其實始終在咬牙忍耐　只為了不要輸給自己
曾經如此漫長
但就快了　好想沐浴在溫暖的陽光下
衷心盼望能夠廝守的　應該不是只有我
Wow wow wow...
曾經如此漫長

執著 | 相信

感情終究是離開了，不論是為什麼樣的原因離開了，就是沒有了。誰都會難過，誰都會感傷，我也不例外，在我身邊的人都知道我這個月來過得並不好。

近日看了一些網路上的網誌，不管是認識的也好、從去年末就開始不定時在逛的也罷，怎麼都有種感覺像是走不出來？我們不都知道原因是什麼嗎？不也面對這樣的事實了嗎？但為何要讓自己還是像走不出來的人，離開不了那個過去擁抱的肩膀？徒增
自己的感傷。

我們註定是不易在感情上得到一個寄託，但也別輕易就讓自己回頭看往日的那些曾經在生命駐足的男孩、女孩，他們也許就這樣頭也不回地離開了我們，踏上屬於他們的旅程。為什麼我們要停留在這裡呢？

請相信自己是個不差的人，也請將過去感情中所學的的一切帶著，往下一個目的前進，這樣的包袱帶著是讓你更有能力遇見對的人，你能夠把握住他，他也能因為你很好、你是一個愛自己的人，而知道他可以愛你、你可以愛他。

請相信自己能追尋到幸福。收拾所有的感傷，我要你們和我一起快樂的去旅行、流浪。