2014年5月19日 星期一
平井堅 哀歌（エレジー）
エレジー
作詞：平井堅
作曲：平井堅
しがみついた背中に そっと爪を立てて
私を刻み込んだ もっと 夢の中へ
ひらひら 舞い散る 花びらがひとつ
ゆらゆら 彷徨い 逝き場を無くした
* その手で その手で 私を 汚して
何度も 何度も 私を壊して
汗ばむ淋しさを 重ね合わせ
眩しくて見えない 闇に落ちてく
いつか滅び逝く このカラダならば
蝕まれたい あなたの愛で
この病に名前が あれば楽になれる
はみ出すことが怖い どうか 群れの中へ
ひらひら 舞い散る 花びらがひとつ
ゆらゆら 彷徨い あなたを見つけた
この手で この手で あなたを汚して
何度も 何度も あなたに溺れて
背中合わせの 不安と悦び
波打ちながら 私を突き刺す
いつか消えて逝く この想いならば
今引き裂いて あなたの愛で
* repeat
私を 汚して その手で その手で
在緊緊的擁抱中 悄悄地 將指尖繞上你的背
銘刻下我的痕 更加地 向著夢境而去
紛紛飄揚 飛舞散落的一片花瓣
搖搖晃晃 在彷徨中 失去方向
用那雙手 用那雙手 將我玷污
反復地 反復地 將我破壞
汗水與寂寞重疊交織
在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
若是這軀體總有一天會滅亡消逝
我願被侵蝕 在你的愛裏
如果這病症有名字的話 便能治癒
害怕著超出限度 請一定 向我心中而來
紛紛飄揚 飛舞散落的一片花瓣
搖搖晃晃 在彷徨中 尋找到你
用這雙手 用這雙手 將你玷污
反復地 反復地 沈溺於你
不安與喜悅背靠著背
在波濤起伏中將我刺穿
若是這思念終有一天會消失不見
現在用你的愛將我撕裂
用那雙手 用那雙手 將我玷污
反復地 反復地 將我破壞
汗水與寂寞重疊交織
在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
若是這軀體總有一天會滅亡消逝
我願在你的愛裏被侵蝕
將我玷污……
用那雙手……
用那雙手……
2014年5月18日 星期日
愛情剖面
如果文學依舊可以使人面對逆境，從生命的無奈中振作起精神，把日子好好的過下去，那麼寫小說，或者寫作，就仍是一座堅守的壁壘，一道頑強的防線，一種不妥協或動搖的信念。 ──李渝
楔子
今年二二八的時候，去看了《愛情剖面》，很久沒有在劇場看到哭出來，大致上的心得應該跟這篇說得相去不遠吧! 有興趣的人，另外可以再看這篇文章說明。我一直在想怎麼從《愛情剖面》來談自己跟他的關係，但是隨著時間越拖越久，兩人的關係卻也出現了一些變化。這篇文章不細談《愛情剖面》這部戲，而是要談談我自己。
一
其實看見他最早是在紀州文學森林，那是2012年盛夏《偽博物誌》的新書發表會，那時見到他，只有一個感覺就是高挺的漢子真迷人，但也不知道是那裡的錯覺，竟然會把他當成羅毓嘉的一位已婚的學長，這真的是太搞笑了。第二次見到他的時候，已過了一年，在2013年仲冬《棄子圍城》的新書發表會。但我們真的開始認識，卻是在一週之後我與朋友們去吃杉味豆花，滑著grindr時所認識，我們那時候聊著台北的小吃。
二
曾經在興大上課的時候，老師說「你們的生活就在機車快速的移動中，沒有駐足停留慢看身邊的一草一木」。那一日午後看完雲門2的《春鬥》，坐在機車後坐看著台北忠孝東路的街頭流逝的景象，默默地注意到台北街頭原來有很多自己未曾留意的商家，而也只有當自己被載的時候，才有辦法好好地看看這城市的面貌。，大概到跟第四任去蘭嶼玩的時候，他說他騎車載我，要讓我看看沿路上的景色(可惜這話是到我們吵到分手的時候，他才跟我說)，我才慢慢體會原來被(情/喜歡的)人載著，其實是種幸福張看世界的方式。
有時候他傳來的一句問候、一張貼圖，大抵都能成為生活中一股默默地支持的力量，最明顯的感受大概是每日工作忙翻的時候，還有人可以在心頭上好好放著、靠著。而在樹媽先前住院的時候，每天幾乎工作忙完又要回到醫院照顧病人，能跟他對話，大概是自己最不需要防備、裝作堅強的時候。
三
但曾幾何時，他在LINE上頭漸漸已讀不回。還記得那是樹媽要出院的那天，早上先傳了訊息給他，但過一個小時之後，在grindr上看到他，等到出院回家了，才看到他回應。面對已讀不回，身邊的朋友跟我說有時候他們也不會想要多回些什麼話，或是在忙的時候根本就不會有空多回應什麼；就我自己來說，或許有些時候是如此，但是有時候我選擇已讀不回，不見得是我當下不知道要回什麼，而是我根本就不想多說什麼，特別是當我對於對話內容沒興趣，或最直接的問題，我不想跟對話對象對話。
到底他已讀不回的原因是什麼，我並不知道，我曾經想要試著去突破這樣的狀況，想要約他出來、打電話給他，那天也恰巧我在洗澡，我沒有接到他的回撥，但是兩人後來卻在臉書上談得有些不愉快，還沒有約出來見面，對話就先僵了。我想他也是不愉快的吧? 我知道我的對話帶著情緒，我試圖想要再找他出來，但是他一直說他忙於工作(不論是真是假)、他的時間不全然是他自己的(或許我壞心地認為他只是想表示他不想見面，壞人由我當吧!)，那麼我已經說了三週、四週「我想你」、「我想見你」，那麼也只消一再的那句「週末再看看有沒有空」，便可以再次結束對話了。
就讓我當壞人吧!
我對於自己真的在意的人，我即便沒有時間，但看到他傳來的訊息，我也會試著回應，那怕只是一句「我晚點再回應」，或是事後好好地回應對方，讓他看到留言。即便再忙，我也還是試著要喬出自己的時間做自己想要做的事情，跟朋友見面吃飯，當然珍惜的感情對象更是如此，也會想要見上對方一面，或至少聊聊每日的生活，分享著生活點滴，或是找話題聊不同的面向的自己，能更瞭解彼此。
星座上這樣解析著雙子座：他需要風一般的自由，不要太黏；如果你們認識許久還沒有在一起，那可能是他還沒有想要在一起，或他有更好的選擇。我到底該如何來檢視自己與他的關係? 曾經我在交友軟體上改了自己的狀態，說我有約會對象、有喜歡的人，但是隨著他開始已讀不回、或是也看到他又重上交友軟體，我不知道自己該如何確定，他也只是跟我一樣晃晃看看?
四
洗澡大概是我一天當中，除了在捷運上、實驗中，最能跟自己對話的時候。突然想到樹媽問我到底花了多少錢在看電影(影展)跟演出上，哎! 這些藝文活動對我來說，不只是一種品味而已，在三年前跟園丁先生分手之後，我抓著「要畢業」這個救生圈，努力地過日子；畢業開始工作後，在遇到一些低潮跟瓶頸的時候，又重回影廳跟劇場讓自己逃離生活的種種，感受任何美的可能與展現，一如某些人可能坐在咖啡廳讀著書把自己浸在舒適圈裡，才能暫時脫離現世的苦難。
我太看重愛情了，重得幾乎讓我不知道失去之後，自己該憑藉著什麼好告訴自己活下去，日子就是百無聊賴，看著朋友們一個個早就死會、接著死會、分手、摸索愛情卻還是不知道愛情該是什麼樣子、有人說只要活到50歲(再來就太老留不住青春年華的樣子)，也有人成為財經記者後，開始用自己沒有想像過的數字估算著生活與國家政策失當，也有人繼續泡在文字的世界裡翻譯、寫劇本、在一架架書櫃中穿梭著……；看著表演跟電影，那大概是讓我繼續相信自己還能活下去的一種方式，讓我確信伴那曾經在冬夜照亮燒暖身子的流火，若是離冬遇到梅雨給熄了，也還有繼續往前的路。
五
看了他參加崑曲研習社的演出，我戲後又獨自騎機車往咖啡廳移動，他突然來電給我，說沒有跟我談到話，我說自己在騎車要他快他卸妝，其實我在逃避。我不知道他怎麼去介定我們的關係，就算告白了、他說他很珍惜我對他的感情，但是近日種種互動已經疏離到我不知道如何是好，看著台上他演著《牡丹亭》的《驚夢》，我們都知道劇作家如何寫愛情開始的人們怎麼主動地與人搭識、營造相處的時光，無論身不由己，都還是渴求著關於他一切的一點音訊也好，一如他自己在一系列《流火》所談的自己那般。
若你有更好的對象、你想要繼續單身著，那也讓我知道吧! 真的忙著，那也安撫我思念你的情緒吧! 不，一切就這樣沉寂著，你打來的電話讓我又驚又喜，但我接起的當下卻想要掛掉，因為我知道，就這通電話了，你不會再問我是否有時間見面，你不會在LINE上面多問著「最近好嗎?」。不會再有一聲「dear」喚著我。如果保持距離，可以讓我們的關係退回最基本的朋友位置，那麼就這樣也罷了。對於你，我完全無技可施，我試著去抓住幸福，追求自己的感情，想要給彼此一個機會，但若我不知該怎麼下去，那麼內心意識到將不會屬於自己的一切，我也無法強求著什麼。
人與人之間：何必有恃，惟心而已。
楔子
今年二二八的時候，去看了《愛情剖面》，很久沒有在劇場看到哭出來，大致上的心得應該跟這篇說得相去不遠吧! 有興趣的人，另外可以再看這篇文章說明。我一直在想怎麼從《愛情剖面》來談自己跟他的關係，但是隨著時間越拖越久，兩人的關係卻也出現了一些變化。這篇文章不細談《愛情剖面》這部戲，而是要談談我自己。
一
其實看見他最早是在紀州文學森林，那是2012年盛夏《偽博物誌》的新書發表會，那時見到他，只有一個感覺就是高挺的漢子真迷人，但也不知道是那裡的錯覺，竟然會把他當成羅毓嘉的一位已婚的學長，這真的是太搞笑了。第二次見到他的時候，已過了一年，在2013年仲冬《棄子圍城》的新書發表會。但我們真的開始認識，卻是在一週之後我與朋友們去吃杉味豆花，滑著grindr時所認識，我們那時候聊著台北的小吃。
二
曾經在興大上課的時候，老師說「你們的生活就在機車快速的移動中，沒有駐足停留慢看身邊的一草一木」。那一日午後看完雲門2的《春鬥》，坐在機車後坐看著台北忠孝東路的街頭流逝的景象，默默地注意到台北街頭原來有很多自己未曾留意的商家，而也只有當自己被載的時候，才有辦法好好地看看這城市的面貌。，大概到跟第四任去蘭嶼玩的時候，他說他騎車載我，要讓我看看沿路上的景色(可惜這話是到我們吵到分手的時候，他才跟我說)，我才慢慢體會原來被(情/喜歡的)人載著，其實是種幸福張看世界的方式。
有時候他傳來的一句問候、一張貼圖，大抵都能成為生活中一股默默地支持的力量，最明顯的感受大概是每日工作忙翻的時候，還有人可以在心頭上好好放著、靠著。而在樹媽先前住院的時候，每天幾乎工作忙完又要回到醫院照顧病人，能跟他對話，大概是自己最不需要防備、裝作堅強的時候。
三
但曾幾何時，他在LINE上頭漸漸已讀不回。還記得那是樹媽要出院的那天，早上先傳了訊息給他，但過一個小時之後，在grindr上看到他，等到出院回家了，才看到他回應。面對已讀不回，身邊的朋友跟我說有時候他們也不會想要多回些什麼話，或是在忙的時候根本就不會有空多回應什麼；就我自己來說，或許有些時候是如此，但是有時候我選擇已讀不回，不見得是我當下不知道要回什麼，而是我根本就不想多說什麼，特別是當我對於對話內容沒興趣，或最直接的問題，我不想跟對話對象對話。
到底他已讀不回的原因是什麼，我並不知道，我曾經想要試著去突破這樣的狀況，想要約他出來、打電話給他，那天也恰巧我在洗澡，我沒有接到他的回撥，但是兩人後來卻在臉書上談得有些不愉快，還沒有約出來見面，對話就先僵了。我想他也是不愉快的吧? 我知道我的對話帶著情緒，我試圖想要再找他出來，但是他一直說他忙於工作(不論是真是假)、他的時間不全然是他自己的(或許我壞心地認為他只是想表示他不想見面，壞人由我當吧!)，那麼我已經說了三週、四週「我想你」、「我想見你」，那麼也只消一再的那句「週末再看看有沒有空」，便可以再次結束對話了。
就讓我當壞人吧!
我對於自己真的在意的人，我即便沒有時間，但看到他傳來的訊息，我也會試著回應，那怕只是一句「我晚點再回應」，或是事後好好地回應對方，讓他看到留言。即便再忙，我也還是試著要喬出自己的時間做自己想要做的事情，跟朋友見面吃飯，當然珍惜的感情對象更是如此，也會想要見上對方一面，或至少聊聊每日的生活，分享著生活點滴，或是找話題聊不同的面向的自己，能更瞭解彼此。
星座上這樣解析著雙子座：他需要風一般的自由，不要太黏；如果你們認識許久還沒有在一起，那可能是他還沒有想要在一起，或他有更好的選擇。我到底該如何來檢視自己與他的關係? 曾經我在交友軟體上改了自己的狀態，說我有約會對象、有喜歡的人，但是隨著他開始已讀不回、或是也看到他又重上交友軟體，我不知道自己該如何確定，他也只是跟我一樣晃晃看看?
四
洗澡大概是我一天當中，除了在捷運上、實驗中，最能跟自己對話的時候。突然想到樹媽問我到底花了多少錢在看電影(影展)跟演出上，哎! 這些藝文活動對我來說，不只是一種品味而已，在三年前跟園丁先生分手之後，我抓著「要畢業」這個救生圈，努力地過日子；畢業開始工作後，在遇到一些低潮跟瓶頸的時候，又重回影廳跟劇場讓自己逃離生活的種種，感受任何美的可能與展現，一如某些人可能坐在咖啡廳讀著書把自己浸在舒適圈裡，才能暫時脫離現世的苦難。
我太看重愛情了，重得幾乎讓我不知道失去之後，自己該憑藉著什麼好告訴自己活下去，日子就是百無聊賴，看著朋友們一個個早就死會、接著死會、分手、摸索愛情卻還是不知道愛情該是什麼樣子、有人說只要活到50歲(再來就太老留不住青春年華的樣子)，也有人成為財經記者後，開始用自己沒有想像過的數字估算著生活與國家政策失當，也有人繼續泡在文字的世界裡翻譯、寫劇本、在一架架書櫃中穿梭著……；看著表演跟電影，那大概是讓我繼續相信自己還能活下去的一種方式，讓我確信伴那曾經在冬夜照亮燒暖身子的流火，若是離冬遇到梅雨給熄了，也還有繼續往前的路。
五
看了他參加崑曲研習社的演出，我戲後又獨自騎機車往咖啡廳移動，他突然來電給我，說沒有跟我談到話，我說自己在騎車要他快他卸妝，其實我在逃避。我不知道他怎麼去介定我們的關係，就算告白了、他說他很珍惜我對他的感情，但是近日種種互動已經疏離到我不知道如何是好，看著台上他演著《牡丹亭》的《驚夢》，我們都知道劇作家如何寫愛情開始的人們怎麼主動地與人搭識、營造相處的時光，無論身不由己，都還是渴求著關於他一切的一點音訊也好，一如他自己在一系列《流火》所談的自己那般。
若你有更好的對象、你想要繼續單身著，那也讓我知道吧! 真的忙著，那也安撫我思念你的情緒吧! 不，一切就這樣沉寂著，你打來的電話讓我又驚又喜，但我接起的當下卻想要掛掉，因為我知道，就這通電話了，你不會再問我是否有時間見面，你不會在LINE上面多問著「最近好嗎?」。不會再有一聲「dear」喚著我。如果保持距離，可以讓我們的關係退回最基本的朋友位置，那麼就這樣也罷了。對於你，我完全無技可施，我試著去抓住幸福，追求自己的感情，想要給彼此一個機會，但若我不知該怎麼下去，那麼內心意識到將不會屬於自己的一切，我也無法強求著什麼。
人與人之間：何必有恃，惟心而已。
2014年5月17日 星期六
從餐桌話題談到大家族的空虛
逢年過節或是各種名目的家庭聚會、父執輩親友出現的各種場合，總是會被問著一些問題：
「你交女朋友了沒有？」
「沒有。」
「這麼帥怎麼沒有女朋友？不要太挑啦！」
有時候，我在想：你們真的身為諧星的我長得好看嗎？還是客套般地說著而已？如果這時候我堵一句「我總不能隨便找個恐龍來陪伴。」大概還可以中止這個話題，但遇到鬼打牆的「就跟你不要太挑啦（無限loop）」，我可能就會回「我無法跟我一起看戲、逛展覽或是看影展的女生，不知道女性主義跟存在主義代表人物西蒙波娃談感情耶！更何況以後要娶進門。」希望可以終止話題，畢竟一個沒有內在的媳婦應該是許多人都不會想要的。
當然真正的事實是，大爺我從2011年跟前男友分手之後，就沒有適合自己的對象，可能是個性因素、對方身高不夠、他不是那麼愛我、我無法愛上對方雖然對方喜歡我、身為不分喜歡互幹的我沒有辦法跟pure bottom在一起、我想要一個有大屌的不分跟我一起把對方互幹到射等各種理由。我想要找的對象實在不是你們這些長輩能幫我找到的對象，你們的關心我心領了，我也很想死會，但就真的遇不到，如果不知道該怎麼談論話題，請自己去書店找書來看學著談話技巧順便救救台灣可憐的出版業跟獨立書店，不然我實在很想回「干你屁事?」
「你交女朋友了沒有？」
「沒有。」
「這麼帥怎麼沒有女朋友？不要太挑啦！」
有時候，我在想：你們真的身為諧星的我長得好看嗎？還是客套般地說著而已？如果這時候我堵一句「我總不能隨便找個恐龍來陪伴。」大概還可以中止這個話題，但遇到鬼打牆的「就跟你不要太挑啦（無限loop）」，我可能就會回「我無法跟我一起看戲、逛展覽或是看影展的女生，不知道女性主義跟存在主義代表人物西蒙波娃談感情耶！更何況以後要娶進門。」希望可以終止話題，畢竟一個沒有內在的媳婦應該是許多人都不會想要的。
當然真正的事實是，大爺我從2011年跟前男友分手之後，就沒有適合自己的對象，可能是個性因素、對方身高不夠、他不是那麼愛我、我無法愛上對方雖然對方喜歡我、身為不分喜歡互幹的我沒有辦法跟pure bottom在一起、我想要一個有大屌的不分跟我一起把對方互幹到射等各種理由。我想要找的對象實在不是你們這些長輩能幫我找到的對象，你們的關心我心領了，我也很想死會，但就真的遇不到，如果不知道該怎麼談論話題，請自己去書店找書來看學著談話技巧順便救救台灣可憐的出版業跟獨立書店，不然我實在很想回「干你屁事?」
2014年4月27日 星期日
健身房運動的曲折
先前跟上一個對象傻傻地就加入我家附近新開的XX健身中心，原本以為兩個人會開心運動，然後甜蜜在一起，但如果有在follow我文章的人都知道，好傻好天真的想像完全不切實際，到頭來根本就沒有兩個人一起運動這回事(大概只有剛開始運動的前兩個月吧!)，但是為何快一年沒有見到我的朋友(像是我們潚灑的老皮)還是會說我變瘦了呢? 還是來聊一下小樹主婦心態作祟帶來的改變。
畢竟一個月要一千多塊的刷卡費用，就表示去越多次自己就越賺，當然還是有空就去，於是後來我我便從週一的body pump，週三(如果順利準時到)的body combat、CX work、瑜珈球，週五晚上的PIYO strength、body combat，偶爾還會去踩踩飛輪，當然這樣密集地運動，體重很難保持住72公斤的份量，才兩個月的時間，就瘦到67~69公斤，體脂也慢慢從25%往下掉(印象中2013年初，最高曾經有27%)。
這種密集的運動訓練，不瘦也很難。我就跟body pump老師聊了一下，他覺得我應該還可以再更瘦。好景不長(童話故事都這樣說)，某次上課因為適應新配眼鏡，結果上body pump就在蹲舉的時候，拉傷右膝韌帶，後來乖乖去看復健科，發覺左膝好像也跟著拉傷，於是所有動態有氧課程都通通不能上了。
雖然留得青山在不怕沒柴燒，但是錢還是要繼續繳，每天做復健之外還是需要運動刺激肌肉才不會讓肌肉(特別是大腿的肌肉要越強才有辦法保護有受過傷的韌帶)有退化的可能。於是我就聽body pump老師(改天應該來寫點什麼聊聊他)的建議，在12月受傷之後，開始上body balance跟一些瑜珈課程。不過剛開始上的時候韌帶還沒有好，所以有些動作不太可能認真做到標準或是較高的level，很多時候都是偷吃步或是挑軟的柿子吃。
不過課上久了，就自然跟老師討論起動作、身體的問題，自然也就跟老師熟稔起來，不得不說那時固定上body balance很漂亮，上課也很溫柔(哎! 同志看到美女也是會賞心悅目的好嘛!)，而陰瑜珈的老師是身型加外貌完全誘人的輕熟男。
上課老師是一回事，最重要的還是在上課的過程中，開始認識自己身上的關節跟肌肉，有時候還會跟阿傑討論起不同的動作該怎麼做比較好，怎樣才可以用到身上的肌肉、有訓練的效果。漸漸地，我會習慣開髖關節這件事情，甚至一早進入實驗室在生物安全櫃開始做實驗前，會拉開大腿呈160°張開髖關節，早上開髖關節會讓我一天一開始就覺得筋骨是放鬆不緊地，整天下來比較不會累，而晚上睡前兩個小時再拉一次髖關節則是讓自己比較好入睡；而練習瑜珈的拜日式還有大腿肌群的訓練，除了有復健的效果，也有PIYO strength噴汗的效果。不過比較傷腦筋的問題是我的核心肌肉一直都不強，所以遇到皮拉提斯訓練的時候，往往都有點像倒在瑜珈墊上的祕雕魚(哎! 我就是愛吃又不忌口，肚皮很難是可口的六塊肌啊!)。
後來我沒有去復健，反而回士林老家附近那間從小看到大的鷹慶堂貼起了膏藥，酒精摻雜的藥草味十分濃重，大概有陣子我們辦公室的同事都敢怒不敢言吧! 但復健一個月好像沒有效果，也只好找民俗療法試試(據一樣也是運動或該是健身男孩的朋友說，民俗療法會比復健有用)，大概也就這樣貼了一個月到農曆年結束(我想我應該貢獻了不少元月份的業績)，但雙腿真的覺得可以開始上一些動態課程，也約是三月的事情了。
我覺得就像阿傑說的，一但受過傷之後，你除了可能會覺得身體開始具備人體氣象站的功能感覺天氣冷熱乾溼變化外，它可能就是養成嬌慣的脾氣，總是有不明究理使性子讓人覺得不爽快的時候，想要它都好好聽話早已不可能。也就是這樣的狀況，我一直不敢回去上body combat，因為所有課程裡它的運動強度跟帶給膝部負擔的強度是最高的，我並不知道會不會上完一堂課之後，又讓我無法回去上其他動態課程，於是到了快五月的時候，我依舊沒有回去上body combat。
先前的感情對象我想他是一個楔子，因為他我才會去健身房運動，儘管我們沒有在一起，而受傷的時間也剛好讓我在比較不好受的時候，可以幾乎不需要見到他，但這卻也讓我開始感覺自己的身體、跟它對話起來。日子就像一部你不知道的戲，你不會知道它會有什麼樣的劇情變化，但是劇本開始走的時候，你必須演好它，讓自己認真地好好活著(或該說演好這齣戲)，別像行尸走肉般。不過這樣的變化，我想有一部分要感謝我的主婦性格，為了不要浪費每月繳的一千多塊，而開啟這一連串峰回路轉的過程。
畢竟一個月要一千多塊的刷卡費用，就表示去越多次自己就越賺，當然還是有空就去，於是後來我我便從週一的body pump，週三(如果順利準時到)的body combat、CX work、瑜珈球，週五晚上的PIYO strength、body combat，偶爾還會去踩踩飛輪，當然這樣密集地運動，體重很難保持住72公斤的份量，才兩個月的時間，就瘦到67~69公斤，體脂也慢慢從25%往下掉(印象中2013年初，最高曾經有27%)。
這種密集的運動訓練，不瘦也很難。我就跟body pump老師聊了一下，他覺得我應該還可以再更瘦。好景不長(童話故事都這樣說)，某次上課因為適應新配眼鏡，結果上body pump就在蹲舉的時候，拉傷右膝韌帶，後來乖乖去看復健科，發覺左膝好像也跟著拉傷，於是所有動態有氧課程都通通不能上了。
雖然留得青山在不怕沒柴燒，但是錢還是要繼續繳，每天做復健之外還是需要運動刺激肌肉才不會讓肌肉(特別是大腿的肌肉要越強才有辦法保護有受過傷的韌帶)有退化的可能。於是我就聽body pump老師(改天應該來寫點什麼聊聊他)的建議，在12月受傷之後，開始上body balance跟一些瑜珈課程。不過剛開始上的時候韌帶還沒有好，所以有些動作不太可能認真做到標準或是較高的level，很多時候都是偷吃步或是挑軟的柿子吃。
不過課上久了，就自然跟老師討論起動作、身體的問題，自然也就跟老師熟稔起來，不得不說那時固定上body balance很漂亮，上課也很溫柔(哎! 同志看到美女也是會賞心悅目的好嘛!)，而陰瑜珈的老師是身型加外貌完全誘人的輕熟男。
上課老師是一回事，最重要的還是在上課的過程中，開始認識自己身上的關節跟肌肉，有時候還會跟阿傑討論起不同的動作該怎麼做比較好，怎樣才可以用到身上的肌肉、有訓練的效果。漸漸地，我會習慣開髖關節這件事情，甚至一早進入實驗室在生物安全櫃開始做實驗前，會拉開大腿呈160°張開髖關節，早上開髖關節會讓我一天一開始就覺得筋骨是放鬆不緊地，整天下來比較不會累，而晚上睡前兩個小時再拉一次髖關節則是讓自己比較好入睡；而練習瑜珈的拜日式還有大腿肌群的訓練，除了有復健的效果，也有PIYO strength噴汗的效果。不過比較傷腦筋的問題是我的核心肌肉一直都不強，所以遇到皮拉提斯訓練的時候，往往都有點像倒在瑜珈墊上的祕雕魚(哎! 我就是愛吃又不忌口，肚皮很難是可口的六塊肌啊!)。
後來我沒有去復健，反而回士林老家附近那間從小看到大的鷹慶堂貼起了膏藥，酒精摻雜的藥草味十分濃重，大概有陣子我們辦公室的同事都敢怒不敢言吧! 但復健一個月好像沒有效果，也只好找民俗療法試試(據一樣也是運動或該是健身男孩的朋友說，民俗療法會比復健有用)，大概也就這樣貼了一個月到農曆年結束(我想我應該貢獻了不少元月份的業績)，但雙腿真的覺得可以開始上一些動態課程，也約是三月的事情了。
我覺得就像阿傑說的，一但受過傷之後，你除了可能會覺得身體開始具備人體氣象站的功能感覺天氣冷熱乾溼變化外，它可能就是養成嬌慣的脾氣，總是有不明究理使性子讓人覺得不爽快的時候，想要它都好好聽話早已不可能。也就是這樣的狀況，我一直不敢回去上body combat，因為所有課程裡它的運動強度跟帶給膝部負擔的強度是最高的，我並不知道會不會上完一堂課之後，又讓我無法回去上其他動態課程，於是到了快五月的時候，我依舊沒有回去上body combat。
先前的感情對象我想他是一個楔子，因為他我才會去健身房運動，儘管我們沒有在一起，而受傷的時間也剛好讓我在比較不好受的時候，可以幾乎不需要見到他，但這卻也讓我開始感覺自己的身體、跟它對話起來。日子就像一部你不知道的戲，你不會知道它會有什麼樣的劇情變化，但是劇本開始走的時候，你必須演好它，讓自己認真地好好活著(或該說演好這齣戲)，別像行尸走肉般。不過這樣的變化，我想有一部分要感謝我的主婦性格，為了不要浪費每月繳的一千多塊，而開啟這一連串峰回路轉的過程。
2014年4月20日 星期日
小樹的修課期中報告
坐在街頭，等著他會不會回傳著訊息給我說他到了西門，在捷運出口望啊望著，什麼影子也沒見著，倒是瞧見面前一個男子在日落西山之前，穿著短T與短褲夾腳脫輕步走過，而後方緊接著另一個相仿打拍的男子將手搭在前一個男子的手上，兩人便貼著身子步過我身後的馬路一端，哎! 心頭好羨慕這般比翼天涯的模樣。
等著等著他還沒有回傳訊息亦未接著我的電話，我索性沿著中華路想著該吃什麼好，不能太油膩最好清淡些，兩人口袋亦不深定是要挑間平價些的店家(但在這寸土寸金的西門町，平民銅板小吃大概只有重口味的魯肉飯蚵仔煎之類，再來便是簡餐類的食物了)，突然想到以前陪Dino買晚餐的時候，他有說一家常買的自助餐，後來便與他去吃了「平價」的自助餐(當然這不能用台南或以前在興大學生餐廳的標準來衡斷)。
等著電影進場的時候，我拿著看過的票根說著一部部電影的情節，哎! 我都忘了學長提醒別只是讓他知道我自己，也要讓他對我有興趣，自己主動瞭解我，但難得有機會一起出來，我就像「下課回家的國小孩子，對正在廚房忙著煮飯的媽媽一直說今天在學校的事情」那般，我顧自忘我聊著，幾乎忘了他也過快整日的時光，也許也開始累了。平常在家沒有人跟我聊這些，上班的時候或許跟同事聊聊，有時也只是試圖不讓實驗室空氣只有冷氣或廣播的存在罷了，他的存在，好像變成一個唯一的談話對象。
看完了電影，他陪我去牽車，我開始試著把前幾天在腦袋轉過的一些想法說出來。我說我不知道該怎麼定義我們的關係，總覺得他是個重要的存在，但該怎麼定義呢? 我不願見或聽到他說我是「朋友」，但要他回答這個問題又太強他所難，因為他還有無法回答的地方，我糾結著。我知道他如何從一個喜愛文字的男孩，從一個自然組的高中男生反抗家人意見下到了社會組、外文系、因為高中詩社老師而愛上戲劇(特別是崑曲，他到現在還是抽時間去學崑曲)，卻因為要解決崑曲身段問題而接觸無垢，而開始十年以上跟隨林麗珍老師的習舞之路，也因此探索、認識他的身體與內心，當然當然還有他在拓網的日記我幾乎都看過了，還有那些在blogger的文章也看了數十篇－－朋友問我：你聽來很瞭解他，怎麼不在一起?
我也不知道自己是否該急著與他在一起，因為我至今還看不到他的缺點，他對生命熱忱、執著追求的一切、關心社會議題的性格，這些都讓我傾心。找不到一個人的缺點，我們怎麼知道自己能放下對方的缺點跟自己過好每一天的日子，而不是只有乾柴烈火的熱情與激情？但我們走著走著，要到康定路上的時候，我喊著他的名字說「我喜歡你。」
哎! 是的，27年來，我第一次跟人告白，也是他32年來第一次被告白。
Dear，我無法迴避自己對於你的情感，但如果我想要成為你的情人，那麼我得先從朋友這關開始學會跟你坦白，這必然也就包含我對你的情感，即便我預見我們也許最後還是不會在一起，但我都要坦白面對你。認識你，我並不怕最後沒有在一起，因為我知道有一個人努力用自己對於生命的熱忱跟執著好好的活著，那怕那有一點偏執地意念，對我來說都像燈塔指引出一種生活的態度。
在三月下旬的第一週，你同我說反服貿恐怕還是在獨裁總統的意志下會強渡關山，你總是悲觀的看待，我心想我又何嘗不是如此，但那一晚回到家你卻在LINE上傳來一張照片，那是人們用蠟燭排出一個臺灣的形狀，大家在中間放著太陽花與「守護民主」的字卡，我把這張照片設成手機的鎖定畫面，而你傳給我去海邊拍下的落日則是手機的背景畫面；沒幾天後，你開始與大學同學架了服貿百工圖。你說你悲觀，但你卻努力著做些什麼可以做的事情，就像你也曾經參與樂青－－我們都知道這國家還是會蠻幹，但包括你在的人們還是試著做些什麼。
我的千言萬語之後，你告訴我你很珍惜我，我們也在街角抱了許久，啊! 原來你坐在機車上抱一下，跟兩人站著好好擁抱的感覺是不一樣的，窩在你頸間被好好抱著還默默吻著肩梢被重視的感覺太過幸福了，一句「好好抱」都讓那數日的鑽牛角尖不重要了。你還沒有準備好，就由著你慢慢補著你的黑洞吧! 光總是會從黑洞裡透出來的，就讓我們都給彼此一點時間，來學習各自要面對的課題。你知道嗎? 你是我認識最久還沒有在一起的對象，但是這段時間卻讓讓我學著如何在關係開始前，去認識一個可能是交往對象的人，這個課題我曾跟你說過，但我沒有想到我會沉得住氣慢慢地修這堂學分。
Dear，我要謝謝在這堂課的陪伴。一開始只是聊聊天而已，但當你說「我跟你聊天比較開心」的時候，我心頭的鳥兒又比剛認識時飛到更高的枝頭了；你問我要不要一起看雲門2，我又開心了一次，這是終於兩人要一起看表演了，但我沒有想到我們就在週末午後，在兩個舞碼的中場偎著休息片刻，原來靠在你的肩上休息也只是平常的舉動，原來你在倒我肩上的時候，我會直覺想要好好呵著你，原來原來原來，給你需要的時候靠著我也可以是承擔著你的男人。
我開始刪去在交友軟體上頭那些肉體橫陳的喜好清單，不在去思考著欲望的種種，不再說著自己毫無限制，將single的狀態換成dating，我想應該可以試圖宣示我的內心有一個人真真實實的有著份量，一個能將我佔有或是我只能佔有他的獨佔事業。我想沒有什麼好迷惘了。思考著不同人對我說要「抓住自己的幸福」，Dear，我要謝謝你讓我有機會在這堂課裡學著這件事情，而你給的回饋都讓我擁有繼續修課的意願，甚至是努力好好過日子的動力。
認識你的第一個月，我們終於見面，和大病初癒的你一起在西門的無名關東煮啖了晚餐；第二個月我們在情人節看了糟透了孽子，你帶著乏了的身體先回家，中間我們第一次坐著各忙各的，過了一個年初四的午後；第四個月，我跟你告白了，我們在康定路的街角擁抱著，隨後我們又看著雲門2的15年呈現，一場完美的舞還有彼此的肩膀相伴著。
老派約會之必要。
等著等著他還沒有回傳訊息亦未接著我的電話，我索性沿著中華路想著該吃什麼好，不能太油膩最好清淡些，兩人口袋亦不深定是要挑間平價些的店家(但在這寸土寸金的西門町，平民銅板小吃大概只有重口味的魯肉飯蚵仔煎之類，再來便是簡餐類的食物了)，突然想到以前陪Dino買晚餐的時候，他有說一家常買的自助餐，後來便與他去吃了「平價」的自助餐(當然這不能用台南或以前在興大學生餐廳的標準來衡斷)。
等著電影進場的時候，我拿著看過的票根說著一部部電影的情節，哎! 我都忘了學長提醒別只是讓他知道我自己，也要讓他對我有興趣，自己主動瞭解我，但難得有機會一起出來，我就像「下課回家的國小孩子，對正在廚房忙著煮飯的媽媽一直說今天在學校的事情」那般，我顧自忘我聊著，幾乎忘了他也過快整日的時光，也許也開始累了。平常在家沒有人跟我聊這些，上班的時候或許跟同事聊聊，有時也只是試圖不讓實驗室空氣只有冷氣或廣播的存在罷了，他的存在，好像變成一個唯一的談話對象。
看完了電影，他陪我去牽車，我開始試著把前幾天在腦袋轉過的一些想法說出來。我說我不知道該怎麼定義我們的關係，總覺得他是個重要的存在，但該怎麼定義呢? 我不願見或聽到他說我是「朋友」，但要他回答這個問題又太強他所難，因為他還有無法回答的地方，我糾結著。我知道他如何從一個喜愛文字的男孩，從一個自然組的高中男生反抗家人意見下到了社會組、外文系、因為高中詩社老師而愛上戲劇(特別是崑曲，他到現在還是抽時間去學崑曲)，卻因為要解決崑曲身段問題而接觸無垢，而開始十年以上跟隨林麗珍老師的習舞之路，也因此探索、認識他的身體與內心，當然當然還有他在拓網的日記我幾乎都看過了，還有那些在blogger的文章也看了數十篇－－朋友問我：你聽來很瞭解他，怎麼不在一起?
我也不知道自己是否該急著與他在一起，因為我至今還看不到他的缺點，他對生命熱忱、執著追求的一切、關心社會議題的性格，這些都讓我傾心。找不到一個人的缺點，我們怎麼知道自己能放下對方的缺點跟自己過好每一天的日子，而不是只有乾柴烈火的熱情與激情？但我們走著走著，要到康定路上的時候，我喊著他的名字說「我喜歡你。」
哎! 是的，27年來，我第一次跟人告白，也是他32年來第一次被告白。
Dear，我無法迴避自己對於你的情感，但如果我想要成為你的情人，那麼我得先從朋友這關開始學會跟你坦白，這必然也就包含我對你的情感，即便我預見我們也許最後還是不會在一起，但我都要坦白面對你。認識你，我並不怕最後沒有在一起，因為我知道有一個人努力用自己對於生命的熱忱跟執著好好的活著，那怕那有一點偏執地意念，對我來說都像燈塔指引出一種生活的態度。
在三月下旬的第一週，你同我說反服貿恐怕還是在獨裁總統的意志下會強渡關山，你總是悲觀的看待，我心想我又何嘗不是如此，但那一晚回到家你卻在LINE上傳來一張照片，那是人們用蠟燭排出一個臺灣的形狀，大家在中間放著太陽花與「守護民主」的字卡，我把這張照片設成手機的鎖定畫面，而你傳給我去海邊拍下的落日則是手機的背景畫面；沒幾天後，你開始與大學同學架了服貿百工圖。你說你悲觀，但你卻努力著做些什麼可以做的事情，就像你也曾經參與樂青－－我們都知道這國家還是會蠻幹，但包括你在的人們還是試著做些什麼。
我的千言萬語之後，你告訴我你很珍惜我，我們也在街角抱了許久，啊! 原來你坐在機車上抱一下，跟兩人站著好好擁抱的感覺是不一樣的，窩在你頸間被好好抱著還默默吻著肩梢被重視的感覺太過幸福了，一句「好好抱」都讓那數日的鑽牛角尖不重要了。你還沒有準備好，就由著你慢慢補著你的黑洞吧! 光總是會從黑洞裡透出來的，就讓我們都給彼此一點時間，來學習各自要面對的課題。你知道嗎? 你是我認識最久還沒有在一起的對象，但是這段時間卻讓讓我學著如何在關係開始前，去認識一個可能是交往對象的人，這個課題我曾跟你說過，但我沒有想到我會沉得住氣慢慢地修這堂學分。
Dear，我要謝謝在這堂課的陪伴。一開始只是聊聊天而已，但當你說「我跟你聊天比較開心」的時候，我心頭的鳥兒又比剛認識時飛到更高的枝頭了；你問我要不要一起看雲門2，我又開心了一次，這是終於兩人要一起看表演了，但我沒有想到我們就在週末午後，在兩個舞碼的中場偎著休息片刻，原來靠在你的肩上休息也只是平常的舉動，原來你在倒我肩上的時候，我會直覺想要好好呵著你，原來原來原來，給你需要的時候靠著我也可以是承擔著你的男人。
我開始刪去在交友軟體上頭那些肉體橫陳的喜好清單，不在去思考著欲望的種種，不再說著自己毫無限制，將single的狀態換成dating，我想應該可以試圖宣示我的內心有一個人真真實實的有著份量，一個能將我佔有或是我只能佔有他的獨佔事業。我想沒有什麼好迷惘了。思考著不同人對我說要「抓住自己的幸福」，Dear，我要謝謝你讓我有機會在這堂課裡學著這件事情，而你給的回饋都讓我擁有繼續修課的意願，甚至是努力好好過日子的動力。
認識你的第一個月，我們終於見面，和大病初癒的你一起在西門的無名關東煮啖了晚餐；第二個月我們在情人節看了糟透了孽子，你帶著乏了的身體先回家，中間我們第一次坐著各忙各的，過了一個年初四的午後；第四個月，我跟你告白了，我們在康定路的街角擁抱著，隨後我們又看著雲門2的15年呈現，一場完美的舞還有彼此的肩膀相伴著。
老派約會之必要。
2014年4月12日 星期六
追尋
有一天下班，我選擇在台北車站下車，步出捷運票閘，走進書店找到《父後七日》重新讀著這篇文章，這次我成功克制自己的淚滴不要落下，又默默地走向站牌的那方準備搭車回家。
其實我的心情是沉重的，因為就在不遠的地方，還有一群我認同的人們正圍著立法院反對著我們的獨裁政府企圖以違反程序正義、沒有法源依據的方式通過服貿。而在這之前，我們實驗室正吃著春酒，那也不就是在人們靜坐現場外的50公尺，當水泥與玻璃窗切割出兩個世界的時候，我想到趙心屏曾在九二一地震那時在報上投稿，她無法想像自己幾個小時前還在南投災區看見斷垣殘壁跟一具具在排在街上準備入殮的災民大體，但是自己跳上計程車的台北這端還是燈紅酒綠的安樂園。
如果我們享用的安逸正是別人過去、現在(甚至是就在不遠的身邊)不計一切換取來的，我們知道之後，是否能若無其事地覺得這片刻安逸是理所當然?
3月18日，我知道軒軒要準備跟人們一同進入立法院的時候，有點不安，因為我們不知道這個國家將會用什麼樣的方式來面對不合乎體制秩序進入國會的他們，所幸他們一直都平安著，看似和平的社運(我不覺得這只是單純的學運啊! 畢竟這集合多少NGO與全民的人力物力來相挺著?)也讓我跟許多人有機會也走上街頭，去聽聽不同立場跟背景的人們，如何談論關於民主社會的樣貌，這時候，我才想到以前希臘城邦時代的民主也是這樣由公民討論著政治與社會的運作，而民主社會本來就是多元組成，也許我們並不接受或認同某些人的論述，但是傾聽著他們的時候，也就是看見彼此的時候。
而這場關於廣大黑潮跟太陽花的故事，我想背後還是有著不同的政治勢力在運作著，而讓這場社會運動能大致和平著，但是和平到我可以看見大學生用手機連絡著同學交談著「大家都來了，你不來會不會跟不上流行」，或是嘻嘻哈哈地談著日常瑣事，讓我心中困惑著，這些平安坐著的學生是否知道：土耳其人才在不久之前，集會站著、坐著一起默默閱讀自己所帶來的書本，只是為了抗議政府要將伊斯坦堡一個公園蓋成商場，但最後這場運動還是遭到鎮壓收場(格茲公園事件)。社會運動，一直都要面對著國家利用警察這個公權力的白手套壓鎮壓人民，我們面對獨裁政府的時候，除了人多之外，真的沒有武器可以自保更別說不會流血了，和平只是個假象，你看看324行政院週邊的血腥鎮壓就知道是怎麼回事了。我們所以擁用的和平，只是表面被權力包裝或容許的和平而不是真正的和平啊!
我與身邊的人討論著關於未來的發展，我們其實體認到我們過去發出過太少的聲音，以致於我們過份默許修憲條文破壞五權相制的制度設計，行政權因為立法院由執政黨立委佔多數成為背書橡皮圖章的同時，立法院又可以行使司法院、監察院、考試院的人事同意權，又可能因為執政黨佔國會多數而使得五院相制的機制完全無法發揮，更別說彈劾權跟罷免權都掌握在立法院手上，人民除了當選舉投票機器外，幾乎沒有創制與複決權，也遑論罷免權要總統下台。我們都是國家今天淪落至此的共犯，但是不表示我們該讓它繼續崩壞下去，於是許多人選擇站出來，想辦法做些什麼，讓國家能懸崖勒馬。
於是，我跟朋友同學們，我們或相遇或交錯著走上街頭，也在網路上不斷轉著、評論著政治(受到影響的朋友，我很抱歉，你們可以選擇忽略我，我總想要記錄著什麼或傳遞些什麼)，我絕望卻又相信著一點點的希望，希望由阿傑傳來那張照片用蠟燭圍出的台灣、放著太陽花、中間寫著「守護民主」的信念能好好的延續下去。如果談大我是矯情的，那麼關於小我的層面，我希望從三月初走上街頭反核四、隔一週的婚姻平權，又接著服貿三番兩次走上街頭或在林森南8巷靜坐，一直到4月10日再坐在青島東路上舉著手機照亮現場，整整一個月的時間，我只是希望我站出來要為自己的想要的生活樣貌爭取些什麼，我追求我想要的生活模樣。
追尋是辛苦的。
追尋是辛苦的，一如我追求感情，但我不知道能不能就歸一句「隨緣」、「順其自然」、「運氣」就可以把看似「等待果陀」的心情輕描淡寫帶過? 追尋的過程中，缺乏安全感一直是個很大的問題，而面對著朋友各自定下來，即便男友是個有婦之夫還是過著甜蜜被幹射的幸(也許是「性」)福生活的時候，我卻不知道自己能否擁有感情。哎! 我蠢得可以，這圈子的常態就是賣肉賣身材賣陽具，我卻傻傻地按著自己的步調過日子，不死命排滿有氧課或是重訓的時間，影展一場一場接著看著影展的片子，怎麼滑手機app也不會真的約到炮或是認識會在一起的對象，而兩個人在一起也不會如內心那個小男孩想像「我可以跟這個人認識、交往、就此定下終身」，我所擁有的愛情不過就是期望與被甩的無限循環，我到底還能繼續期待嗎? 我能追尋自己想要的愛情嗎? (我知道我的想法太過一廂情願，現實上，法國總統歐蘭德用行動告訴我們為他生了四個孩子的賀雅爾不會是他的婚妻，而其後的各位女友也未必將會是婚妻的第一夫人，愛情的可能太多，而不會是我想要的那種緊密結合的婚姻生活)
如果我們因為「愛」而去追求自己的幸福，因為愛而想要給下一代(我現在只有我的小外甥)一個自由民主、沒有核能危害的台灣，因為我想要去擁有一個真的平權的婚姻制度，那麼我又該怎麼做才能追尋到自己想要的愛情?
其實我的心情是沉重的，因為就在不遠的地方，還有一群我認同的人們正圍著立法院反對著我們的獨裁政府企圖以違反程序正義、沒有法源依據的方式通過服貿。而在這之前，我們實驗室正吃著春酒，那也不就是在人們靜坐現場外的50公尺，當水泥與玻璃窗切割出兩個世界的時候，我想到趙心屏曾在九二一地震那時在報上投稿，她無法想像自己幾個小時前還在南投災區看見斷垣殘壁跟一具具在排在街上準備入殮的災民大體，但是自己跳上計程車的台北這端還是燈紅酒綠的安樂園。
如果我們享用的安逸正是別人過去、現在(甚至是就在不遠的身邊)不計一切換取來的，我們知道之後，是否能若無其事地覺得這片刻安逸是理所當然?
3月18日，我知道軒軒要準備跟人們一同進入立法院的時候，有點不安，因為我們不知道這個國家將會用什麼樣的方式來面對不合乎體制秩序進入國會的他們，所幸他們一直都平安著，看似和平的社運(我不覺得這只是單純的學運啊! 畢竟這集合多少NGO與全民的人力物力來相挺著?)也讓我跟許多人有機會也走上街頭，去聽聽不同立場跟背景的人們，如何談論關於民主社會的樣貌，這時候，我才想到以前希臘城邦時代的民主也是這樣由公民討論著政治與社會的運作，而民主社會本來就是多元組成，也許我們並不接受或認同某些人的論述，但是傾聽著他們的時候，也就是看見彼此的時候。
而這場關於廣大黑潮跟太陽花的故事，我想背後還是有著不同的政治勢力在運作著，而讓這場社會運動能大致和平著，但是和平到我可以看見大學生用手機連絡著同學交談著「大家都來了，你不來會不會跟不上流行」，或是嘻嘻哈哈地談著日常瑣事，讓我心中困惑著，這些平安坐著的學生是否知道：土耳其人才在不久之前，集會站著、坐著一起默默閱讀自己所帶來的書本，只是為了抗議政府要將伊斯坦堡一個公園蓋成商場，但最後這場運動還是遭到鎮壓收場(格茲公園事件)。社會運動，一直都要面對著國家利用警察這個公權力的白手套壓鎮壓人民，我們面對獨裁政府的時候，除了人多之外，真的沒有武器可以自保更別說不會流血了，和平只是個假象，你看看324行政院週邊的血腥鎮壓就知道是怎麼回事了。我們所以擁用的和平，只是表面被權力包裝或容許的和平而不是真正的和平啊!
我與身邊的人討論著關於未來的發展，我們其實體認到我們過去發出過太少的聲音，以致於我們過份默許修憲條文破壞五權相制的制度設計，行政權因為立法院由執政黨立委佔多數成為背書橡皮圖章的同時，立法院又可以行使司法院、監察院、考試院的人事同意權，又可能因為執政黨佔國會多數而使得五院相制的機制完全無法發揮，更別說彈劾權跟罷免權都掌握在立法院手上，人民除了當選舉投票機器外，幾乎沒有創制與複決權，也遑論罷免權要總統下台。我們都是國家今天淪落至此的共犯，但是不表示我們該讓它繼續崩壞下去，於是許多人選擇站出來，想辦法做些什麼，讓國家能懸崖勒馬。
於是，我跟朋友同學們，我們或相遇或交錯著走上街頭，也在網路上不斷轉著、評論著政治(受到影響的朋友，我很抱歉，你們可以選擇忽略我，我總想要記錄著什麼或傳遞些什麼)，我絕望卻又相信著一點點的希望，希望由阿傑傳來那張照片用蠟燭圍出的台灣、放著太陽花、中間寫著「守護民主」的信念能好好的延續下去。如果談大我是矯情的，那麼關於小我的層面，我希望從三月初走上街頭反核四、隔一週的婚姻平權，又接著服貿三番兩次走上街頭或在林森南8巷靜坐，一直到4月10日再坐在青島東路上舉著手機照亮現場，整整一個月的時間，我只是希望我站出來要為自己的想要的生活樣貌爭取些什麼，我追求我想要的生活模樣。
追尋是辛苦的。
追尋是辛苦的，一如我追求感情，但我不知道能不能就歸一句「隨緣」、「順其自然」、「運氣」就可以把看似「等待果陀」的心情輕描淡寫帶過? 追尋的過程中，缺乏安全感一直是個很大的問題，而面對著朋友各自定下來，即便男友是個有婦之夫還是過著甜蜜被幹射的幸(也許是「性」)福生活的時候，我卻不知道自己能否擁有感情。哎! 我蠢得可以，這圈子的常態就是賣肉賣身材賣陽具，我卻傻傻地按著自己的步調過日子，不死命排滿有氧課或是重訓的時間，影展一場一場接著看著影展的片子，怎麼滑手機app也不會真的約到炮或是認識會在一起的對象，而兩個人在一起也不會如內心那個小男孩想像「我可以跟這個人認識、交往、就此定下終身」，我所擁有的愛情不過就是期望與被甩的無限循環，我到底還能繼續期待嗎? 我能追尋自己想要的愛情嗎? (我知道我的想法太過一廂情願，現實上，法國總統歐蘭德用行動告訴我們為他生了四個孩子的賀雅爾不會是他的婚妻，而其後的各位女友也未必將會是婚妻的第一夫人，愛情的可能太多，而不會是我想要的那種緊密結合的婚姻生活)
如果我們因為「愛」而去追求自己的幸福，因為愛而想要給下一代(我現在只有我的小外甥)一個自由民主、沒有核能危害的台灣，因為我想要去擁有一個真的平權的婚姻制度，那麼我又該怎麼做才能追尋到自己想要的愛情?
2014年4月5日 星期六
服貿與同志的Dear Mr. President：試問性少數在社會運動的不可切割性
會想到要寫這篇文章，是因為一位在Facebook上朋友發現服貿版的Dear Mr. President竟然將某一段歌詞給刪掉了。先讓我們看看原版P!ink她是怎麼寫這首歌的：
Dear Mr. President
親愛的總統先生
Come take a walk with me
來 與我一起散步
Let's pretend we're just two people and You're not better than me
讓我們假裝我們只是兩個人 而且你沒有比我更好
I'd like to ask you some questions if we can speak honestly
我想請問你一些問題，如果我們能夠說出實話
What do you feel when you see all the homeless on the street?
當你看到街上所有無家可歸的人時，你有什麼感覺？
Who do you pray for at night before you go to sleep?
在你晚上睡覺前 你為誰做祈禱？
What do you feel when you look in the mirror Are you proud?
當你照鏡子時 你有什麼感覺？你驕傲嗎？
How do you sleep while the rest of us cry?
當其餘的我們在哭喊時，你怎麼睡的着？
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
當一位母親沒有機會說再見時,你怎麼入夢鄉？
How do you walk with your head held high Can you even look me in the eye And tell me why?
你怎麼抬高着頭走路 你能看着我的眼睛 並告訴我 為什麼？
Dear Mr. President
親愛的總統先生
Were you a lonely boy?
你以前是一個寂寞的男孩嗎？
Are you a lonely boy?
你是一個寂寞的男孩嗎？
Are you a lonely boy?
你是一個寂寞的男孩嗎？
How can you say
你如何能說
No child is left behind
沒有任何一個孩子被遺留在後
We're not dumb and we're not blind
我們不笨，我們也不瞎
They're all sitting in your cells While you pave the road to hell
他們都坐在你的囚房內 當你鋪設通往地獄的道路上的同時
What kind of father would take his own daughter's rights away
什麼樣的父親會拿走他自己女兒的權利
And what kind of father might hate his own daughter if she were gay
什麼樣的父親會恨他自己的女兒 如果她是同性戀
I can only imagine what the first lady has to say
我只能想像第一夫人會說什麼
You've come a long way from whiskey and cocaine
從威士忌和古柯鹼中 你已走過了漫長的道路
How do you sleep while the rest of us cry?
當其餘的我們在哭喊時 你怎麼睡的着？
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
當一位母親沒有機會說再見時 你怎麼入夢鄉？
How do you walk with your head held high?
你怎麼抬高着頭走路？
Can you even look me in the eye?
你能甚至看着我的眼睛嗎？
Let me tell you 'bout hard work
讓我來告訴你有關困難的工作
Minimum wage with a baby on the way
最低工資與將要出世的嬰兒
Let me tell you bout hard work
讓我來告訴你有關困難的工作
Rebuilding your house after the bombs took them away
重建你的房子，在炸彈移平了它們之後
Let me tell you bout hard work
讓我來告訴你有關困難的工作
Building a bed out of a cardboard box
用紙箱做出一張床
Let me tell you bout hard work
讓我來告訴你有關困難的工作
Hard work
困難的工作
Hard work
困難的工作
You don't know nothing bout hard work
你根本不知道什麼是困難的工作
Hard work
困難的工作
Hard work
困難的工作
How do you sleep at night?
你晚上怎麼睡的着？
How do you walk with your head held high?
你怎麼抬高着頭走路？
Dear Mr. President
親愛的總統先生
You'd never take a walk with me
你永遠不會與我散步
Would you?
會嗎？
再讓我們看看某個服貿版的Dear Mr. President：
而這是另一個版本的服貿Dear Mr. President：
事實上，同志或其他性少數、全國關場工人連線、大埔案、文林苑、反核四、反媒體壟斷、HIV感染者、美麗灣事件，這些社會運動與事件長期都是站在一起，我可以常在彼此的場次看到不同訴求的公民站在一起相互聲援，這次反黑箱服貿也沒有缺席過。為什麼這些不同事件的公民要站在一起? 原因很簡單：公平正義和人權這些基本價值，從少數的弱勢族群到環境、社會、政治、國家安全這些議題與事件中，我們都看得政府時而說是「依法行政」官話，時而訴諸「沒有全民共識」或是「國家與經濟的發展需要」，就片面決定與改變或是阻止人們生活樣貌。
正因為大家都反政府、官逼民反，拒絕當個順民，所以大家走上街頭一起反對著各式各樣的議題。試問：反政府行為到底是人越多帶給政府的壓力越大，還是涇渭分明不模糊焦點來得容易達成目標?
一個服貿協定不需要2300萬人的同意，只需要一個執政黨立委藉召委之職便在廁所旁邊30秒說要送入院會存查；一個像拼裝車又有許多安全疑慮的核電場不需要風險圈的600萬都會區人口同意，總統說沒有核四廠就會讓台灣經濟發展窒息；憲法第七條「中華民國人民，無分男女，宗教，種族，階級，黨派，在法律上一律平等」，但是性少數說要婚姻平權的時候，就說沒有社會共識。台灣人啊! 你的政府多少事情是沒有經過你的同意，他們想怎樣就怎樣。台灣人啊! 你們怎麼可以因為不同反對政府的緣由就切割彼此，難道劃清界限大家就不是台灣人了嗎?
我們如何將各種反對政府的人群切割劃分，而分散公民壓制對倒行逆施政府的力量? 我們怎麼能分散人民掌控政府力量?
(感謝朋友智偉跟轟轟提供照片)
2014年4月2日 星期三
挑選之二
昨天在跟樹二姊討論自己選擇對象的喜好，我不由得感嘆可能要死會是難的，還說「我無法和不知道西蒙波娃的人在一起」，她覺得我可能要遇上文藝女青年才會覺得自己找到適合的對象，殊不知她弟可是貨真價實的男同性戀。但我確實無法跟人文素養不足的人有太多對話。
有一次在網友家看電視，他看到一個廣告，無法理解為什麼老人說「我老了，吞不下去(維他命)」，而小孩也要說「我不老，我也吞不下去啊!」於是我解釋給他聽，那是因為一般維他命都是硬的，但廣告主打的是可以喝的營養品，所以才有這樣的台詞安排。後來又看連續劇設計窮小子替身半身不隨富少爺的劇情，他竟然也不懂為什麼窮小子要叫富少爺的身份，於是我只好再解釋一次。
服貿議題雖然成為全民話題，但是還是有人在政院血腥鎮壓後的五天，還不知道全球都在關注台灣民主憲政危機，或是有人在接客地上問我在做什麼，我回「在看服貿文章」「哇，你這麼愛政治哦?」「「關注公眾議題」「OK，熱血青年哦」「這是國民基本義務吧!」後來這個人再也沒有跟我對話(我真的希望他也去關心服貿議題，而不是覺得我難相處或是我太熱中政治)。
即便我以自然科學背景出身，對於戲劇、電影、建築、音樂、工業設計、美食、史地、公眾議題、政治，這些都是我過去或現在一直在關注的領域、興趣。專家還不是訓練有素的狗，陳之藩在《哲學家皇帝》一文一針見血的點出一個人如果沒有具備人文素養，只空有個人專業尚有許多不足的地方；作為一個公民、一個知識份子，我無法自外於社會與公眾議題，所以我有時候選擇跟著朋友走上街頭反拼裝車的核子、要求婚姻平權、反對現在這個版本的黑箱服貿，有時候我選擇看各式文章跟非主流媒體(像是新頭殼、最近停刊的立報、公視公民新聞)，政治既然是治理眾人的事情，我們看似被政府治理，實際上該是由公民決定政府該怎麼樣施政讓國家往符合公民利益的方向前進，誰也無法置身事外。
如果我要選擇交往對象，我無法選擇一個不具太多人文素養、也不關注社會或公眾議題的人，這就像無法選擇純top或純btm因為會失去互幹可能性一樣來得重要－－交往即是一起生活，如果有些思想跟互動模式我無法與對方妥協，那麼也就毋須勉強彼此。
哎! 大概就是這般心性子高，才會落得自己單身第三年的下場吧! 但怎麼能隨便找個某某來陪伴?
有一次在網友家看電視，他看到一個廣告，無法理解為什麼老人說「我老了，吞不下去(維他命)」，而小孩也要說「我不老，我也吞不下去啊!」於是我解釋給他聽，那是因為一般維他命都是硬的，但廣告主打的是可以喝的營養品，所以才有這樣的台詞安排。後來又看連續劇設計窮小子替身半身不隨富少爺的劇情，他竟然也不懂為什麼窮小子要叫富少爺的身份，於是我只好再解釋一次。
服貿議題雖然成為全民話題，但是還是有人在政院血腥鎮壓後的五天，還不知道全球都在關注台灣民主憲政危機，或是有人在接客地上問我在做什麼，我回「在看服貿文章」「哇，你這麼愛政治哦?」「「關注公眾議題」「OK，熱血青年哦」「這是國民基本義務吧!」後來這個人再也沒有跟我對話(我真的希望他也去關心服貿議題，而不是覺得我難相處或是我太熱中政治)。
即便我以自然科學背景出身，對於戲劇、電影、建築、音樂、工業設計、美食、史地、公眾議題、政治，這些都是我過去或現在一直在關注的領域、興趣。專家還不是訓練有素的狗，陳之藩在《哲學家皇帝》一文一針見血的點出一個人如果沒有具備人文素養，只空有個人專業尚有許多不足的地方；作為一個公民、一個知識份子，我無法自外於社會與公眾議題，所以我有時候選擇跟著朋友走上街頭反拼裝車的核子、要求婚姻平權、反對現在這個版本的黑箱服貿，有時候我選擇看各式文章跟非主流媒體(像是新頭殼、最近停刊的立報、公視公民新聞)，政治既然是治理眾人的事情，我們看似被政府治理，實際上該是由公民決定政府該怎麼樣施政讓國家往符合公民利益的方向前進，誰也無法置身事外。
如果我要選擇交往對象，我無法選擇一個不具太多人文素養、也不關注社會或公眾議題的人，這就像無法選擇純top或純btm因為會失去互幹可能性一樣來得重要－－交往即是一起生活，如果有些思想跟互動模式我無法與對方妥協，那麼也就毋須勉強彼此。
哎! 大概就是這般心性子高，才會落得自己單身第三年的下場吧! 但怎麼能隨便找個某某來陪伴?
2014年3月15日 星期六
還是不會在一起
如果說要講出理由，那麼會喜歡上這個人的理由應該就是他用自己對於生命的熱情，去過日子，你從他的眼中就知道這個人是認真地去過日子、做著自己想要做的事情，他對我說「我也不過就是偏執地過著自己想要的樣子」，但是光這樣子，從他的眼神中，你便能被他對生命的熱忱吸引，那是個吸引靈魂的模樣。
哎! 我真是詞窮地去說明為何一個人可以如此吸引自己，一開始只是從Grindr上面一張照片，跟朋友在延三夜市邊吃杉味豆花當啖畢鍋媽媽火鍋後的點心開始，就這樣聊起來，從夜市小吃、生活瑣事、我拉傷的膝韌帶、2014TIFA的一個個表演節目開始，於是也就過了四個月，直到週四(13日)去聽他演講，我也只是再確定這個在台上談自己工作跟生活點滴的漢子，確實深深地吸引著自己。
沒有然後。
確知一個男人是真性情地投入他的工作、表演之中，我卻在回家的路上突然意識到，即便他再吸引著自己，我們卻可能此生也不會在一起成為彼此的男友，更不可能是伴侶，即便我們可能有曖味過，或是在深夜地牛翻身的當下，他傳line讓我知道他深睡之中有點荒亂地被震醒。這些點滴我就在地底穿梭的捷運車廂裡，被腦中一個念頭拋諸腦後－－我們可能不會在一起。
有點讓人洩氣的直覺，但似乎又覺得這一切也不是無跡可尋，只是自己是否想要面對而已。對我自己來說，並沒有太多損失，因為認識他，我有一個人陪著自己面對自己受傷的身體，進而對自己的身體有了新的對話、感受跟瞭解，也重回許久沒走進的劇場，看了些很棒的舞台劇(甚至在實驗劇場裡哭了起來)，當然我們也看過爛戲(孽子2014舞台劇版真的是場悲劇)，只是一個可能各方面吸引自己的對象，自己卻未必適合對方，但我們大概不會在一起，無疑宣告我還是會在一定時間之內維持著單身的狀態。有朋友對我說，真正的感情是你意想不到的時候就會來，而我現在有點渴望的狀態，大概還不是時候；我們能就此簡單地來解讀緣份這件事情嗎?
單身三年一個月又一天的這一天，我仍不斷地在問自己緣份這件事情到底該怎麼看待，到底是我的條件不夠好到遇到我期望的對象，還是我命運中便無法像身邊朋友那樣穩定地談著感情?
哎! 我真是詞窮地去說明為何一個人可以如此吸引自己，一開始只是從Grindr上面一張照片，跟朋友在延三夜市邊吃杉味豆花當啖畢鍋媽媽火鍋後的點心開始，就這樣聊起來，從夜市小吃、生活瑣事、我拉傷的膝韌帶、2014TIFA的一個個表演節目開始，於是也就過了四個月，直到週四(13日)去聽他演講，我也只是再確定這個在台上談自己工作跟生活點滴的漢子，確實深深地吸引著自己。
沒有然後。
確知一個男人是真性情地投入他的工作、表演之中，我卻在回家的路上突然意識到，即便他再吸引著自己，我們卻可能此生也不會在一起成為彼此的男友，更不可能是伴侶，即便我們可能有曖味過，或是在深夜地牛翻身的當下，他傳line讓我知道他深睡之中有點荒亂地被震醒。這些點滴我就在地底穿梭的捷運車廂裡，被腦中一個念頭拋諸腦後－－我們可能不會在一起。
有點讓人洩氣的直覺，但似乎又覺得這一切也不是無跡可尋，只是自己是否想要面對而已。對我自己來說，並沒有太多損失，因為認識他，我有一個人陪著自己面對自己受傷的身體，進而對自己的身體有了新的對話、感受跟瞭解，也重回許久沒走進的劇場，看了些很棒的舞台劇(甚至在實驗劇場裡哭了起來)，當然我們也看過爛戲(孽子2014舞台劇版真的是場悲劇)，只是一個可能各方面吸引自己的對象，自己卻未必適合對方，但我們大概不會在一起，無疑宣告我還是會在一定時間之內維持著單身的狀態。有朋友對我說，真正的感情是你意想不到的時候就會來，而我現在有點渴望的狀態，大概還不是時候；我們能就此簡單地來解讀緣份這件事情嗎?
單身三年一個月又一天的這一天，我仍不斷地在問自己緣份這件事情到底該怎麼看待，到底是我的條件不夠好到遇到我期望的對象，還是我命運中便無法像身邊朋友那樣穩定地談著感情?
挑選
打從我大四畢業前，有鬍渣的精實學長(是的，學長是我的菜)便語重心長地對我說：「別太挑對象，看到好的人要把握。」太挑，這樣的字眼一直伴隨在我這三年的單身過程中，多半是從朋友的身上脫口而出，「你太挑了。」
但是，我怎麼去面對一個對象，他不願談論政治問題、他覺得核四要繼續蓋、他不上街遊行去爭取婚姻平權或是參與其他公民議題? 我無法不入世去面對這個問題百出的社會，我也認為政治確實是治理眾人的事情，任何一位公民都有權也應該去參與一個社會的政治議題，任何政治事件與人物也應該被輿論評斷跟討論，在西元前的希臘城邦是如此運作，現在21世紀的民主社會，也當該保持著固有的民主特質，如果我的交往對象不談論政治或公眾議題，我們怎麼有更多的對話可能? 我覺得自己是個入世的人，我無法不用張看這個世界，因為我就身在其中，從國內的政治、社會議題，到國際新聞跟動態，我怎麼能不觀注自己的週遭，身為一個交往對象只是活在自己的世界裡就滿足地過日子，我倒底該怎麼跟他有所交集?
作為一個愛看電影、舞台劇的人(哦! 最近還開始慢慢看起了舞蹈)，有時候去看戲看表演的時候，我並不想要自己一個人去，而是身邊有個他陪著一起去約會，一如我們會一起去看演唱會、展覽，一如那些人們口中的「老派約會」。如果一個交往對象，只是同我單身時候一個人形單影隻去看戲，那麼我為什麼要跟這個人交往、「在一起」呢?
談戀愛，對我來說，就是兩個一起生活，如果許多的生活片段兩個人並無法共享，而是需要各自獨立地運作，對我來說這段關係根本就沒有太多存在的必要。或許可以簡單地劃約「沒有太多內涵」的人大概我也無法跟他在一起(即便我們曾經上了床，也未必會在一起)。而一個人隨著年歲的增長，對於喜好也便會有更明確的選擇，如果已經知道怎樣的人並不適合自己，不論是否曾經跟那樣的類型的對象交往過，我便不會選擇，更何況是曾經交往過的類型，知道這類的人有那些特質並不適合自己；Someone like you只能拿來唱唱，但談戀愛根本就不應該找曾經讓自己吃過苦頭的人再來一次啊!
如果我們不去挑選適合自己的對象，我們難道還要花時間改變自己跟對方，硬要削足適履地談一段感情? 那麼顯現出來的是否是那個不知長進的自己?
但是，我怎麼去面對一個對象，他不願談論政治問題、他覺得核四要繼續蓋、他不上街遊行去爭取婚姻平權或是參與其他公民議題? 我無法不入世去面對這個問題百出的社會，我也認為政治確實是治理眾人的事情，任何一位公民都有權也應該去參與一個社會的政治議題，任何政治事件與人物也應該被輿論評斷跟討論，在西元前的希臘城邦是如此運作，現在21世紀的民主社會，也當該保持著固有的民主特質，如果我的交往對象不談論政治或公眾議題，我們怎麼有更多的對話可能? 我覺得自己是個入世的人，我無法不用張看這個世界，因為我就身在其中，從國內的政治、社會議題，到國際新聞跟動態，我怎麼能不觀注自己的週遭，身為一個交往對象只是活在自己的世界裡就滿足地過日子，我倒底該怎麼跟他有所交集?
作為一個愛看電影、舞台劇的人(哦! 最近還開始慢慢看起了舞蹈)，有時候去看戲看表演的時候，我並不想要自己一個人去，而是身邊有個他陪著一起去約會，一如我們會一起去看演唱會、展覽，一如那些人們口中的「老派約會」。如果一個交往對象，只是同我單身時候一個人形單影隻去看戲，那麼我為什麼要跟這個人交往、「在一起」呢?
談戀愛，對我來說，就是兩個一起生活，如果許多的生活片段兩個人並無法共享，而是需要各自獨立地運作，對我來說這段關係根本就沒有太多存在的必要。或許可以簡單地劃約「沒有太多內涵」的人大概我也無法跟他在一起(即便我們曾經上了床，也未必會在一起)。而一個人隨著年歲的增長，對於喜好也便會有更明確的選擇，如果已經知道怎樣的人並不適合自己，不論是否曾經跟那樣的類型的對象交往過，我便不會選擇，更何況是曾經交往過的類型，知道這類的人有那些特質並不適合自己；Someone like you只能拿來唱唱，但談戀愛根本就不應該找曾經讓自己吃過苦頭的人再來一次啊!
如果我們不去挑選適合自己的對象，我們難道還要花時間改變自己跟對方，硬要削足適履地談一段感情? 那麼顯現出來的是否是那個不知長進的自己?
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