當我這樣說

在樹爸車禍後一個多月的某天晚上，我與樹媽在廚房裡收捨著，我問她「這個老公愛哭、又怕事，有時候要他自己出來為自己爭點權益還沒什麼guts，還有很多壞習慣啊! 缺點這麼多怎麼會嫁給他?」樹媽默默地說「想這麼多就嫁不出去了」，便繼續她一如往常幹練地收著其他東西，回頭看著樹媽的身影，她說她沒有任何哭泣的權利與時間，她追的只有能救丈夫的任何機會，不論是好的醫療、能有好的照顧與復原，還有司法上的爭取自己的權利，什麼驚恐與擔心總是有的，但她只是要這個愛哭鬼老公能好好地陪她繼續人生未完的旅程。

到底有幾任是真的在深思熟慮而決定交往的呢? 我想沒有，初戀也不就是先搬出男宿，借住室友房間，夜半被抱著抱到最後就吻了、口交了，那就在一起吧! 第二任是因為他不在身邊，卻陪著落枕的我聊天聊了整夜，又說了讓人感狀到哭的話，就決定要跟這個人在一起了；第三任因為兩人都堅持單一伴侶關係，還有對未來生活的共同想像，就決定要一起，第四任相談甚歡，又覺得是自己的菜，也都演過舞台劇，那就在一起吧! 第五任已來到碩二，面對分分合合的感情還有不順遂的學業，我已到了輕度憂鬱症找心理師諮商的狀態，但他第一次見面就送生日禮物，第二次見面就下來台南陪我過第二個在颱風天渡過的生日，就算再猶豫，眼前這個人對自己付出這麼多看在眼裡，我不知道自己怎麼說不。

每位男友的付出都是真的，但我們怎麼料到初戀竟然是朋友告知我他偷吃後，那個颱風遠颺的夜裡搬家收場，而第二與第四任則在久了才發現我們的個性其實沒有太適合，但對方決定感覺不對就要分手了；第三任無法跟我交往還得再處理他先前分手的哀傷，只好先分手把自己整理好再談感情；我的朋友們更無法理解，我怎麼會遇到第五任說找不回感覺就分手了?

我沒有想過會分手的那天，只是因為我相信我選擇了一個人，我會努力地去擁抱他的一切，不論好壞，我都接受，我勢必要學會怎麼跟這個人相處，而不是遇到困難、不適合自己的地方，就只有選擇放棄的可能；如果感情可以總是說句「不適合」或「沒感覺」就像暗黑三在離死去最近的儲存點復活，裝備損失的10%耐久度可以花錢補回來，那麼我們要追求什麼的關係；如果生命可以死又再儲存點復活，那麼誰還會需要在意活著每個當下的決定，隨意「砍掉重練」又是條好漢?

最近我在問自己，到底是自己把桃花用完了，還是感情運一如景氣總有亮不完的黃藍燈，沒有人知道何時探底又何時回穩? 當我以為有人主動對自己有好感，而自己也覺得對對方有好感的時候，我又開始問自己是否因為一點點熟悉於過往的某些感覺，所以想從別人身上找到什麼替代的時候，對方卻說他還是想先一個人靜靜想想他要追求什麼。冷了。

其實沒有誰是誰的替代品，也沒有誰跟誰真的相似。我自己清楚，想愛一個人，只是單純想好好跟他在一起，學會怎麼去愛對方的同時，也能經營彼此的關係還有一起成長；但，也許只是我一廂情願認為如此，人家總說這圈子的感情常態是：對方久了還是會偷吃一下，找尋新鮮，然後自己也如法炮製作為報負的同時，然後也葬送感情，週而復始地過著。

如果你想自己一個人慢慢找尋對愛情的想法時，你是否願意我在身邊陪著，只因為我想成為你的男朋友，你會不會給我一點的機會? 讓我不要害怕跟你多說一句話都是給你壓力，讓我想你的時候可以找你聊天?


我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

I’m so eager to see you again

but i wouldn’t ask to see you

not because i’m proud

in fact, in front of you

i cede all my pride

yet only if you asked to see me

our meeting would be meaningful to me

1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃-越洋情書

寫在26歲生日之前

將拓網上的自介(137058)改短了，並勾上了「一夜情」與「炮友」這類的字樣，並在上方文字說明有些語焉不詳地說了點話。

我想，試圖去交代些什麼最近的想法，自己對一般事物的喜好沒有改變太多，我一樣是那個喜歡看戲(舞台劇)、電影、愛美食、旅行、音樂(但我就是不愛饒舌與嘻哈這類型的音樂，只有少數單曲)等等的人；我無法不去談論或關注性權議題、勞動問題、醫療政策或其他社會議題，越少被報導的新聞/消息，我會在自己的facebook上面去跟提到，我幾乎不會衝到事發現場親力而為，但我想我還是會多讓多一點人知道，做我可以做的事情。

對我來說，很多事情是就是、不是就不是，還是該有是非善惡的二元價值判斷，即便我不是個文青，不堅持喝公平交易咖啡，但我想還是有些事情是重要的，而堅持這些事情的價值不在於我是什麼想成大事的人，只是我想自己也可以合理地被對待，別人所感受遭遇的，我總有一天也會遇到，那麼我是否可以為自己與別人多做些什麼、讓我們的社會可以更好一點?!日子過得更自在快樂一點?!

我不是什麼良善的天使，我只是個沒有智慧型手機又不能眼的原始行道樹，我要的是性愛合一的單一伴侶關係，既用我的陽具充實你的後庭，我也想讓你進出我的肉體，我需要品嘗陽具滿足我對男性的迷戀。我僅只是渴望著想要與自己戀愛的男人、與自己互守終身的男人，在汗水與吟呻聲中，以潮紅的身軀與飛快的心跳，體驗兩人生活的一部分，我們投入自己的心與身體。

只是能真的給出自己整個心的人似乎不再像過去那樣容易，但生理的渴望又是存在的，我對自己說，退而求其次的肉體關係，如果你情我願，那也何嘗未可。拋棄過往的矜持的假象，可以讓我自己自在面對自己的對性的欲望吧! 但我也只是想要追尋不再孤單的愛與被愛。

我希望自己是個好談的人，也有的朋友這樣認為，但人總要面對自己一切一切。我總該承認自己看人的好惡還是可以從言談或反應看出，一如別人如何看待我這般。你在挑人的時候，別人也在挑自己，就是這麼一回事。而面對自己接受家人滿滿的愛，而率性而為的生活習性，有時候讓我害怕該怎麼面對感情生活，是否又回到一個人住的時候，才會照顧自己又多為別人著想呢?

太多太多的想像與問題，我不知道答案，我也不知道是否談了感情就會在跟另一個人交往的過程中，體悟到什麼，但也只能先這樣了。

自介封存20120902

打從大學便離開老家台北的快速生活步調，習於慢慢地走路看著路上的人事物；喜歡放空，靜靜地不想什麼事情，漫無目的地上網逛著，或靜靜聽著朋友說笑，抑是看著眼前景物，然後什麼事情都不做。

研究所的時候，習慣騎著機車在台南街頭穿梭吃著小吃或找間店好好坐下來喝個茶看書，就算偷得浮生半日閒，也是件令人開心的事情。喜歡表演藝術、電影、舞台劇、電影，卻不常看戲，一方面是窮學生可能沒辦法看得了幾場，一方面是沒有人找著一起去看戲，總覺得一個人看戲會有些乏味。我也很少看電視與電影，不知道要看什麼、有什麼好看，再來也是沒有人陪我一起看電視，會覺得一個人很無聊。

沒有什麼想像樣的照片，自己也不太會拍照、不上相、還是有其他原因， 我也不知道?在朋友慫恿下放上了大三去墾丁還有大四畢業團拍的照片，讓你失望的話還請見諒了。想要近期真相，還是我們能夠見面聊天吃個飯，這樣最直接。我一直以為這個平台不過就是讓我們可以有機會遇到，然後有機會可以真人面對面的談論彼此，人和人的互動還是要回歸原始面對面才是互動。

習慣用文字來表達自己，零碎的字句組成的網誌，也許可以代表過去與現在的我。
http://aserarainforest.blogspot.com/

並不喜歡MSN，很怕加了之後：因為忙或是我自己不喜歡msn的原因，而不聊。所以請不要期待我會主動給msn ；但真的需要時還是會用。也不用加了就和我換照片，我自己都沒有什麼真相可以給人看了，你也不需要讓我知道你的真相。我一直都覺得人的相處應該放在一個平衡的基準點上，我不想隨意公開的事情或是想做的事情，我不該去強求別人要給我，而別人也不該如此。

雖然不用MSN，但還是可以用google plus跟我聊天 這對我來說是一個比較不會有負擔卻較能即時跟人溝通、交換意見的方式。所以想要多了解我，除了留言給我、看我的網誌外，你可以利用這個社交平台。以前曾經給過Facebook與Plurk，但我想這兩個地方還是適度保留給我的熟人，熟悉了再加都來得及。

在運動場上的不甘願

http://olympic.n.yam.com/2012/focus_index.php?focus_id=45


我對於韓國選擇在劍擊場上的遭遇，只能說一切都是命。但我不覺得有什麼好落井下石，當年讓我國選手嘗到苦果的人不是她，而是其他我們認為不公正的裁判，那該由那些人來負責。

在場上，我們都該認識運動員執著於公平正義的運動，而不是利欲薰心的追逐名利；如果把國族情感一股腦投注在今天這個淚崩的選手身上，我們是否也就失去公正客觀看待事情的準則?!

無限延伸的國族情感就像這樣，口出狂言，幾乎成了沒有文化談吞的下里巴人：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=503694016310776&set=a.316998248313688.93900.100000105475636&type=1&theater

我想，不需要跟別人一般水準地說話吧! 運動場上靠實力也靠著一些運氣成份在。

瓜月之始

剛才看到這個影片，莫名地就哭了起來，或許是一些感動，但想想自己確定最近工作壓力很大，而開拓感情生活上又不是像大家想的「回了台北就順遂」這麼回事，這週把工作的進度趕一個段落後，我是該好好地放鬆一下，真的去泡個湯什麼的。

Beautiful world

我覺得我並沒有辦法好好靜下來做一件長久的事情，即便準備研究所考試的時候，也是一次帶了三四個科目交錯著讀，一個科目要一直讀下去真的是太要人命了。這種靜不下來的個性，我也想不通為什麼以前可以一口氣一早就做著2-MPA disc diffusion或是其他抗生素藥敏試驗，調菌到McFarland 0.5對於我這個不是醫技系也不是老鳥的微免所學生來說，其實需要一點時間，一次再上83株菌株、貼上抗生素紙綻，大概做完就快到中午了。碩班研究中，大概十個實驗就有一半都是細菌學傳統的實驗，還要二重覆，但我竟然就這樣順利畢業，我想不是前半期有前男友當支柱，要不就是後半段我太想畢業才讓我得以口試。

最近認識了一位有好感的對象，腦內劇場三不五時就快速轉動著：他也許不會愛上我，畢竟他外型不錯又體貼，應該是搶手貨；也許我們不會過著「參與商」的宿命，還是有可能在一起，他下班後我上班前、我下班後他上班前，我們還是有時間一起吃飯、共渡兩人的時光；也許我們真的在一起了，並照顧彼此而同居著。到底那個劇場才會成真呢? 每個劇本都太偶像劇般的上演，但我鮮少看偶像劇，怎麼還一幕幕地cue著不同的曲目，連作夢都會夢到一些莫明奇妙橋段。朝思暮想就讓吸引力法則成真嗎? 如果吸引力法則真的那麼有效，那怎麼今天報紙一攤開還是海濤法師在放生的新聞，他不是該被泰利颱風捲起的海浪回歸我佛了嗎?

思緒不斷地跳耀著，但我始終覺得愛情某些本質應該固守著，像是生病的時候照顧彼此，並非醒來的時候對方在身邊是浪漫的事情，而是覺得「我的生命不能沒有你，我要你快點好起來繼續陪我過日子、完成我們要一起做的事情」這類的想法；或是我堅守我的超過18%體脂，即便我知道身高175公分、體重70公斤再運動就會變個炙手可熱男孩，畢竟人終有身材走樣的一天，如果光只看外表，而不去看一個人個想法、個性、用字遷辭這些無法一眼看出的特質，愛情禁不起光鮮亮麗後的相處與重重考驗吧! 變成肌肉男兒就會擁有真愛，那麼真愛到底是什麼樣東西?

碩班換四任男友並非我喜新厭舊，若能跟一個人長久的經驗關係，我想自己也會成長更多，只是每次都在期待長久關係，卻也一次次加重從天上落回地面的地面的痛楚，在分手的時候腦內劇場上演著屬於當季的分手擂臺或是單身日記，然後整理完心情後，則開始下一季的期待與慾望城市，一再地唱著《Beautiful world》，昭告一季劇場內容的結束與開始，但然後呢?!

Chasing Payments

時序推向荔月，工作算是穩定下來，即便我知道資料庫軟體的更新讓人頭痛，而另一個計畫將屆結案，還有許多的進度需要在月底推進而讓人倍感壓力，但我想事情會一直一直走下去的。

對於未來，有很多的不確定性，讓人不安著，談到高考，朋友說我擔心的太多，他會一直熱觀地把手頭上的碩士學業與研究案一點一滴地完成；看著他談著男友帶給他生活許多新的想法與刺激，連帶他對於生活都充滿了熱忱，我不禁感嘆著自己好像少了點什麼，至少許多事情認為得過且過就好了，不論是房裡需要添些抽屜讓衣服更好收納，或是感情應該追求新對象什麼的，我覺得還可以過得下去就好了。

以前怎麼可以午夜十二點睡又在清晨五點醒來讀書、六點出門去坐專車呢? 或是同時軋了系排、社團或是活動這些事情還顧著課業。是否是近十年的生活讓我覺得自己累了，不需要努力追求一個目標或是將生活排得充實、行程滿表，反正日子過一天就是一天，那麼自在、緩慢地過完也是一天?!

我不想刻意練就誘人的身材線條吸引誰的目光，我只想照自己的意思想吃或不想吃食物；隨著心情或感覺，我決定是否要騎車上下班或坐著捷運；我喜歡著一個人，我試著從一些蛛絲馬跡去知道關於你的一切，但這似乎會讓你覺得我像個「按讚魔人」，那麼我試著克制自己，也不要問你要不要跟我看那部《你是天堂，愛是地獄》，在你夜班結束與開始的時候，一點點關心跟打氣就好了，你也許不會喜歡我，我知道若你不跟我一樣，也喜歡著我或是想要跟我交往，我們之間就不會有什麼多餘的關聯存在著，但我希望你不會知道我這樣想，我怕你知道了，你可能會為我著想而揪結著，你總是為別人想著，而讓大家喊你聲「媽!」。

試論對於愛情所帶來生活種種不安與不確定的氛圍，這儼然對我來說是個重要的生命課題，但是該怎麼找出答案我自己也說不清。我並不知道是否談了戀愛就會好些，而要和一個人交往，我總覺得自己不再像以往一頭落在愛情裡頭，可能還有些恐懼自己將無法隨意和人約會或邀約泡溫泉，或想要宅在家裡渡過週末……。愛情想太多還會是愛情嗎? 很多人問著類似的問題，希望選擇要考量的事情可以限制到一個小小的價值觀能為兩人所堅守就好了，但為什麼最後還是沒有遇到自己「適合的人」而持續單身著?

雨後的南機場公寓

難得雨天放假，但是也不知道自己該到那裡去才覺得自己有事做，或是有歸屬，索性繼續加班著，寫寫今天更新的資料庫軟體的操作指引，到了加班時間的上限離開公司，和同事去逛了西門町，在想看的電影場次對不到的狀況下，我們還和宏偉、他的朋友，一行四個人去了南機場。

吃了幾家常吃的店家，包括那個笑得開懷老闆娘的果汁攤、清淡的臭豆腐(他們店裡的小蟲還真不少，下次可能不會再想去了)、來來水餃等等。以前跟舊情人同遊的光景應該是不在了，多了些跟朋友們的笑聲，還有台北人與偽台北人的討論。我知道新的回憶，可以蓋在舊的回憶上頭，讓自己不再只看著過去。

吸引力法則的謊言

回台北開始上班半年了，每當我與朋友們吃飯聊天，總會聽到要我相信吸引力法則這類的話，當然在職場扮演一個異男的時候，也有人搬出樣的話語照著市售書本那般照本宣科一番。用吸引力法則來回答我至今苦無對象的現況，我覺得很不負責任，因為並沒有讓我比較好過，反而只是讓我更「杜爛」這個假說，總不若安排新的男人給我認識來得實際些。

台北是不少同志，但要真的看上眼的、個性處得來的，卻不一定有。這也不是吸引力法則隨口說說，或是我看了喜歡的男生，在facebook上面戳了一下之後，他就會想要加我好友，我們開啟了相識之門的劇情片。如果愛情可以這麼簡單，我早就抱著男友在睡覺，而非現在還坐在這裡打著無奈的心得。

身為一個男同志的感嘆之二

前天幫好友拿了幾個從庫房清出不要的紙箱讓他帶回去裝箱搬家，跟前男友分了，也是該跟一起生活的屋子道別了；後來在等車的時候，被前男友拍了肩，他神采毅毅地要去墾丁玩，久久不見，人沒事還笑得開懷燦爛就是最好的消息。

跟這任前男友的定情曲選得就是安室奈美惠的《Can you celebrate》，天真的我以為自己會在第四任定下來，但是我們誰也沒料到自己的個性卻是扼殺這段感情的最大元兇，儘管我們都學會讓對方一步，卻最後還是精疲力盡地無奈說分手。人家說男同志都是靠性來開始交往，撞號、偷吃就說再見；我想只要是人都可能說「這個男人的陽具讓我不舒服(不論長短大小粗細)」，或是知道對方偷吃無法接受而只好分手，這完全不關乎是異性戀、男女同性戀、雙性戀或是跨性別吧! 同理，任何性取向都可能像我跟情人吵了又吵、好不容易去了趟小琉球加蘭嶼的兩人夏日旅行，但最後還是選擇了分手，畢竟個性真的不合，再愛也沒有用。或是像我第五任不論平日生活、性生活都很契合，但那麼一天他覺得感覺找不回來只能分手的時候，就是掰掰再連絡(某些人則是更殘酷地說「不要來找我」)，許多異男大概兵變哭說女友(哦! 是前女友)對他沒有感覺談分手，也是這樣吧!

但我們真為異男慶幸，就算他們分手、離婚、得了性病、偷吃別的女人當第四者，所有人都覺得他們是正常的，那怕是今天在酒吧被東歐金髮尤物灌醉遭盜刷四點六萬美金，都會有人跳出來說「這是全天下男人都會犯的錯」。換成男同性戀，就變成了淫亂不堪，不是說「全天下的男人都會犯的錯」嗎? 連王建民跳出來開記者會，大家都說要原諒他，怎麼今天換成了男同性戀就是離經叛道? 如果有人真想扮演「道德重整委員會」的話，怎麼不先辦一下把公然在兒子面前把第三者帶回家睡妻子床上的邵昕呢?

這社會還有其他更怪的邏輯：
一、家人質疑你「不正常」：到底是那點不正常，我也搞不懂，我會做愛、對人有性欲、也談戀愛，跟人一樣上下班賺錢、拿錢回家給兩老家用，哪裡不正常了? 希蠟文明起源一票男同戀、中國歷代多少皇帝斷袖出名，我愛男人這點那裡不正常了?!

二、分手、離婚、不婚就是沒有未來的人生：我承認現在單身讓人覺得少個人一起共築生活目標，是讓我覺得下班生活有點空虛，但這不表示我上班像是行屍走肉，我對我的工作還是有熱情，而表現也還讓主管認同，我覺得我過得還滿好的，而且一個人愛上那去就去哪裡，沒有對象的生活我跟一般單身男女都一樣，不因為我的性向而有什麼世界末日的地方，但總有人(通常是我們自己圈內人或是其家屬)覺得沒有死會，作為一個單身漢，就只剩得唱史密斯飛船的《I don't want to miss a thing》來迎接彗星撞地球。男同志的單身不論是分手、離婚、不想要談感情，都不會比瑪雅人曆法算完被當世界末日唬人來得可怕啊!

三、汙名化：就算沒有前兩項質疑，我們卻總是不斷被問著「你有沒有病?」。愛滋、淋病、梅毒從來就不會是男同志的專利，全球超過一半以上男性性病感染者還是那些把陽具放入陰道的異性戀們，性病或其他經由體液交換感染的疾病不是只有感染我們，只要是不安全性行為都可能會被感染。中國時報記者不小心追王建民緋聞進錯了gay bar，就發了篇屁滾尿流的稿子；警方查獲男同志性愛派對，記者就要寫著「滿地保險套跟內褲，伴隨著腥臭味......。」不是同性戀看到男人就想要上前性交，請異男不要以為自己到了gay bar就貞操不保；安全性行為用保險套，是保護自己，為何記者總要寫得可怕染病，到底是無知腦包比較可怕，還是沒有宿主馬上在空氣中就會失活的HIV來得可怕?

只要是人，會發生在異性戀身上的事情，男同性戀大概除了無法搞大情人肚子之外，都會發生，但這社會總有兩套價值來看待同男與異男，甚至有時候自己圈內也要精神錯亂加入腦包異性戀的陣營，真是讓人疲累。怪不得羅莉控孫中山臨終前要說：「革命尚未成功，同志仍須努力。」

單身對上孤獨

單身到底能不能跟孤獨畫上等號?

零九年的春天，派翠克選擇了大麥克，我以為愛情這條路難行，不是男友背叛了自己有了第三者，不然就是原本看似相戀的人們，隨時都可以變掛投向另一個人的懷抱。零九年的初夏認識了小沙，第一次因為一個人關心與傾訴愛意而感動到哭出來，卻最後在個性因素，我在早秋的夜裡抱著他大哭分手了。

剛分手，總花了一個月、兩個月的時間來療傷，一次、兩次下來，時間好像長得越來執長了些，變成了三個月，但感傷歸感傷，日子就這樣過下去，在圈子待久了，也開始知道什麼叫作一夜情，跟陌生人上床抱睡、打槍，或是跟有好感的人們擦槍走火也不就是這麼一回事，我們的情與慾在瞬間交流，又隨即灰飛煙滅。我曾以為日子就是這過的，至少我的情與慾就是如此。

零九年認識阿歪，直到十零的早秋和白兔分手後，才熟稔起來，卻也沒有想過兩個人會一起共渡生日、成為幾乎不曾吵架的戀人；我想過，這個人應該就是那個讓自己覺得值得被愛的人，卻也沒有料到，最後我們因為他說沒有感覺而分手。這次，我以為自己也是過了幾個月後就沒事，但卻用了整整一年的時間來面對自己失去戀情的感傷，開始會在夜裡自己一個人坐在床上哭，接著是一定程度的網路依賴，隨著畢業的忙碌、轉入上班的生活，這些尚不讓我的生活有太多時間無所事事。

二零一二年，看著身邊朋友們感情上分分合合之際，大家則驚呼我怎麼沒有像過往接著有新的戀情，我說自己也不知道。但我較肯定的是，自己大概是差不多走出一年多情傷的陰霾，維持著自在的單身生活，隨意的放空與在台北街頭流浪著，不需要跟誰報備見了那些人，時間到了該回家。唯一較讓人傷神的莫於雖然說要準備考試，卻始終無動力去準備著什麼，反倒是有意無意地查著重灌macbook的資訊。

對現在的我來說，認真工作的同時獲得成就感，這是件愉悅的事情，而從學習macbook微調與重灌的過程來說，像是非工作途徑獲得成就感的方式，這些都使得我的生活覺得豐富許多。總不管怎樣，日子要過下去，我告訴自己知道自己在做些什麼、覺得每天都有在成長、進步就夠了。孤獨的心情一直都在，但也不能因為它就一事無成，什麼情與慾即便是生活的一部分，都不該讓它們失去生活的秩序。

珍惜

有時候惜福這件事情是很難的。

你回家等一下就有飯吃，但你總說家人很吵、總是爭執，該是搬出去的時候，卻也忘了自己住家裡只有五千塊要上繳而已，這比起住在外頭，自己一個人要全包所有房租、伙食、水電瓦斯網路等等雜費來說，其實住在家裡是件確幸的事。

你只說今天忘了帶手機充電器，他過了幾個小時後，就在辦公室的門口帶著充電器等你出來；當你以為全天下的人都可能會拋棄你的時候，他也不管自己明天要交什麼報告，還是抽出時間關心你，不斷打電話關心你，只要你平安讓他放心就好了。會有跟他一樣對你的人嗎?

眼前攤著的一切一切，你我總是不滿足，卻忘了自己其實已經擁有很多別人所無法擁有的。我們吵著、叫著、哭著，用盡一切可能傷人的言行想要證明著什麼，什麼也證明不了，卻把刀畫向可能是最愛自己、其實不會離棄自己的人。

珍惜。曾經有一個男孩教過我，但似乎他離開身邊後，我就漸漸淡忘了，然而經歷了一些風波，我才發覺他以前教我的這件事情，當他不在身邊的時候，我還能擁有內心最渴望的平靜。

身為一個男同志的感嘆

要學會在異男的世界相處是很難的一件事情，因為你可能不免就脫口自己覺得有些物化女性的字眼，而當大家都談結婚生子的時候，你似乎只能笑笑或說我沒有打算結婚，或是我想像法國人(或是強尼戴普)一樣生了孩子但只是伴侶關係，而不想結婚。

而跟圈內朋友們談論感情的時候，偶爾還是要扯上smart phone，好像身為摩登原始樹、只用Web 1.0時代的網路交友開展自己的人際已經無法得到新的戀情，要是沒有在約炮，你更無從找到一個合適的開放式關係伴侶(是說，我不接受開放式關係，所以連開放式伴侶也不可能)。而跟某些陌生人對話，還要不斷面對「你太挑」的消遣。

不由得感嘆，當個男同性戀，有時候也是件辛苦，但你生下來就得要面對的人生課題啊!