最近在做些什麼呢?
首先，我看了中醫來調我的過敏問題，一開始是某次泡湯認識了 +陳丫尾 ，先是聊到我的脂漏性皮膚炎，就聊到了季節變化身體也跟著有些不適，接著他聊到看中醫調身子這件事情，於是我也在他的介紹下，去西門漢中街的全昌堂看體質調理門診。
體質，讀生物學基因的人，完全不理會什麼體質，反正就是每個人的基因有那0.1%的差異，造就了身體外觀與健康表現的不同，一切都是基因搞的鬼；中醫就算五行跟人身體互動，四時節氣變化也跟身體有所關係，每人「體質不同」，所以需要調理。公說公有理，婆說婆有理，那就各由各的去吧!
剛開始感覺沒有太多的差異，可能也不是丫尾推荐的中醫師，沒有那麼專精而能對症下藥，後來掛號找對醫師後，才吃了三天就讓又乾又塞的鼻子通暢了些，再配合一些醫囑禁食或少吃的東西，好像又再好一點，不過趕著手頭上案子的成果報告卻沒幾天好睡。冬至開始四九灸，想說既然都決定要調理一下了，也就一口氣把錢花下去了，醫師問到有氣喘病史，又佛心來著加味不加價在氣管前頭多開了一味灸貼，心想「真是佛心來著」。
最近也看了幾部電影，反正刷卡有優惠，那就累積紅利吧! 而看電影前，略微在中華電信的服務處試用了幾支在物色的智慧型手機，一邊盤算著該選那支比較好、什麼方案划算。也許，過陣子還得運動一下才是。
我開始試著讓自己的生活跟許多人一樣，是不是我就此也會轉變什麼，跟大家「一樣」之後，就可以得到一點「是我群體」，而不在是「非我族類」了，所以也就可以開展不一樣的人際互動，招來新的桃花，工作也可以更順利了些?
2012年11月23日 星期五
初冬的雨夜啊!
凱特溫絲蕾曾經在家看到當時英國收視率最高的整形節目，這個真人
看著23歲的Adele帶著她豐滿的腰間上台唱著Someone
年歲進入25之後，許多圈內外的人們都在告訴我，從現在開始就是
好吧! 我堅持自己過得開心自在就好，不理會那些健身運動的諫言，大概也只好開始跟自己的桃花說再見；我想這跟櫻桃幫唱著《再見我的愛》應該是一樣的心情吧! 而這幾個月一直處在有好感對象，卻對自己沒有好感的狀況，對於感情該期望著什麼，我自己也不知道，畢竟我這人窮得沒錢沒外表沒身材，只有一顆心可以愛人，但又不想隨便找個某某來陪伴，於是又落得眾人一句「你太挑」的口舌指責；那你們都沒挑過自己想要的對象嘛!
我還是期望著愛情，只是我不知道該期望著什麼樣的人會愛上自己，而兩人的生活又該如何下去，或是我又將會面對著什麼樣的分離。單身越久，越努力證明自己一個人過得跟那些有女友的同事們一樣開心精彩，也找了許多電影跟記錄片來看、排得滿滿的週末生活，甚至是平日下班後的時間，也給自己休息跟不同的娛樂，確實為工作得到了排解，但心中那塊總是空的地方，我卻不知該如何填滿，那也就罷了。
看著23歲的Adele帶著她豐滿的腰間上台唱著Someone
年歲進入25之後，許多圈內外的人們都在告訴我，從現在開始就是
好吧! 我堅持自己過得開心自在就好，不理會那些健身運動的諫言，大概也只好開始跟自己的桃花說再見；我想這跟櫻桃幫唱著《再見我的愛》應該是一樣的心情吧! 而這幾個月一直處在有好感對象，卻對自己沒有好感的狀況，對於感情該期望著什麼，我自己也不知道，畢竟我這人窮得沒錢沒外表沒身材，只有一顆心可以愛人，但又不想隨便找個某某來陪伴，於是又落得眾人一句「你太挑」的口舌指責；那你們都沒挑過自己想要的對象嘛!
我還是期望著愛情，只是我不知道該期望著什麼樣的人會愛上自己，而兩人的生活又該如何下去，或是我又將會面對著什麼樣的分離。單身越久，越努力證明自己一個人過得跟那些有女友的同事們一樣開心精彩，也找了許多電影跟記錄片來看、排得滿滿的週末生活，甚至是平日下班後的時間，也給自己休息跟不同的娛樂，確實為工作得到了排解，但心中那塊總是空的地方，我卻不知該如何填滿，那也就罷了。
2012年11月11日 星期日
在某天崩潰之後
如果說，工作並不是生活的全部，那其他時間呢?!
我算了算，一天包括通勤的上下班時間，一共花了12小時在外頭，那麼一天剩下的一半時間又怎樣呢? 至少要睡覺吧! 於是又去了近六到七個小時，於是我剩下四小時可以用，扣去吃飯與洗碗做家事的時間，還有洗澡，只剩不到兩到三小時。
那我在幹嘛?! 我在打電動，想說八月因為颱風要來，就先買個暗黑三回家，但這路徑離奇的颱風最後卻沒有讓台北放到假，於是我就慢慢著我的暗黑三，還一口氣開了三種不同的職業體會血多跟遠程距離、魔法取勝的差異(這三個角色各別是武僧、狩魔獵人、祕術士)。調整生活娛樂時間，我就在飯後排了自己一些空閒時間來打電動；但後來發覺每天大概玩個一小時就差不多了，因為九點前後大概就是上網看東西的時間，再來是洗碗與洗澡，如果再玩一次暗黑三，大概那天就要晚睡晃到一點了。
上班還真是折磨人的事情，早上常常覺得沒睡飽，於是再怎樣也要選有坐位的公車坐到捷運站，後來更覺得一路站到市府站才有位子坐也太辛苦了，於是我後來選擇坐到新埔後，先往回坐到亞東醫院，再排隊等著前二到四名的順序，以便坐到舒適可以一路睡到昆陽上班的坐位。
十一月初，第一次到咖啡小熊紙貨店找朋友，看到店內一隅小小的一句話，希望客人到這裡來能慢慢地看這世界，哎哎! 從大學就一直就聽到不同的人說要用不同的角度與速度來看世界，但是好像有一段時間工作就衝衝衝、趕趕趕，都幾乎忘了如果除去快速，其實可以慢慢地看觀照這世界。但所幸當天在往紙貨店的路上，我先蹓到一旁的頂好超市買了優酪乳，坐上了601公車從天母東西路的大圓環慢慢坐到西門去，經過石牌看到台灣欒樹開得滿樹紅黃，整個人就開心了起來--如果只是想要坐到捷運站的話，恐怕就沒有辦法好好欣賞這些努力丟出精子與等著受精繼續生殖的植物了；一路上看著窗外的街景，試圖去拼湊著台北的街道方向記憶，雖然從小生活在台北，但是都坐車被樹爸載著走，開始會認路到處跑，大概是到台南有自己機車之，才開始建構自己對於城市街道的方向感，結果自己對台南似乎比台北還有熟悉，我想坐車的時候試圖對台北的街道清楚些，終究還是在車上睡著了。
隔天，跟朋友們臨時起意北投泡湯，先在石牌的雲南擺夷啖了午飯，又散步到了新北投。當然可以坐捷運快速到達目的地，但飯後要直接泡的話，一定消化不良，於是我們一路上一邊散步一邊看著其中一人這一年錯放的新對象們，雖然路是遠了些，但是能在風和日麗的午後，悠哉地晃著與聊天，不管工作上那些煩心的人或事，晒著晚秋的陽光，其實還滿開心的。
最近則買了些府中15與金馬影展的票，把11月中旬的生活排滿，當然還有螢火蟲劇團的《秋夜》。
不知道什麼時候開始，我變得不想一個人看電視，當然也不想一個人看電影，但有時候就是找不到人一起坐下來看這些玩意，於是後來我還是硬著頭皮自己一個人去看了大開劇團的《再說．再見》，不管旁人自己一個人坐在台中中興堂哭了起來。跟前任分手一年多了，我始終無法面對孤單，反反覆覆地折騰許久，終於鼓氣勇氣又自己一個人去看電影、看戲，當然還是找了朋友一起看幾部電影，但是我想，一個人的老派約會有時候是給自己機會，可以讓人搭訕吧(苦笑)!
總是要學會面對一個人的時候。
如果說工作與愛情上面並沒有辦法讓我完全得意的狀態下，我想自己仍需要為生活找尋可能的重心與出路，體驗不同於以往的方式過日子。我還有家人跟朋友，但是感情上確實還是一個人，我尋求那個跟我一樣是不分能相互照顧、撒嬌、示弱、保護對方的那個人；在感情與工作上覺得能對外宣稱「情場事業兩得意」之前，我想，能好好地過日子，品味生活是件事要的事情。
我算了算，一天包括通勤的上下班時間，一共花了12小時在外頭，那麼一天剩下的一半時間又怎樣呢? 至少要睡覺吧! 於是又去了近六到七個小時，於是我剩下四小時可以用，扣去吃飯與洗碗做家事的時間，還有洗澡，只剩不到兩到三小時。
那我在幹嘛?! 我在打電動，想說八月因為颱風要來，就先買個暗黑三回家，但這路徑離奇的颱風最後卻沒有讓台北放到假，於是我就慢慢著我的暗黑三，還一口氣開了三種不同的職業體會血多跟遠程距離、魔法取勝的差異(這三個角色各別是武僧、狩魔獵人、祕術士)。調整生活娛樂時間，我就在飯後排了自己一些空閒時間來打電動；但後來發覺每天大概玩個一小時就差不多了，因為九點前後大概就是上網看東西的時間，再來是洗碗與洗澡，如果再玩一次暗黑三，大概那天就要晚睡晃到一點了。
上班還真是折磨人的事情，早上常常覺得沒睡飽，於是再怎樣也要選有坐位的公車坐到捷運站，後來更覺得一路站到市府站才有位子坐也太辛苦了，於是我後來選擇坐到新埔後，先往回坐到亞東醫院，再排隊等著前二到四名的順序，以便坐到舒適可以一路睡到昆陽上班的坐位。
十一月初，第一次到咖啡小熊紙貨店找朋友，看到店內一隅小小的一句話，希望客人到這裡來能慢慢地看這世界，哎哎! 從大學就一直就聽到不同的人說要用不同的角度與速度來看世界，但是好像有一段時間工作就衝衝衝、趕趕趕，都幾乎忘了如果除去快速，其實可以慢慢地看觀照這世界。但所幸當天在往紙貨店的路上，我先蹓到一旁的頂好超市買了優酪乳，坐上了601公車從天母東西路的大圓環慢慢坐到西門去，經過石牌看到台灣欒樹開得滿樹紅黃，整個人就開心了起來--如果只是想要坐到捷運站的話，恐怕就沒有辦法好好欣賞這些努力丟出精子與等著受精繼續生殖的植物了；一路上看著窗外的街景，試圖去拼湊著台北的街道方向記憶，雖然從小生活在台北，但是都坐車被樹爸載著走，開始會認路到處跑，大概是到台南有自己機車之，才開始建構自己對於城市街道的方向感，結果自己對台南似乎比台北還有熟悉，我想坐車的時候試圖對台北的街道清楚些，終究還是在車上睡著了。
隔天，跟朋友們臨時起意北投泡湯，先在石牌的雲南擺夷啖了午飯，又散步到了新北投。當然可以坐捷運快速到達目的地，但飯後要直接泡的話，一定消化不良，於是我們一路上一邊散步一邊看著其中一人這一年錯放的新對象們，雖然路是遠了些，但是能在風和日麗的午後，悠哉地晃著與聊天，不管工作上那些煩心的人或事，晒著晚秋的陽光，其實還滿開心的。
最近則買了些府中15與金馬影展的票，把11月中旬的生活排滿，當然還有螢火蟲劇團的《秋夜》。
不知道什麼時候開始，我變得不想一個人看電視，當然也不想一個人看電影，但有時候就是找不到人一起坐下來看這些玩意，於是後來我還是硬著頭皮自己一個人去看了大開劇團的《再說．再見》，不管旁人自己一個人坐在台中中興堂哭了起來。跟前任分手一年多了，我始終無法面對孤單，反反覆覆地折騰許久，終於鼓氣勇氣又自己一個人去看電影、看戲，當然還是找了朋友一起看幾部電影，但是我想，一個人的老派約會有時候是給自己機會，可以讓人搭訕吧(苦笑)!
總是要學會面對一個人的時候。
如果說工作與愛情上面並沒有辦法讓我完全得意的狀態下，我想自己仍需要為生活找尋可能的重心與出路，體驗不同於以往的方式過日子。我還有家人跟朋友，但是感情上確實還是一個人，我尋求那個跟我一樣是不分能相互照顧、撒嬌、示弱、保護對方的那個人；在感情與工作上覺得能對外宣稱「情場事業兩得意」之前，我想，能好好地過日子，品味生活是件事要的事情。
Take it all
我喜歡Adele聊著自己跟音樂的故事，有時候聽她「哈哈哈.....(註一 註二)」地笑著，好像就什麼事都笑完了。Take it all這首是她在新專輯最先完成的一首單曲，當時她覺得跟前男友的關係到一個低點，心力交瘁下寫完這首歌並唱給前男友聽後，兩人大吵一架，也為戀情畫上句點；曾經以為會跟這個男人結婚的她，抓著失戀當下有許多想湧現的時間，她找了製作人，開始新專輯的製作.......。
我想謝謝我的前男友們，我們總是用短短不到一個月甚至是一夜的時間，決定要跟對方在一起，但是我們曾經有激情，我們有浪漫，我們也有分手前的躊躇，終究我們分開，我至今沒有辦法說我不愛你們，但不論再相愛，愛情故事已經結束了，只好請你把該帶走的東西拿走，我會繼續我的人生、重建我的生活。
再見了，我的登革病毒、BHK-21細胞株、DV-NS1蛋白。我們曾經以為我們會發現致病機轉什麼新的一頁發現，但走到最後，我瘦到只剩63公斤、什麼也沒有做出來，我對我的生活一切感到無力與沒有信心，過一天算一天也不知道目標是什麼，終於我抓到自己一點出錯讓人盛怒的機會，選擇退出我們的合作關係，一起工作的機會是段難忘的回憶，謝謝。讓我們拿走能帶走的一切吧! 我知道有一個老師對我很好，即便我要離開了，還是照樣幫我付進度報告的差旅費、要我參加進度報告還要我鼓起勇氣聽聽同學怎麼報進度，告訴我永遠是她的學生；我知道有兩個學姊很努力帶我，雖然我還是做不什麼東西來，但至少我的邏輯訓練、簡報能力是這兩位學姊帶出來的，我出去沒有讓人棄嫌我的簡報能力。
總有開始，也有結束。能帶走自己能帶走的一切一切，那也就表示自己有所成長了。難過也好，開心也罷，就這樣吧!
哦! 還是要感謝Adele陪我走過近年最失落、試圖重新調整生活的24與25歲。
2012年11月10日 星期六
2012年10月16日 星期二
菊月之際
被問「你怎麼可以讓自己單身一年多?」想想這個問題，好像是我自願的，但事後卻覺得：我也不想這樣，來得我不愛，我愛的不來，都歸因於我不爭氣嗎? 不辦個智慧型手機滑滑滑可以上個Jack'd或Grindr約人吃飯聊天看電影幹炮，不去運動健身中心把身上的肥肉減下來，挑一個個人，不夠成熟的不要、沒有輕熟男樣子的不要、不夠高的不要、是零號的不要、最好是個不分。如果交往了五任，我連自己能接受情人的樣子都還不知道，送上門來即是男友的話，那是否過去的經驗在「要快點死會」這個前提下就不需要是個考量依據?
有時候真恨自己心思太過細膩，太精確地抓出自己的好惡，太清楚自己愛與不愛的原因，於是回頭草吃不得，而來來去去的桃花盡數放開；我就是如此知道自己再也回不去，聽過關於他的流言蜚言後，再參照著自己的交往經驗，已經沒有再有勇氣去義無反顧再跟同一個人說「我們在一起吧!」送給他的定情物早就發霉而丟到垃圾桶，2006最後一天的紀念也就這樣逝去－－我們的關係既回不去，也發霉般地讓人不堪重捨－－即便我知道自己心裡仍愛著這個人，但他爸的就是無法再當情人了。
同事以為自己交往的女孩最後會變成孩子的媽，直到分手後的某天，女孩背著他跟新認識的30歲男人約會吃飯，還把自己寄在對方家養的阿貓阿狗理直氣壯地留了下來，哎! 又是個深情的漢子。我前五段感情都以為自己會遇到一個終老的對象，然後一次又一次地從夢中回到現實，真想跟這些一個又一個的深情異男說：固然可以好傻好天真，但我們不能一往情深，也許總有一天愛情婚姻都不過是個自己想像中的海市蜃樓，我們要像個演員有個皮箱，這裡沒有舞台的時候，我們要能帶著皮箱往下一個舞台－－沒有永遠的戲啊!
誰不想有個好對象陪著自己，生病的時候對方在床頭照顧自己? 只是對現在的我來說，這種找尋對象的過程有些煩了。年初我想找新對象，一直在拓網上逛著，但又覺得自己還沒有整理好；夏天我覺得沒有對象但還是要有性(雖然一直都有些桃花，但卻一直沒有好好的享受過性)；秋天我開始想要定下來，但卻覺得自己可能還是一朵桃花都不會有。那我一個人好好過著，偶爾跟朋友吃個飯、看個電影，偶爾自己一個人在城市裡流浪、喝咖啡總行了吧!
2012年10月14日 星期日
這個社會有病之一
某天早上出門前，看到新聞報著一個女子在路邊亂停車，路人看了不爽，於是觀察了一段時間就在女子的高檔名車上畫了幾條，讓她修車花了幾萬塊。
後來大家都在plurk與臉書上貼著這名女子的驚人言行，還有記者如何將多作怪的這名女子吹捧成外貌姣好的女藝人或是美化這位亂停車女子的樣貌。
重點似乎不是多作怪女子如何惡小而為之的停車舉動，反倒是她的樣貌，反觀俄羅斯美女主播不爽另一位開著名車的辣妹讓由狗大便遺落在街頭，她理論無效後，丟回名車上的動作，實在大快人心。
台灣人到底是怎麼對自己身活週遭亂停車無感，等公車被違規臨停車輛干擾上車無感呢? 在正確的時間地點停車，這是一個成熟民主法治社會自然發生的事情，但在台灣這件事就是有難度，而鮮少看到有人會去檢舉，現在有人終於不爽管它是不是名車就是劃了一刀表示奮怒，但沒有人在意亂停車這個人如何多作怪，而是討論起多作怪人物本身的長相，好像原本所亂停車的這件錯事就不重要了。
莫以善小而不為，勿以惡小而為之。我真不知道自己身邊人群還有這個社會的批判怎麼都忘了要指責這位女子以惡小為之的不檢點行為? 又更可怕的是，一個接著一個傳遞不美好的事物給別人來討論，所以是大家的品味從欣賞大屌精實帥哥巨乳童顏美女，變成地獄來的拼盤面孔也是上帝的偉大傑作，值得多花時間討論嗎?!
我實在百思不得其解。但最後還是讓我們向這位身處在獨裁當政的俄羅斯，但行為屬於民主法治國家代表的女主播致敬，也謝謝胸前脂肪頗多的垂眼袋女子，如何獻出自己的名車與她養的狗的狗屎，娛樂大家。
後來大家都在plurk與臉書上貼著這名女子的驚人言行，還有記者如何將多作怪的這名女子吹捧成外貌姣好的女藝人或是美化這位亂停車女子的樣貌。
重點似乎不是多作怪女子如何惡小而為之的停車舉動，反倒是她的樣貌，反觀俄羅斯美女主播不爽另一位開著名車的辣妹讓由狗大便遺落在街頭，她理論無效後，丟回名車上的動作，實在大快人心。
台灣人到底是怎麼對自己身活週遭亂停車無感，等公車被違規臨停車輛干擾上車無感呢? 在正確的時間地點停車，這是一個成熟民主法治社會自然發生的事情，但在台灣這件事就是有難度，而鮮少看到有人會去檢舉，現在有人終於不爽管它是不是名車就是劃了一刀表示奮怒，但沒有人在意亂停車這個人如何多作怪，而是討論起多作怪人物本身的長相，好像原本所亂停車的這件錯事就不重要了。
莫以善小而不為，勿以惡小而為之。我真不知道自己身邊人群還有這個社會的批判怎麼都忘了要指責這位女子以惡小為之的不檢點行為? 又更可怕的是，一個接著一個傳遞不美好的事物給別人來討論，所以是大家的品味從欣賞大屌精實帥哥巨乳童顏美女，變成地獄來的拼盤面孔也是上帝的偉大傑作，值得多花時間討論嗎?!
我實在百思不得其解。但最後還是讓我們向這位身處在獨裁當政的俄羅斯，但行為屬於民主法治國家代表的女主播致敬，也謝謝胸前脂肪頗多的垂眼袋女子，如何獻出自己的名車與她養的狗的狗屎，娛樂大家。
Still alone
http://www.dailymotion.com/video/xmlcsg_ayu-mi-x-iv-selection-acoustic-orchestra-version-still-alone_music
Still alone算是我在I am...這張專輯非主打與單曲中，十分喜愛的一首，而且在各種混音中，還是覺得耐聽的一首，然而歌詞所寫的心境也十分讓人心碎，畢竟兩人曾經一起訴說對於未來種種想法的場景只能留在回憶裡，管曾經那個他是說要一起出國讀書、以戀人的身份看著他當老師，還是說自己想要用營養師的專業在桃園的某個夜市賣焗烤棺材板，這些場景都消失了。
只留下我一個人繼續聽著曲子，偶爾想想這些曾經有甜度的往事。
當然就音樂本身來說，不得不說這個時候濱崎步的產能與產質好到一種可怕的程度，而這首歌收在I am...這張完整度也頗高的專輯中，並不會有不妥的地方。
Still Alone(終於寂寞)
作詞：濱崎步
作曲：Crea
君は今どこを步いて
何を見つめてるの?
いつか話してくれた夢
追い續けているの?
未來を語る橫顏
とても好きだったから
その夢守って行くためには
私がいちゃいけなかった
君はいつもこんな場所で
こんな景色を見て
どれ位の不安と迷いと
戰ってたの?
ひとりになって初めて
わかる事が多くて
この手を離さずにいれば
どこまででも行ける氣がした
同じ道步いて行くと
疑う事もなく信じた
どうしてそれなのに私は
どうしてそれなのに私は
だけど私は
約束は覺えているの
忘れた日はないの
你現在正走在哪裡
正在看著什麼?
是否依然在追尋
你曾告訴過我的夢想
你訴說著未來的臉龐
我真的好喜歡
為了守護這份夢想
你的身旁不能有我
你長久在這樣的地方
看著這樣的風景
究竟與多少的不安與迷惘
一路奮戰了過來?
有許多事情
直到我成為一個人時才首次明瞭
只要握著你的手
我曾以為再遠的地方我都能走
曾深信我們將走在同一條路上
從來不曾絲毫懷疑過
為何後來我卻不能做到
為何後來我卻不能做到
但是我
依然記得我倆的承諾
從來不曾忘記過
另外我很喜歡Warp Brothers Extended Mix這個版本的混音，有種想要暫時迷失自己放鬆的感覺：
http://www.youtube.com/watch?v=rnJGUmY2q-c
Still alone算是我在I am...這張專輯非主打與單曲中，十分喜愛的一首，而且在各種混音中，還是覺得耐聽的一首，然而歌詞所寫的心境也十分讓人心碎，畢竟兩人曾經一起訴說對於未來種種想法的場景只能留在回憶裡，管曾經那個他是說要一起出國讀書、以戀人的身份看著他當老師，還是說自己想要用營養師的專業在桃園的某個夜市賣焗烤棺材板，這些場景都消失了。
只留下我一個人繼續聽著曲子，偶爾想想這些曾經有甜度的往事。
當然就音樂本身來說，不得不說這個時候濱崎步的產能與產質好到一種可怕的程度，而這首歌收在I am...這張完整度也頗高的專輯中，並不會有不妥的地方。
Still Alone(終於寂寞)
作詞：濱崎步
作曲：Crea
君は今どこを步いて
何を見つめてるの?
いつか話してくれた夢
追い續けているの?
未來を語る橫顏
とても好きだったから
その夢守って行くためには
私がいちゃいけなかった
君はいつもこんな場所で
こんな景色を見て
どれ位の不安と迷いと
戰ってたの?
ひとりになって初めて
わかる事が多くて
この手を離さずにいれば
どこまででも行ける氣がした
同じ道步いて行くと
疑う事もなく信じた
どうしてそれなのに私は
どうしてそれなのに私は
だけど私は
約束は覺えているの
忘れた日はないの
你現在正走在哪裡
正在看著什麼?
是否依然在追尋
你曾告訴過我的夢想
你訴說著未來的臉龐
我真的好喜歡
為了守護這份夢想
你的身旁不能有我
你長久在這樣的地方
看著這樣的風景
究竟與多少的不安與迷惘
一路奮戰了過來?
有許多事情
直到我成為一個人時才首次明瞭
只要握著你的手
我曾以為再遠的地方我都能走
曾深信我們將走在同一條路上
從來不曾絲毫懷疑過
為何後來我卻不能做到
為何後來我卻不能做到
但是我
依然記得我倆的承諾
從來不曾忘記過
另外我很喜歡Warp Brothers Extended Mix這個版本的混音，有種想要暫時迷失自己放鬆的感覺：
http://www.youtube.com/watch?v=rnJGUmY2q-c
2012年9月13日 星期四
當我這樣說
在樹爸車禍後一個多月的某天晚上，我與樹媽在廚房裡收捨著，我問她「這個老公愛哭、又怕事，有時候要他自己出來為自己爭點權益還沒什麼guts，還有很多壞習慣啊! 缺點這麼多怎麼會嫁給他?」樹媽默默地說「想這麼多就嫁不出去了」，便繼續她一如往常幹練地收著其他東西，回頭看著樹媽的身影，她說她沒有任何哭泣的權利與時間，她追的只有能救丈夫的任何機會，不論是好的醫療、能有好的照顧與復原，還有司法上的爭取自己的權利，什麼驚恐與擔心總是有的，但她只是要這個愛哭鬼老公能好好地陪她繼續人生未完的旅程。
到底有幾任是真的在深思熟慮而決定交往的呢? 我想沒有，初戀也不就是先搬出男宿，借住室友房間，夜半被抱著抱到最後就吻了、口交了，那就在一起吧! 第二任是因為他不在身邊，卻陪著落枕的我聊天聊了整夜，又說了讓人感狀到哭的話，就決定要跟這個人在一起了；第三任因為兩人都堅持單一伴侶關係，還有對未來生活的共同想像，就決定要一起，第四任相談甚歡，又覺得是自己的菜，也都演過舞台劇，那就在一起吧! 第五任已來到碩二，面對分分合合的感情還有不順遂的學業，我已到了輕度憂鬱症找心理師諮商的狀態，但他第一次見面就送生日禮物，第二次見面就下來台南陪我過第二個在颱風天渡過的生日，就算再猶豫，眼前這個人對自己付出這麼多看在眼裡，我不知道自己怎麼說不。
每位男友的付出都是真的，但我們怎麼料到初戀竟然是朋友告知我他偷吃後，那個颱風遠颺的夜裡搬家收場，而第二與第四任則在久了才發現我們的個性其實沒有太適合，但對方決定感覺不對就要分手了；第三任無法跟我交往還得再處理他先前分手的哀傷，只好先分手把自己整理好再談感情；我的朋友們更無法理解，我怎麼會遇到第五任說找不回感覺就分手了?
我沒有想過會分手的那天，只是因為我相信我選擇了一個人，我會努力地去擁抱他的一切，不論好壞，我都接受，我勢必要學會怎麼跟這個人相處，而不是遇到困難、不適合自己的地方，就只有選擇放棄的可能；如果感情可以總是說句「不適合」或「沒感覺」就像暗黑三在離死去最近的儲存點復活，裝備損失的10%耐久度可以花錢補回來，那麼我們要追求什麼的關係；如果生命可以死又再儲存點復活，那麼誰還會需要在意活著每個當下的決定，隨意「砍掉重練」又是條好漢?
最近我在問自己，到底是自己把桃花用完了，還是感情運一如景氣總有亮不完的黃藍燈，沒有人知道何時探底又何時回穩? 當我以為有人主動對自己有好感，而自己也覺得對對方有好感的時候，我又開始問自己是否因為一點點熟悉於過往的某些感覺，所以想從別人身上找到什麼替代的時候，對方卻說他還是想先一個人靜靜想想他要追求什麼。冷了。
其實沒有誰是誰的替代品，也沒有誰跟誰真的相似。我自己清楚，想愛一個人，只是單純想好好跟他在一起，學會怎麼去愛對方的同時，也能經營彼此的關係還有一起成長；但，也許只是我一廂情願認為如此，人家總說這圈子的感情常態是：對方久了還是會偷吃一下，找尋新鮮，然後自己也如法炮製作為報負的同時，然後也葬送感情，週而復始地過著。
如果你想自己一個人慢慢找尋對愛情的想法時，你是否願意我在身邊陪著，只因為我想成為你的男朋友，你會不會給我一點的機會? 讓我不要害怕跟你多說一句話都是給你壓力，讓我想你的時候可以找你聊天?
我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。
到底有幾任是真的在深思熟慮而決定交往的呢? 我想沒有，初戀也不就是先搬出男宿，借住室友房間，夜半被抱著抱到最後就吻了、口交了，那就在一起吧! 第二任是因為他不在身邊，卻陪著落枕的我聊天聊了整夜，又說了讓人感狀到哭的話，就決定要跟這個人在一起了；第三任因為兩人都堅持單一伴侶關係，還有對未來生活的共同想像，就決定要一起，第四任相談甚歡，又覺得是自己的菜，也都演過舞台劇，那就在一起吧! 第五任已來到碩二，面對分分合合的感情還有不順遂的學業，我已到了輕度憂鬱症找心理師諮商的狀態，但他第一次見面就送生日禮物，第二次見面就下來台南陪我過第二個在颱風天渡過的生日，就算再猶豫，眼前這個人對自己付出這麼多看在眼裡，我不知道自己怎麼說不。
每位男友的付出都是真的，但我們怎麼料到初戀竟然是朋友告知我他偷吃後，那個颱風遠颺的夜裡搬家收場，而第二與第四任則在久了才發現我們的個性其實沒有太適合，但對方決定感覺不對就要分手了；第三任無法跟我交往還得再處理他先前分手的哀傷，只好先分手把自己整理好再談感情；我的朋友們更無法理解，我怎麼會遇到第五任說找不回感覺就分手了?
我沒有想過會分手的那天，只是因為我相信我選擇了一個人，我會努力地去擁抱他的一切，不論好壞，我都接受，我勢必要學會怎麼跟這個人相處，而不是遇到困難、不適合自己的地方，就只有選擇放棄的可能；如果感情可以總是說句「不適合」或「沒感覺」就像暗黑三在離死去最近的儲存點復活，裝備損失的10%耐久度可以花錢補回來，那麼我們要追求什麼的關係；如果生命可以死又再儲存點復活，那麼誰還會需要在意活著每個當下的決定，隨意「砍掉重練」又是條好漢?
最近我在問自己，到底是自己把桃花用完了，還是感情運一如景氣總有亮不完的黃藍燈，沒有人知道何時探底又何時回穩? 當我以為有人主動對自己有好感，而自己也覺得對對方有好感的時候，我又開始問自己是否因為一點點熟悉於過往的某些感覺，所以想從別人身上找到什麼替代的時候，對方卻說他還是想先一個人靜靜想想他要追求什麼。冷了。
其實沒有誰是誰的替代品，也沒有誰跟誰真的相似。我自己清楚，想愛一個人，只是單純想好好跟他在一起，學會怎麼去愛對方的同時，也能經營彼此的關係還有一起成長；但，也許只是我一廂情願認為如此，人家總說這圈子的感情常態是：對方久了還是會偷吃一下，找尋新鮮，然後自己也如法炮製作為報負的同時，然後也葬送感情，週而復始地過著。
如果你想自己一個人慢慢找尋對愛情的想法時，你是否願意我在身邊陪著，只因為我想成為你的男朋友，你會不會給我一點的機會? 讓我不要害怕跟你多說一句話都是給你壓力，讓我想你的時候可以找你聊天?
我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。
I’m so eager to see you again
but i wouldn’t ask to see you
not because i’m proud
in fact, in front of you
i cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me
1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃-越洋情書
2012年9月3日 星期一
寫在26歲生日之前
將拓網上的自介(137058)改短了，並勾上了「一夜情」與「炮友」這類的字樣，並在上方文字說明有些語焉不詳地說了點話。
我想，試圖去交代些什麼最近的想法，自己對一般事物的喜好沒有改變太多，我一樣是那個喜歡看戲(舞台劇)、電影、愛美食、旅行、音樂(但我就是不愛饒舌與嘻哈這類型的音樂，只有少數單曲)等等的人；我無法不去談論或關注性權議題、勞動問題、醫療政策或其他社會議題，越少被報導的新聞/消息，我會在自己的facebook上面去跟提到，我幾乎不會衝到事發現場親力而為，但我想我還是會多讓多一點人知道，做我可以做的事情。
對我來說，很多事情是就是、不是就不是，還是該有是非善惡的二元價值判斷，即便我不是個文青，不堅持喝公平交易咖啡，但我想還是有些事情是重要的，而堅持這些事情的價值不在於我是什麼想成大事的人，只是我想自己也可以合理地被對待，別人所感受遭遇的，我總有一天也會遇到，那麼我是否可以為自己與別人多做些什麼、讓我們的社會可以更好一點?!日子過得更自在快樂一點?!
我不是什麼良善的天使，我只是個沒有智慧型手機又不能眼的原始行道樹，我要的是性愛合一的單一伴侶關係，既用我的陽具充實你的後庭，我也想讓你進出我的肉體，我需要品嘗陽具滿足我對男性的迷戀。我僅只是渴望著想要與自己戀愛的男人、與自己互守終身的男人，在汗水與吟呻聲中，以潮紅的身軀與飛快的心跳，體驗兩人生活的一部分，我們投入自己的心與身體。
只是能真的給出自己整個心的人似乎不再像過去那樣容易，但生理的渴望又是存在的，我對自己說，退而求其次的肉體關係，如果你情我願，那也何嘗未可。拋棄過往的矜持的假象，可以讓我自己自在面對自己的對性的欲望吧! 但我也只是想要追尋不再孤單的愛與被愛。
我希望自己是個好談的人，也有的朋友這樣認為，但人總要面對自己一切一切。我總該承認自己看人的好惡還是可以從言談或反應看出，一如別人如何看待我這般。你在挑人的時候，別人也在挑自己，就是這麼一回事。而面對自己接受家人滿滿的愛，而率性而為的生活習性，有時候讓我害怕該怎麼面對感情生活，是否又回到一個人住的時候，才會照顧自己又多為別人著想呢?
太多太多的想像與問題，我不知道答案，我也不知道是否談了感情就會在跟另一個人交往的過程中，體悟到什麼，但也只能先這樣了。
我想，試圖去交代些什麼最近的想法，自己對一般事物的喜好沒有改變太多，我一樣是那個喜歡看戲(舞台劇)、電影、愛美食、旅行、音樂(但我就是不愛饒舌與嘻哈這類型的音樂，只有少數單曲)等等的人；我無法不去談論或關注性權議題、勞動問題、醫療政策或其他社會議題，越少被報導的新聞/消息，我會在自己的facebook上面去跟提到，我幾乎不會衝到事發現場親力而為，但我想我還是會多讓多一點人知道，做我可以做的事情。
對我來說，很多事情是就是、不是就不是，還是該有是非善惡的二元價值判斷，即便我不是個文青，不堅持喝公平交易咖啡，但我想還是有些事情是重要的，而堅持這些事情的價值不在於我是什麼想成大事的人，只是我想自己也可以合理地被對待，別人所感受遭遇的，我總有一天也會遇到，那麼我是否可以為自己與別人多做些什麼、讓我們的社會可以更好一點?!日子過得更自在快樂一點?!
我不是什麼良善的天使，我只是個沒有智慧型手機又不能眼的原始行道樹，我要的是性愛合一的單一伴侶關係，既用我的陽具充實你的後庭，我也想讓你進出我的肉體，我需要品嘗陽具滿足我對男性的迷戀。我僅只是渴望著想要與自己戀愛的男人、與自己互守終身的男人，在汗水與吟呻聲中，以潮紅的身軀與飛快的心跳，體驗兩人生活的一部分，我們投入自己的心與身體。
只是能真的給出自己整個心的人似乎不再像過去那樣容易，但生理的渴望又是存在的，我對自己說，退而求其次的肉體關係，如果你情我願，那也何嘗未可。拋棄過往的矜持的假象，可以讓我自己自在面對自己的對性的欲望吧! 但我也只是想要追尋不再孤單的愛與被愛。
我希望自己是個好談的人，也有的朋友這樣認為，但人總要面對自己一切一切。我總該承認自己看人的好惡還是可以從言談或反應看出，一如別人如何看待我這般。你在挑人的時候，別人也在挑自己，就是這麼一回事。而面對自己接受家人滿滿的愛，而率性而為的生活習性，有時候讓我害怕該怎麼面對感情生活，是否又回到一個人住的時候，才會照顧自己又多為別人著想呢?
太多太多的想像與問題，我不知道答案，我也不知道是否談了感情就會在跟另一個人交往的過程中，體悟到什麼，但也只能先這樣了。
2012年9月2日 星期日
自介封存20120902
打從大學便離開老家台北的快速生活步調，習於慢慢地走路看著路上的人事物；喜歡放空，靜靜地不想什麼事情，漫無目的地上網逛著，或靜靜聽著朋友說笑，抑是看著眼前景物，然後什麼事情都不做。
研究所的時候，習慣騎著機車在台南街頭穿梭吃著小吃或找間店好好坐下來喝個茶看書，就算偷得浮生半日閒，也是件令人開心的事情。喜歡表演藝術、電影、舞台劇、電影，卻不常看戲，一方面是窮學生可能沒辦法看得了幾場，一方面是沒有人找著一起去看戲，總覺得一個人看戲會有些乏味。我也很少看電視與電影，不知道要看什麼、有什麼好看，再來也是沒有人陪我一起看電視，會覺得一個人很無聊。
沒有什麼想像樣的照片，自己也不太會拍照、不上相、還是有其他原因， 我也不知道?在朋友慫恿下放上了大三去墾丁還有大四畢業團拍的照片，讓你失望的話還請見諒了。想要近期真相，還是我們能夠見面聊天吃個飯，這樣最直接。我一直以為這個平台不過就是讓我們可以有機會遇到，然後有機會可以真人面對面的談論彼此，人和人的互動還是要回歸原始面對面才是互動。
習慣用文字來表達自己，零碎的字句組成的網誌，也許可以代表過去與現在的我。
http://aserarainforest.blogspot.com/
並不喜歡MSN，很怕加了之後：因為忙或是我自己不喜歡msn的原因，而不聊。所以請不要期待我會主動給msn ；但真的需要時還是會用。也不用加了就和我換照片，我自己都沒有什麼真相可以給人看了，你也不需要讓我知道你的真相。我一直都覺得人的相處應該放在一個平衡的基準點上，我不想隨意公開的事情或是想做的事情，我不該去強求別人要給我，而別人也不該如此。
雖然不用MSN，但還是可以用google plus跟我聊天 這對我來說是一個比較不會有負擔卻較能即時跟人溝通、交換意見的方式。所以想要多了解我，除了留言給我、看我的網誌外，你可以利用這個社交平台。以前曾經給過Facebook與Plurk，但我想這兩個地方還是適度保留給我的熟人，熟悉了再加都來得及。
2012年8月1日 星期三
在運動場上的不甘願
http://olympic.n.yam.com/2012/focus_index.php?focus_id=45
我對於韓國選擇在劍擊場上的遭遇，只能說一切都是命。但我不覺得有什麼好落井下石，當年讓我國選手嘗到苦果的人不是她，而是其他我們認為不公正的裁判，那該由那些人來負責。
在場上，我們都該認識運動員執著於公平正義的運動，而不是利欲薰心的追逐名利；如果把國族情感一股腦投注在今天這個淚崩的選手身上，我們是否也就失去公正客觀看待事情的準則?!
無限延伸的國族情感就像這樣，口出狂言，幾乎成了沒有文化談吞的下里巴人：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=503694016310776&set=a.316998248313688.93900.100000105475636&type=1&theater
我想，不需要跟別人一般水準地說話吧! 運動場上靠實力也靠著一些運氣成份在。
我對於韓國選擇在劍擊場上的遭遇，只能說一切都是命。但我不覺得有什麼好落井下石，當年讓我國選手嘗到苦果的人不是她，而是其他我們認為不公正的裁判，那該由那些人來負責。
在場上，我們都該認識運動員執著於公平正義的運動，而不是利欲薰心的追逐名利；如果把國族情感一股腦投注在今天這個淚崩的選手身上，我們是否也就失去公正客觀看待事情的準則?!
無限延伸的國族情感就像這樣，口出狂言，幾乎成了沒有文化談吞的下里巴人：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=503694016310776&set=a.316998248313688.93900.100000105475636&type=1&theater
我想，不需要跟別人一般水準地說話吧! 運動場上靠實力也靠著一些運氣成份在。
2012年7月4日 星期三
2012年6月22日 星期五
Beautiful world
我覺得我並沒有辦法好好靜下來做一件長久的事情，即便準備研究所考試的時候，也是一次帶了三四個科目交錯著讀，一個科目要一直讀下去真的是太要人命了。這種靜不下來的個性，我也想不通為什麼以前可以一口氣一早就做著2-MPA disc diffusion或是其他抗生素藥敏試驗，調菌到McFarland 0.5對於我這個不是醫技系也不是老鳥的微免所學生來說，其實需要一點時間，一次再上83株菌株、貼上抗生素紙綻，大概做完就快到中午了。碩班研究中，大概十個實驗就有一半都是細菌學傳統的實驗，還要二重覆，但我竟然就這樣順利畢業，我想不是前半期有前男友當支柱，要不就是後半段我太想畢業才讓我得以口試。
最近認識了一位有好感的對象，腦內劇場三不五時就快速轉動著：他也許不會愛上我，畢竟他外型不錯又體貼，應該是搶手貨；也許我們不會過著「參與商」的宿命，還是有可能在一起，他下班後我上班前、我下班後他上班前，我們還是有時間一起吃飯、共渡兩人的時光；也許我們真的在一起了，並照顧彼此而同居著。到底那個劇場才會成真呢? 每個劇本都太偶像劇般的上演，但我鮮少看偶像劇，怎麼還一幕幕地cue著不同的曲目，連作夢都會夢到一些莫明奇妙橋段。朝思暮想就讓吸引力法則成真嗎? 如果吸引力法則真的那麼有效，那怎麼今天報紙一攤開還是海濤法師在放生的新聞，他不是該被泰利颱風捲起的海浪回歸我佛了嗎?
思緒不斷地跳耀著，但我始終覺得愛情某些本質應該固守著，像是生病的時候照顧彼此，並非醒來的時候對方在身邊是浪漫的事情，而是覺得「我的生命不能沒有你，我要你快點好起來繼續陪我過日子、完成我們要一起做的事情」這類的想法；或是我堅守我的超過18%體脂，即便我知道身高175公分、體重70公斤再運動就會變個炙手可熱男孩，畢竟人終有身材走樣的一天，如果光只看外表，而不去看一個人個想法、個性、用字遷辭這些無法一眼看出的特質，愛情禁不起光鮮亮麗後的相處與重重考驗吧! 變成肌肉男兒就會擁有真愛，那麼真愛到底是什麼樣東西?
碩班換四任男友並非我喜新厭舊，若能跟一個人長久的經驗關係，我想自己也會成長更多，只是每次都在期待長久關係，卻也一次次加重從天上落回地面的地面的痛楚，在分手的時候腦內劇場上演著屬於當季的分手擂臺或是單身日記，然後整理完心情後，則開始下一季的期待與慾望城市，一再地唱著《Beautiful world》，昭告一季劇場內容的結束與開始，但然後呢?!
2012年6月17日 星期日
Chasing Payments
時序推向荔月，工作算是穩定下來，即便我知道資料庫軟體的更新讓人頭痛，而另一個計畫將屆結案，還有許多的進度需要在月底推進而讓人倍感壓力，但我想事情會一直一直走下去的。
對於未來，有很多的不確定性，讓人不安著，談到高考，朋友說我擔心的太多，他會一直熱觀地把手頭上的碩士學業與研究案一點一滴地完成；看著他談著男友帶給他生活許多新的想法與刺激，連帶他對於生活都充滿了熱忱，我不禁感嘆著自己好像少了點什麼，至少許多事情認為得過且過就好了，不論是房裡需要添些抽屜讓衣服更好收納，或是感情應該追求新對象什麼的，我覺得還可以過得下去就好了。
以前怎麼可以午夜十二點睡又在清晨五點醒來讀書、六點出門去坐專車呢? 或是同時軋了系排、社團或是活動這些事情還顧著課業。是否是近十年的生活讓我覺得自己累了，不需要努力追求一個目標或是將生活排得充實、行程滿表，反正日子過一天就是一天，那麼自在、緩慢地過完也是一天?!
我不想刻意練就誘人的身材線條吸引誰的目光，我只想照自己的意思想吃或不想吃食物；隨著心情或感覺，我決定是否要騎車上下班或坐著捷運；我喜歡著一個人，我試著從一些蛛絲馬跡去知道關於你的一切，但這似乎會讓你覺得我像個「按讚魔人」，那麼我試著克制自己，也不要問你要不要跟我看那部《你是天堂，愛是地獄》，在你夜班結束與開始的時候，一點點關心跟打氣就好了，你也許不會喜歡我，我知道若你不跟我一樣，也喜歡著我或是想要跟我交往，我們之間就不會有什麼多餘的關聯存在著，但我希望你不會知道我這樣想，我怕你知道了，你可能會為我著想而揪結著，你總是為別人想著，而讓大家喊你聲「媽!」。
試論對於愛情所帶來生活種種不安與不確定的氛圍，這儼然對我來說是個重要的生命課題，但是該怎麼找出答案我自己也說不清。我並不知道是否談了戀愛就會好些，而要和一個人交往，我總覺得自己不再像以往一頭落在愛情裡頭，可能還有些恐懼自己將無法隨意和人約會或邀約泡溫泉，或想要宅在家裡渡過週末……。愛情想太多還會是愛情嗎? 很多人問著類似的問題，希望選擇要考量的事情可以限制到一個小小的價值觀能為兩人所堅守就好了，但為什麼最後還是沒有遇到自己「適合的人」而持續單身著?
對於未來，有很多的不確定性，讓人不安著，談到高考，朋友說我擔心的太多，他會一直熱觀地把手頭上的碩士學業與研究案一點一滴地完成；看著他談著男友帶給他生活許多新的想法與刺激，連帶他對於生活都充滿了熱忱，我不禁感嘆著自己好像少了點什麼，至少許多事情認為得過且過就好了，不論是房裡需要添些抽屜讓衣服更好收納，或是感情應該追求新對象什麼的，我覺得還可以過得下去就好了。
以前怎麼可以午夜十二點睡又在清晨五點醒來讀書、六點出門去坐專車呢? 或是同時軋了系排、社團或是活動這些事情還顧著課業。是否是近十年的生活讓我覺得自己累了，不需要努力追求一個目標或是將生活排得充實、行程滿表，反正日子過一天就是一天，那麼自在、緩慢地過完也是一天?!
我不想刻意練就誘人的身材線條吸引誰的目光，我只想照自己的意思想吃或不想吃食物；隨著心情或感覺，我決定是否要騎車上下班或坐著捷運；我喜歡著一個人，我試著從一些蛛絲馬跡去知道關於你的一切，但這似乎會讓你覺得我像個「按讚魔人」，那麼我試著克制自己，也不要問你要不要跟我看那部《你是天堂，愛是地獄》，在你夜班結束與開始的時候，一點點關心跟打氣就好了，你也許不會喜歡我，我知道若你不跟我一樣，也喜歡著我或是想要跟我交往，我們之間就不會有什麼多餘的關聯存在著，但我希望你不會知道我這樣想，我怕你知道了，你可能會為我著想而揪結著，你總是為別人想著，而讓大家喊你聲「媽!」。
試論對於愛情所帶來生活種種不安與不確定的氛圍，這儼然對我來說是個重要的生命課題，但是該怎麼找出答案我自己也說不清。我並不知道是否談了戀愛就會好些，而要和一個人交往，我總覺得自己不再像以往一頭落在愛情裡頭，可能還有些恐懼自己將無法隨意和人約會或邀約泡溫泉，或想要宅在家裡渡過週末……。愛情想太多還會是愛情嗎? 很多人問著類似的問題，希望選擇要考量的事情可以限制到一個小小的價值觀能為兩人所堅守就好了，但為什麼最後還是沒有遇到自己「適合的人」而持續單身著?
2012年6月12日 星期二
2012年6月10日 星期日
吸引力法則的謊言
回台北開始上班半年了，每當我與朋友們吃飯聊天，總會聽到要我相信吸引力法則這類的話，當然在職場扮演一個異男的時候，也有人搬出樣的話語照著市售書本那般照本宣科一番。用吸引力法則來回答我至今苦無對象的現況，我覺得很不負責任，因為並沒有讓我比較好過，反而只是讓我更「杜爛」這個假說，總不若安排新的男人給我認識來得實際些。
台北是不少同志，但要真的看上眼的、個性處得來的，卻不一定有。這也不是吸引力法則隨口說說，或是我看了喜歡的男生，在facebook上面戳了一下之後，他就會想要加我好友，我們開啟了相識之門的劇情片。如果愛情可以這麼簡單，我早就抱著男友在睡覺，而非現在還坐在這裡打著無奈的心得。
台北是不少同志，但要真的看上眼的、個性處得來的，卻不一定有。這也不是吸引力法則隨口說說，或是我看了喜歡的男生，在facebook上面戳了一下之後，他就會想要加我好友，我們開啟了相識之門的劇情片。如果愛情可以這麼簡單，我早就抱著男友在睡覺，而非現在還坐在這裡打著無奈的心得。
2012年6月3日 星期日
身為一個男同志的感嘆之二
前天幫好友拿了幾個從庫房清出不要的紙箱讓他帶回去裝箱搬家，跟前男友分了，也是該跟一起生活的屋子道別了；後來在等車的時候，被前男友拍了肩，他神采毅毅地要去墾丁玩，久久不見，人沒事還笑得開懷燦爛就是最好的消息。
跟這任前男友的定情曲選得就是安室奈美惠的《Can you celebrate》，天真的我以為自己會在第四任定下來，但是我們誰也沒料到自己的個性卻是扼殺這段感情的最大元兇，儘管我們都學會讓對方一步，卻最後還是精疲力盡地無奈說分手。人家說男同志都是靠性來開始交往，撞號、偷吃就說再見；我想只要是人都可能說「這個男人的陽具讓我不舒服(不論長短大小粗細)」，或是知道對方偷吃無法接受而只好分手，這完全不關乎是異性戀、男女同性戀、雙性戀或是跨性別吧! 同理，任何性取向都可能像我跟情人吵了又吵、好不容易去了趟小琉球加蘭嶼的兩人夏日旅行，但最後還是選擇了分手，畢竟個性真的不合，再愛也沒有用。或是像我第五任不論平日生活、性生活都很契合，但那麼一天他覺得感覺找不回來只能分手的時候，就是掰掰再連絡(某些人則是更殘酷地說「不要來找我」)，許多異男大概兵變哭說女友(哦! 是前女友)對他沒有感覺談分手，也是這樣吧!
但我們真為異男慶幸，就算他們分手、離婚、得了性病、偷吃別的女人當第四者，所有人都覺得他們是正常的，那怕是今天在酒吧被東歐金髮尤物灌醉遭盜刷四點六萬美金，都會有人跳出來說「這是全天下男人都會犯的錯」。換成男同性戀，就變成了淫亂不堪，不是說「全天下的男人都會犯的錯」嗎? 連王建民跳出來開記者會，大家都說要原諒他，怎麼今天換成了男同性戀就是離經叛道? 如果有人真想扮演「道德重整委員會」的話，怎麼不先辦一下把公然在兒子面前把第三者帶回家睡妻子床上的邵昕呢?
這社會還有其他更怪的邏輯：
一、家人質疑你「不正常」：到底是那點不正常，我也搞不懂，我會做愛、對人有性欲、也談戀愛，跟人一樣上下班賺錢、拿錢回家給兩老家用，哪裡不正常了? 希蠟文明起源一票男同戀、中國歷代多少皇帝斷袖出名，我愛男人這點那裡不正常了?!
二、分手、離婚、不婚就是沒有未來的人生：我承認現在單身讓人覺得少個人一起共築生活目標，是讓我覺得下班生活有點空虛，但這不表示我上班像是行屍走肉，我對我的工作還是有熱情，而表現也還讓主管認同，我覺得我過得還滿好的，而且一個人愛上那去就去哪裡，沒有對象的生活我跟一般單身男女都一樣，不因為我的性向而有什麼世界末日的地方，但總有人(通常是我們自己圈內人或是其家屬)覺得沒有死會，作為一個單身漢，就只剩得唱史密斯飛船的《I don't want to miss a thing》來迎接彗星撞地球。男同志的單身不論是分手、離婚、不想要談感情，都不會比瑪雅人曆法算完被當世界末日唬人來得可怕啊!
三、汙名化：就算沒有前兩項質疑，我們卻總是不斷被問著「你有沒有病?」。愛滋、淋病、梅毒從來就不會是男同志的專利，全球超過一半以上男性性病感染者還是那些把陽具放入陰道的異性戀們，性病或其他經由體液交換感染的疾病不是只有感染我們，只要是不安全性行為都可能會被感染。中國時報記者不小心追王建民緋聞進錯了gay bar，就發了篇屁滾尿流的稿子；警方查獲男同志性愛派對，記者就要寫著「滿地保險套跟內褲，伴隨著腥臭味......。」不是同性戀看到男人就想要上前性交，請異男不要以為自己到了gay bar就貞操不保；安全性行為用保險套，是保護自己，為何記者總要寫得可怕染病，到底是無知腦包比較可怕，還是沒有宿主馬上在空氣中就會失活的HIV來得可怕?
只要是人，會發生在異性戀身上的事情，男同性戀大概除了無法搞大情人肚子之外，都會發生，但這社會總有兩套價值來看待同男與異男，甚至有時候自己圈內也要精神錯亂加入腦包異性戀的陣營，真是讓人疲累。怪不得羅莉控孫中山臨終前要說：「革命尚未成功，同志仍須努力。」
跟這任前男友的定情曲選得就是安室奈美惠的《Can you celebrate》，天真的我以為自己會在第四任定下來，但是我們誰也沒料到自己的個性卻是扼殺這段感情的最大元兇，儘管我們都學會讓對方一步，卻最後還是精疲力盡地無奈說分手。人家說男同志都是靠性來開始交往，撞號、偷吃就說再見；我想只要是人都可能說「這個男人的陽具讓我不舒服(不論長短大小粗細)」，或是知道對方偷吃無法接受而只好分手，這完全不關乎是異性戀、男女同性戀、雙性戀或是跨性別吧! 同理，任何性取向都可能像我跟情人吵了又吵、好不容易去了趟小琉球加蘭嶼的兩人夏日旅行，但最後還是選擇了分手，畢竟個性真的不合，再愛也沒有用。或是像我第五任不論平日生活、性生活都很契合，但那麼一天他覺得感覺找不回來只能分手的時候，就是掰掰再連絡(某些人則是更殘酷地說「不要來找我」)，許多異男大概兵變哭說女友(哦! 是前女友)對他沒有感覺談分手，也是這樣吧!
但我們真為異男慶幸，就算他們分手、離婚、得了性病、偷吃別的女人當第四者，所有人都覺得他們是正常的，那怕是今天在酒吧被東歐金髮尤物灌醉遭盜刷四點六萬美金，都會有人跳出來說「這是全天下男人都會犯的錯」。換成男同性戀，就變成了淫亂不堪，不是說「全天下的男人都會犯的錯」嗎? 連王建民跳出來開記者會，大家都說要原諒他，怎麼今天換成了男同性戀就是離經叛道? 如果有人真想扮演「道德重整委員會」的話，怎麼不先辦一下把公然在兒子面前把第三者帶回家睡妻子床上的邵昕呢?
這社會還有其他更怪的邏輯：
一、家人質疑你「不正常」：到底是那點不正常，我也搞不懂，我會做愛、對人有性欲、也談戀愛，跟人一樣上下班賺錢、拿錢回家給兩老家用，哪裡不正常了? 希蠟文明起源一票男同戀、中國歷代多少皇帝斷袖出名，我愛男人這點那裡不正常了?!
二、分手、離婚、不婚就是沒有未來的人生：我承認現在單身讓人覺得少個人一起共築生活目標，是讓我覺得下班生活有點空虛，但這不表示我上班像是行屍走肉，我對我的工作還是有熱情，而表現也還讓主管認同，我覺得我過得還滿好的，而且一個人愛上那去就去哪裡，沒有對象的生活我跟一般單身男女都一樣，不因為我的性向而有什麼世界末日的地方，但總有人(通常是我們自己圈內人或是其家屬)覺得沒有死會，作為一個單身漢，就只剩得唱史密斯飛船的《I don't want to miss a thing》來迎接彗星撞地球。男同志的單身不論是分手、離婚、不想要談感情，都不會比瑪雅人曆法算完被當世界末日唬人來得可怕啊!
三、汙名化：就算沒有前兩項質疑，我們卻總是不斷被問著「你有沒有病?」。愛滋、淋病、梅毒從來就不會是男同志的專利，全球超過一半以上男性性病感染者還是那些把陽具放入陰道的異性戀們，性病或其他經由體液交換感染的疾病不是只有感染我們，只要是不安全性行為都可能會被感染。中國時報記者不小心追王建民緋聞進錯了gay bar，就發了篇屁滾尿流的稿子；警方查獲男同志性愛派對，記者就要寫著「滿地保險套跟內褲，伴隨著腥臭味......。」不是同性戀看到男人就想要上前性交，請異男不要以為自己到了gay bar就貞操不保；安全性行為用保險套，是保護自己，為何記者總要寫得可怕染病，到底是無知腦包比較可怕，還是沒有宿主馬上在空氣中就會失活的HIV來得可怕?
只要是人，會發生在異性戀身上的事情，男同性戀大概除了無法搞大情人肚子之外，都會發生，但這社會總有兩套價值來看待同男與異男，甚至有時候自己圈內也要精神錯亂加入腦包異性戀的陣營，真是讓人疲累。怪不得羅莉控孫中山臨終前要說：「革命尚未成功，同志仍須努力。」
2012年5月26日 星期六
單身對上孤獨
單身到底能不能跟孤獨畫上等號?
零九年的春天，派翠克選擇了大麥克，我以為愛情這條路難行，不是男友背叛了自己有了第三者，不然就是原本看似相戀的人們，隨時都可以變掛投向另一個人的懷抱。零九年的初夏認識了小沙，第一次因為一個人關心與傾訴愛意而感動到哭出來，卻最後在個性因素，我在早秋的夜裡抱著他大哭分手了。
剛分手，總花了一個月、兩個月的時間來療傷，一次、兩次下來，時間好像長得越來執長了些，變成了三個月，但感傷歸感傷，日子就這樣過下去，在圈子待久了，也開始知道什麼叫作一夜情，跟陌生人上床抱睡、打槍，或是跟有好感的人們擦槍走火也不就是這麼一回事，我們的情與慾在瞬間交流，又隨即灰飛煙滅。我曾以為日子就是這過的，至少我的情與慾就是如此。
零九年認識阿歪，直到十零的早秋和白兔分手後，才熟稔起來，卻也沒有想過兩個人會一起共渡生日、成為幾乎不曾吵架的戀人；我想過，這個人應該就是那個讓自己覺得值得被愛的人，卻也沒有料到，最後我們因為他說沒有感覺而分手。這次，我以為自己也是過了幾個月後就沒事，但卻用了整整一年的時間來面對自己失去戀情的感傷，開始會在夜裡自己一個人坐在床上哭，接著是一定程度的網路依賴，隨著畢業的忙碌、轉入上班的生活，這些尚不讓我的生活有太多時間無所事事。
二零一二年，看著身邊朋友們感情上分分合合之際，大家則驚呼我怎麼沒有像過往接著有新的戀情，我說自己也不知道。但我較肯定的是，自己大概是差不多走出一年多情傷的陰霾，維持著自在的單身生活，隨意的放空與在台北街頭流浪著，不需要跟誰報備見了那些人，時間到了該回家。唯一較讓人傷神的莫於雖然說要準備考試，卻始終無動力去準備著什麼，反倒是有意無意地查著重灌macbook的資訊。
對現在的我來說，認真工作的同時獲得成就感，這是件愉悅的事情，而從學習macbook微調與重灌的過程來說，像是非工作途徑獲得成就感的方式，這些都使得我的生活覺得豐富許多。總不管怎樣，日子要過下去，我告訴自己知道自己在做些什麼、覺得每天都有在成長、進步就夠了。孤獨的心情一直都在，但也不能因為它就一事無成，什麼情與慾即便是生活的一部分，都不該讓它們失去生活的秩序。
零九年的春天，派翠克選擇了大麥克，我以為愛情這條路難行，不是男友背叛了自己有了第三者，不然就是原本看似相戀的人們，隨時都可以變掛投向另一個人的懷抱。零九年的初夏認識了小沙，第一次因為一個人關心與傾訴愛意而感動到哭出來，卻最後在個性因素，我在早秋的夜裡抱著他大哭分手了。
剛分手，總花了一個月、兩個月的時間來療傷，一次、兩次下來，時間好像長得越來執長了些，變成了三個月，但感傷歸感傷，日子就這樣過下去，在圈子待久了，也開始知道什麼叫作一夜情，跟陌生人上床抱睡、打槍，或是跟有好感的人們擦槍走火也不就是這麼一回事，我們的情與慾在瞬間交流，又隨即灰飛煙滅。我曾以為日子就是這過的，至少我的情與慾就是如此。
零九年認識阿歪，直到十零的早秋和白兔分手後，才熟稔起來，卻也沒有想過兩個人會一起共渡生日、成為幾乎不曾吵架的戀人；我想過，這個人應該就是那個讓自己覺得值得被愛的人，卻也沒有料到，最後我們因為他說沒有感覺而分手。這次，我以為自己也是過了幾個月後就沒事，但卻用了整整一年的時間來面對自己失去戀情的感傷，開始會在夜裡自己一個人坐在床上哭，接著是一定程度的網路依賴，隨著畢業的忙碌、轉入上班的生活，這些尚不讓我的生活有太多時間無所事事。
二零一二年，看著身邊朋友們感情上分分合合之際，大家則驚呼我怎麼沒有像過往接著有新的戀情，我說自己也不知道。但我較肯定的是，自己大概是差不多走出一年多情傷的陰霾，維持著自在的單身生活，隨意的放空與在台北街頭流浪著，不需要跟誰報備見了那些人，時間到了該回家。唯一較讓人傷神的莫於雖然說要準備考試，卻始終無動力去準備著什麼，反倒是有意無意地查著重灌macbook的資訊。
對現在的我來說，認真工作的同時獲得成就感，這是件愉悅的事情，而從學習macbook微調與重灌的過程來說，像是非工作途徑獲得成就感的方式，這些都使得我的生活覺得豐富許多。總不管怎樣，日子要過下去，我告訴自己知道自己在做些什麼、覺得每天都有在成長、進步就夠了。孤獨的心情一直都在，但也不能因為它就一事無成，什麼情與慾即便是生活的一部分，都不該讓它們失去生活的秩序。
2012年5月8日 星期二
珍惜
有時候惜福這件事情是很難的。
你回家等一下就有飯吃，但你總說家人很吵、總是爭執，該是搬出去的時候，卻也忘了自己住家裡只有五千塊要上繳而已，這比起住在外頭，自己一個人要全包所有房租、伙食、水電瓦斯網路等等雜費來說，其實住在家裡是件確幸的事。
你只說今天忘了帶手機充電器，他過了幾個小時後，就在辦公室的門口帶著充電器等你出來；當你以為全天下的人都可能會拋棄你的時候，他也不管自己明天要交什麼報告，還是抽出時間關心你，不斷打電話關心你，只要你平安讓他放心就好了。會有跟他一樣對你的人嗎?
眼前攤著的一切一切，你我總是不滿足，卻忘了自己其實已經擁有很多別人所無法擁有的。我們吵著、叫著、哭著，用盡一切可能傷人的言行想要證明著什麼，什麼也證明不了，卻把刀畫向可能是最愛自己、其實不會離棄自己的人。
珍惜。曾經有一個男孩教過我，但似乎他離開身邊後，我就漸漸淡忘了，然而經歷了一些風波，我才發覺他以前教我的這件事情，當他不在身邊的時候，我還能擁有內心最渴望的平靜。
2012年5月7日 星期一
身為一個男同志的感嘆
要學會在異男的世界相處是很難的一件事情，因為你可能不免就脫口自己覺得有些物化女性的字眼，而當大家都談結婚生子的時候，你似乎只能笑笑或說我沒有打算結婚，或是我想像法國人(或是強尼戴普)一樣生了孩子但只是伴侶關係，而不想結婚。
而跟圈內朋友們談論感情的時候，偶爾還是要扯上smart phone，好像身為摩登原始樹、只用Web 1.0時代的網路交友開展自己的人際已經無法得到新的戀情，要是沒有在約炮，你更無從找到一個合適的開放式關係伴侶(是說，我不接受開放式關係，所以連開放式伴侶也不可能)。而跟某些陌生人對話，還要不斷面對「你太挑」的消遣。
不由得感嘆，當個男同性戀，有時候也是件辛苦，但你生下來就得要面對的人生課題啊!
2012年5月4日 星期五
民國一百零一年的五月四日
拒絕中時運動: 余英時院士親筆為文支持「拒絕中時運動」: 澄社社長黃國昌於5月2日致函當代思想史大師、也是有「人文諾貝爾獎」美譽之「克魯格人文與社會科學終身成就獎」（Kluge Prize）得主，中央研究院院士余英時教授，向余院士報告「拒絕中時運動」的發展，並向余院士說明「拒絕中時運動」即將於5月6日下午所舉辦之「五四...
我沒有忘記過這天，事實上今天早上我一進公司，就想在臉書上貼著維基百科的「五四運動」的條目，無奈都是殘體中文，不屑貼上這種沒有美感的文字在我的臉書上頭。我在想一件事情：任何人都不該忘記五四運動，尤其是新聞媒體，他們更不能把五月四日當作平常日，繼續報著酒駕新聞來展現社會公義的一面，而該重新檢視當年到現在，我們還有多少喪權辱國的現況、那些官員媚外有失國格，還有台灣目前科學與民主發展的瓶頸，最顯而立見的就是興大莊秉潔教授被台塑告上法院的事情啊!
當媒體可以開心地在PTT上面找新聞、報著youtube影片當獨家，或是跟進蘋果日報的報導播新聞的時候，他們總該感謝前人們付出，讓他們今天可以這樣作為「媒體人」謀生，而不是若無其事地把五月四日當作五月三日或是五月五日這般過了就算吧!
我沒有忘記過這天，事實上今天早上我一進公司，就想在臉書上貼著維基百科的「五四運動」的條目，無奈都是殘體中文，不屑貼上這種沒有美感的文字在我的臉書上頭。我在想一件事情：任何人都不該忘記五四運動，尤其是新聞媒體，他們更不能把五月四日當作平常日，繼續報著酒駕新聞來展現社會公義的一面，而該重新檢視當年到現在，我們還有多少喪權辱國的現況、那些官員媚外有失國格，還有台灣目前科學與民主發展的瓶頸，最顯而立見的就是興大莊秉潔教授被台塑告上法院的事情啊!
當媒體可以開心地在PTT上面找新聞、報著youtube影片當獨家，或是跟進蘋果日報的報導播新聞的時候，他們總該感謝前人們付出，讓他們今天可以這樣作為「媒體人」謀生，而不是若無其事地把五月四日當作五月三日或是五月五日這般過了就算吧!
2012年4月22日 星期日
難得的午後拜拜
昨天下午就聽鯉魚一句話，就決定在不知道何時會下雨的狀況下，衝出了家門，也許是因為太衝了，騎車到了光復-重新路口，都看見先嗇宮捷運站出口了，才想到錢包沒有帶，又折回家拿錢包。
由於今年樹爸車禍，因此除夕並未照往年慣例在子夜前去拜拜。這次出門看了地圖，一路從南往北拜，從法主公廟、大稻程霞海城隍廟、慈聖宮、保安宮，這樣的順序一路拜上去；往年幾乎反過來的，因為老家在葫蘆島，所以是一路從最近大龍峒的保安宮，往迪化街的城隍廟拜去。
法主公不是恩主公，我們昨天在拜的當下還有些摸不著頭緒，上網查了一下，才搞清楚是怎麼回事，但搞清楚這些神明來龍去脈與否完全不影響拜拜，這四間歷史都超過百年的老廟落於台北城最古老的區段，一路小條的路配著延平北路、民生西路、迪化街、重慶北路、哈密街，還有坐落在路旁兩層、三層的透天厝與樓層間斑駁的雕花，其實跟你騎在台南街頭那些國華街、保安路，並沒有太多差別，我會想：如果這些地方也落了都更，大概我們也找不回屬於台北的過往了吧!
不論那裡，老廟就是隨時都有參拜的人，在法主公遇到的人群多得讓我有些驚訝，以往我以為只有過年人才多著，但昨天也是不少人參拜；城隍廟就不用說了，台北最有名的月老廟，總是滿滿求好姻緣的男女，但我在想的是，城隍爺與城隍媽牽了不少紅線，是不是要跟內政部、註生娘娘合作，讓有情人終成父母，不然台灣頂著全球出生率最低國家的王冠，大概過個三、四十年，會來拜的香火就少了，到時候不只是內政部官員頭大，連城隍廟自己都不好過吧!慈聖宮昨天來拜的人不多，但是廟口滿座的小吃，還有野台歌仔戲滿滿的群眾(哦，我還看到有奶奶帶著孫子一邊看戲，一邊吃著廟口小吃)，倒是一樣熱鬧，我喜歡在台北街頭這樣的感覺，什麼ZARA、Uniqulo或是GUGGI這些有的沒的店家，根本無法代表一個城市的內在價值。最後一站的保安宮，一開始還摸不錯頭緒為什麼要在set的拜拜包裡，放著蠟燭，結果馬上就有一旁的大嬸來說明要點在左右兩邊的燭台上，如果已經熄了，就可以取下放在下頭的鐵桶裡，而紅紙包著的餅先撕開一角，拜完就可以吃........。
拜完，在保安宮後的紅茶店買了茶來喝，再配著雞蛋糕，中杯500 c.c.只要15元、四個原味只要10元，大概讓人覺得這是在台南的價位，卻真實地在台北喝到。別再說台北物價什麼都貴了，在台北也可以有跟中南部一樣的消費，只是看你知道不知道的。
我不知道拜完之後，我的工作是否就比較順利，但我倒很希望健康不要再有些麻煩的狀況，而桃花運只能看運氣了，它來或不來，沒有人說得準。
由於今年樹爸車禍，因此除夕並未照往年慣例在子夜前去拜拜。這次出門看了地圖，一路從南往北拜，從法主公廟、大稻程霞海城隍廟、慈聖宮、保安宮，這樣的順序一路拜上去；往年幾乎反過來的，因為老家在葫蘆島，所以是一路從最近大龍峒的保安宮，往迪化街的城隍廟拜去。
法主公不是恩主公，我們昨天在拜的當下還有些摸不著頭緒，上網查了一下，才搞清楚是怎麼回事，但搞清楚這些神明來龍去脈與否完全不影響拜拜，這四間歷史都超過百年的老廟落於台北城最古老的區段，一路小條的路配著延平北路、民生西路、迪化街、重慶北路、哈密街，還有坐落在路旁兩層、三層的透天厝與樓層間斑駁的雕花，其實跟你騎在台南街頭那些國華街、保安路，並沒有太多差別，我會想：如果這些地方也落了都更，大概我們也找不回屬於台北的過往了吧!
不論那裡，老廟就是隨時都有參拜的人，在法主公遇到的人群多得讓我有些驚訝，以往我以為只有過年人才多著，但昨天也是不少人參拜；城隍廟就不用說了，台北最有名的月老廟，總是滿滿求好姻緣的男女，但我在想的是，城隍爺與城隍媽牽了不少紅線，是不是要跟內政部、註生娘娘合作，讓有情人終成父母，不然台灣頂著全球出生率最低國家的王冠，大概過個三、四十年，會來拜的香火就少了，到時候不只是內政部官員頭大，連城隍廟自己都不好過吧!慈聖宮昨天來拜的人不多，但是廟口滿座的小吃，還有野台歌仔戲滿滿的群眾(哦，我還看到有奶奶帶著孫子一邊看戲，一邊吃著廟口小吃)，倒是一樣熱鬧，我喜歡在台北街頭這樣的感覺，什麼ZARA、Uniqulo或是GUGGI這些有的沒的店家，根本無法代表一個城市的內在價值。最後一站的保安宮，一開始還摸不錯頭緒為什麼要在set的拜拜包裡，放著蠟燭，結果馬上就有一旁的大嬸來說明要點在左右兩邊的燭台上，如果已經熄了，就可以取下放在下頭的鐵桶裡，而紅紙包著的餅先撕開一角，拜完就可以吃........。
拜完，在保安宮後的紅茶店買了茶來喝，再配著雞蛋糕，中杯500 c.c.只要15元、四個原味只要10元，大概讓人覺得這是在台南的價位，卻真實地在台北喝到。別再說台北物價什麼都貴了，在台北也可以有跟中南部一樣的消費，只是看你知道不知道的。
我不知道拜完之後，我的工作是否就比較順利，但我倒很希望健康不要再有些麻煩的狀況，而桃花運只能看運氣了，它來或不來，沒有人說得準。
疲累的網路交友
偶然iTunes播出Bleach原聲帶所收入的Por Una Cabeza版本，第一次聽到Por Una Cabeza現場演出，應該是2009年成杏合唱團在聖誕音樂會，與台南藝術大學合作演出時，由南藝大四位琴藝精綻的女學生所演奏。
有時候會覺得網路雖然取得資訊很方便，但是要真的跟人互動起實在麻煩：有時候你想要快點聊完對話，取得對話結果，但是不論那種線上文字交談，總是要等著對方回應，這樣一來一往往往就是一個小時多了；有時，你想要約哪個感覺似乎不錯的男生出來，但又怕自己辭不達意，或是熱臉貼冷屁股，或是對方跟你背景相距甚遠，約人看部舞台劇卻還得要負起教育民眾的責任，解釋為什麼一張票可以賣到五百、六百、甚至上千，實在煩人。
網路交友不知道是誰說它光鮮亮麗，但我自己近來總覺得並沒有什麼桃花可開，而原期待喜歡的人，最後不了了之，幾乎人間蒸發，偶爾才看見對方上線、回了一點自己的話、或是按個讚時，你才發覺到「嘿，這個男孩還是在世界上的」；另外，有時候可能要約人，也不一定找得到人，不是丟了訊息不回，就是對方在十分鐘內轉為離線。
我想網路交友沒有什麼相欠彼此什麼的問題，除非兩人成為關係親密的情人(就算是好朋友，我仍舊不覺得誰有義務回應什麼，這聽來很無情，但網路世界的人際互動就是如此)，因此你覺得對方有什麼讓你覺得突兀的舉動，其實他不需要對你負責什麼，只是要看開而已。
某天在學校做實驗到一半，突然好友KC傳簡訊給我，痛陳他多麼厭惡網路交友讓他不快，我想我現在多少也體會到他的心情為何。
2012年4月4日 星期三
2012年3月25日 星期日
2012年3月20日 星期二
懼怕
今天實驗失敗了，positive control沒有做出來，當然negative control依舊是negative的結果，實驗要重做，但這樣報告就延遲一天發結果出去了(至少我這部分的實驗是如此)。因為要先一天先做一部分初產物，次一日才有辦法接著整天做下去，所以近傍晚緊接著重做明天的實驗，但今天失敗的部分卻還得要收尾，兩頭燒而沒有辦法慢慢地享受做實驗的感覺很差。
一次實驗的成本是五千塊，當然還有一個下午的前置作業與一整天的時間，而失敗的感覺，不只是這些時間與成本都成了過眼雲煙，連帶地我又開始懷疑起自己的能力是否真的穩定，過往換實驗室的失敗感再度油然而生，亦伴隨著剛上班時候適應陣痛感。整晚便無力多做什麼。
直到樹媽回到家，整理著屋子時，隨口說句「日子總是要過下去」，我這才驚覺自己現在好脆弱，以前拼了命也想要畢業，什麼失戀去他的丟在一邊，哭完了照睡，第二天早上照樣去學校寫論文趕實驗。現在卻失敗了難過一整晚。這種總是要人討拍拍的個性真是糟，是我自己太依賴了前男友讓人傾訴的處理方式，還是根本就不夠成熟，像個孩子般?
人生過三分之一(應該吧?)，卻還是像個孩子長不大，體認到越多這樣的自己，也對於自己能肩負起什麼的責任感到不安，也懷疑著自己是否能夠再談下一段感情。太多的不確定怎麼想怎麼猜都不知道答案，最後還是一句慌亂的「不確定。」
一次實驗的成本是五千塊，當然還有一個下午的前置作業與一整天的時間，而失敗的感覺，不只是這些時間與成本都成了過眼雲煙，連帶地我又開始懷疑起自己的能力是否真的穩定，過往換實驗室的失敗感再度油然而生，亦伴隨著剛上班時候適應陣痛感。整晚便無力多做什麼。
直到樹媽回到家，整理著屋子時，隨口說句「日子總是要過下去」，我這才驚覺自己現在好脆弱，以前拼了命也想要畢業，什麼失戀去他的丟在一邊，哭完了照睡，第二天早上照樣去學校寫論文趕實驗。現在卻失敗了難過一整晚。這種總是要人討拍拍的個性真是糟，是我自己太依賴了前男友讓人傾訴的處理方式，還是根本就不夠成熟，像個孩子般?
人生過三分之一(應該吧?)，卻還是像個孩子長不大，體認到越多這樣的自己，也對於自己能肩負起什麼的責任感到不安，也懷疑著自己是否能夠再談下一段感情。太多的不確定怎麼想怎麼猜都不知道答案，最後還是一句慌亂的「不確定。」
2012年2月20日 星期一
說
總有些話想說，卻又說不出口。
嘿，我是小樹，我覺得你的照片看來還不錯，可以認識你嗎? (哦，不可以這樣直白)
你好，我是小樹，請多指教。(我想認識你，但我不知道怎麼開口)
我所追尋的，也不就是一個可以依靠的人罷了，我可以感覺你的體溫，你的擁抱、你的呼吸、你的鼾聲、你那有點肉肉的肚子(你不需要是個擁有八塊明顯腹肌的人)，不會背著我找別的男人，我就是你愛情的一切，你想跟我逛街、去賣場買點什麼、一起煮飯。
曾經擁有過的生活片段，能不能，又在這個從小長的城市裡出現呢?
哎! 只是想找個看對眼又不會差太多身高與年紀的人交往，談個簡單的戀愛，長一點的戀愛(至少用年當單位吧!)，我要的只是如此簡單，就像Adele跟Bob Dylan唱的那樣啊!
嘿，我是小樹，我覺得你的照片看來還不錯，可以認識你嗎? (哦，不可以這樣直白)
你好，我是小樹，請多指教。(我想認識你，但我不知道怎麼開口)
我所追尋的，也不就是一個可以依靠的人罷了，我可以感覺你的體溫，你的擁抱、你的呼吸、你的鼾聲、你那有點肉肉的肚子(你不需要是個擁有八塊明顯腹肌的人)，不會背著我找別的男人，我就是你愛情的一切，你想跟我逛街、去賣場買點什麼、一起煮飯。
曾經擁有過的生活片段，能不能，又在這個從小長的城市裡出現呢?
哎! 只是想找個看對眼又不會差太多身高與年紀的人交往，談個簡單的戀愛，長一點的戀愛(至少用年當單位吧!)，我要的只是如此簡單，就像Adele跟Bob Dylan唱的那樣啊!
2012年1月24日 星期二
2012年1月19日 星期四
又是一年
去年在情人節的後一天分手，到現在完全沒有談起任何新的戀情，並非沒有遇到想追求我或喜歡我的對象，只是自己談了五次感情、歷經碩班畢業的折磨，會喜歡什麼樣外貌或個性的人大致底定，而對於彼此的社經狀況也有所設限，大概覺得沒錢也難過日子、相去太遠的背景有時候並不易溝通，該說變得世儈了嘛!?
抑或，我談戀愛也開始本著處女座務實、面對現實的態度，揚棄過往那個見獵心喜、輕易上鉤的心態，知道處不來、感覺不對、也許我最後會傷了對方.......，馬上便打消念頭；最近更甚至將覺得某些人可能也不會有真的見面的一天，索性把facebook、plurk及google plus上面加的「朋友」(嚴格來說，也許只是我會對在對方頁面回應的陌生人)給刪了。我不想浪費彼此的時間，我想把這些社交平台留給我自己跟我的朋友們，如果只是個陌生人，那我們還是保持距離好了。
一年下來，對於交新朋友或新情人的看法不太一樣，也許變得保守、想太多(當然說好聽是叫作謹慎)，但我想這未嘗不是好事，不再憑著感覺來處事，冷靜一點，也許可以讓人與人的關係回歸到相處之間價值觀與信賴默契的本質，才會有處得來的朋友與情人吧!
抑或，我談戀愛也開始本著處女座務實、面對現實的態度，揚棄過往那個見獵心喜、輕易上鉤的心態，知道處不來、感覺不對、也許我最後會傷了對方.......，馬上便打消念頭；最近更甚至將覺得某些人可能也不會有真的見面的一天，索性把facebook、plurk及google plus上面加的「朋友」(嚴格來說，也許只是我會對在對方頁面回應的陌生人)給刪了。我不想浪費彼此的時間，我想把這些社交平台留給我自己跟我的朋友們，如果只是個陌生人，那我們還是保持距離好了。
一年下來，對於交新朋友或新情人的看法不太一樣，也許變得保守、想太多(當然說好聽是叫作謹慎)，但我想這未嘗不是好事，不再憑著感覺來處事，冷靜一點，也許可以讓人與人的關係回歸到相處之間價值觀與信賴默契的本質，才會有處得來的朋友與情人吧!
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